А внутри — перегруз

Ноги подкосились и стали ватными, когда дверь не поддавалась.

Мне вдруг жизненно важно стало войти внутрь. Я судорожно жала на кнопку звонка, в надежде что сейчас меня услышат. Барабанила в дверь, даже заглянула в окно. Мир рассыпался и сжался до одной точки. Я ничего вокруг не замечала. Дыхание сбивалось и в голове стучала одна мысль: «Она что, забыла про меня?!…»

Мой психотерапевт. Мы работали вместе уже год. И вот — её нет.

Я стояла на улице растерянная, словно случилось что-то ужасное. Как будто я была в чём-то виновата, и меня лишили права быть рядом. На телефонный звонок тоже никто не отвечал. Я ощутила беспомощность, невозможность дотянуться хоть как-то и почувствовать связь. Я провалилась в одиночество и изоляцию.

В попытке выйти из ступора я отправила смс. Ожидание мне показалось долгим, а в ответ прочла: "Кто это?" Мой терапевт почему-то не узнает меня.

Меня как будто стерли. Я исчезла.

Мне потребовалось две недели чтобы собраться с силами и прийти на следующую консультацию. Оказалось, сессия выпала на праздник, терапевт потеряла телефон, а с ним — контакты всех клиентов. Она правда не узнала меня.

Ситуация прояснилась. Но не сразу отпустило. Меня поразила сила моей реакции на отсутствие терапевта в привычном месте.

Ведь это была просто встреча. Просто час разговора. Но этот час был опорой. Пространством, где меня кто-то видит.

И вдруг — эта опора исчезает. И всё внутри обрушивается.

Эта реакция не была «чрезмерной». Она была накопленной.

Этот стресс копился и вырос из года бессонных ночей с младенцем, попыткой сохранить отношения такими же «как раньше».

Ко всем домашним делам, которые я вела до беременности, добавилась забота о ребенке, а ресурсов и поддержки больше не стало. Я целыми днями проводила наедине с ребенком. И пыталась делать вид, что ничего не изменилось. Что не изменилось мое тело, моя чувствительность. Я взяла на себя непосильную нагрузку.

Только ресурсы закончились, а требования — нет. Когда я просила о сочувствии то слышала:

Ты же сама хотела ребенка.

Но чаще я отказывала в сочувствии себе сама.

В глубине это было связано с желанием быть идеальной. Женой. Матерью. Хозяйкой. Я делала, терпела, держалась. Пока тело не сказало «хватит». В тот момент я решила, что не хочу сдохнуть на чистой кухне.

Сейчас я вижу яснее, что любят не за выполнение каких-то функций. А любовь нельзя заслужить или заработать. Ты либо нужен, либо нет.

Иногда тревога выглядит… совсем не как тревога.

Это может быть:
— скачок давления без причины;
— слёзы в магазине;
— пустота там, где должна быть радость;
— усталость от посуды и мусора, как от горы Эверест.

Красивая картинка из соцсетей — это не всегда реальность. А «просто собраться» — не всегда помогает.

А у тебя бывали такие моменты — когда внешне всё спокойно, а внутри будто «перегруз»?

Поделись, если хочется — я точно не одна, и ты тоже.

Узнал себя? Поставь ❤️ или напиши пару слов — такое легче проживать, когда знаешь, что не один.

Автор: Марина Смагина
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru