Нынешние офисные, подчеркиваю - офисные мужики стали хуже баб.
Это у них от лени. У меня папа всю жизнь работал на железной дороге и представит то, что мужчины там только и делают что интересуются личной жизнью одинокой женщины я не могу
Пишу, потому что хочу понять. Неужели это так интересно, почему женщина не замужем и без детей в 35 лет
На жизнь я не жалуюсь, нет.
Но, кончается терпеть… постоянное, назойливое, бестактное любопытство.
Понятно что наши офисные мужики это планктон, они хотят, да не могут. По разным причинам. Остаётся только трепать я я и распускать слухи. Это женский стиль. Я знаю
Слухи в отношении?
По поводу моей личной жизни. Вернее, по поводу одного, очень конкретного её отсутствующего аспекта – детей.
Мне 35. И каждый раз, когда коллеги у кофемашины, меня видят, то у них сразу начинаются какие то беседы
Я не влилась в коллектив и не считаю нужным "вливаться". Мне это не интересно
Первый вопрос, когда я устроилась на работу был:
- вы замужем?
А потом малознакомые люди интересуются:
"А у вас есть дети?" и получают мой спокойный ответ "Нет", наступает э... пауза.
Или же сразу следует шквал: "Почему?", "Не хочешь?", "Не можешь?", "А замужем?", "Пора бы!", "Не бойся, всё получится!", "А вдруг пожалеешь?"...
Боже мой, да отстаньте! Право слово, какое, в самом деле, ваше дело? Разве моя матка или её бездействие – предмет общественного обсуждения в курилке?
Я прекрасно понимаю, что для людей с детьми это – центр их вселенной. Но почему моя вселенная" обязана" вращаться вокруг того же? Почему мой выбор, мои обстоятельства, моё тело – становятся поводом для их живейшего участия и расспросов?
Это же откровенно неэтично! Когда спрашивают "почему нет детей?", ты либо вынужден врать, либо лезть в душу, выворачивая самое больное. А потом еще и управлять их реакцией на эту боль – утешать,
объяснять, что "всё в порядке".
А оно... не совсем "в порядке", если честно. Была замужем. Очень хотели. Не получилось. Причины – моё здоровье. Долгие, изматывающие попытки, надежды, лечение.. Надежда сменяющаеся отчаянием.
Муж был очень состоятельный человек. Денег не жалел.
Потом мы расстались. Два года назад. Я понимаю, ему нужен сын. Он у него и родился с другой женщиной
Это такая боль для меня. Что я не смогла любимому мужчине подарить ребёнка
Сразу после развода я вступила в отношения. Пробовали.
И однажды я просто... остановилась. Осознанно. Потому что боль от постоянных провалов, от ожидания, от чувства несостоятельности – она стала невыносимой. Мы расстались.
Мужчинам хорошо - не залечу, а если залечу, то буду только рада. Я не залечу. Но и мужчины из офисов и в костюмчиках мне не нужны. Они как бабы
Что в итоге? Устроилась на работу сразу после развода по специальности. И работаю все время в одной организации.
Могла бы и дома сидеть. Но не могу. Я люблю работать, папа с мамой научили
Я выбрала свою душевную целостность. Свой покой. И в этом решении – моя сила, а не слабость.
Но на работе - там свой интерес
Работа мне по душе и по вознаграждению. Я умею работать, муж устроил в "приличную" компанию
Но в ней свои законы, объяснять это каждому встречному-поперечному? Нет уж. Это слишком интимно. Слишком дорого мне стоило, чтобы вот так, за чашкой кофе, это обсуждать.
И вот еще что бесит неимоверно – двойные стандарты. С одной стороны – сочувственные вздохи наших офисных женщин: "Ой, не может родить, как же так, просто не хочет?" (хотя я себя "бедняжкой" не ощущаю!).
С другой – тот же самый человек может тут же переключиться на мой автомобиль.
Да, он дорогой. И что? "Ой, а на что ты его купила?", "Часто ли меняешь машины?", "Не слишком ли шикарно для одной?"
Мужчины в первый день выдвинуло предположение что я его насоsala
А знаете что? Это подарок. От бывшего мужа. Не за любовь, а за то, что я оказалась рядом, когда его матери стало плохо – у неё случился инсульт.
Я была первой, вызвала скорую, сделала всё, что могла. Он был в отъезде. Потом приехал, но его мама уже была со мной
И всё время была с ней, забирала из больницы, учились заново разговаривать
Это была благодарность за человечность, за присутствие.
Но неужели я обязана рассказывать эту историю каждому, кто косится на мою машину? Чтобы оправдаться? Чтобы меня "поняли" и "одобрили"?
Увольняться? Это как бегство, а я не такая , я от проблем никогда не бегала
Скандалить? Нет. Я могу и драться, папа научил. Но не в этой конторе, мужа бывшего подводить не хочу
Я устала. Устала от этого нескончаемого потока вопросов. От ощущения, что я – открытая книга, выставленная на всеобщее обозрение, которую каждый считает своим долгом полистать и прокомментировать.
От необходимости постоянно защищать границы своего личного пространства, которые другие так легко переступают, даже с благими (как им кажется) намерениями. Это раздражает. Это нервирует. Это выматывает.
Кажется, корень всего этого – в странной потребности людей заполнять пустоту своей собственной жизни разглядыванием чужой.
Чем беднее на события и смыслы их собственная жизнь, тем активнее они лезут в мою.
Их любопытство не сделает их счастливее. И уж точно не сделает счастливее меня.
Я не прошу советов, как завести детей или как "перестать переживать". Я прошу одного:
оставьте меня, наконец, в покое. Пожалуйста. Займитесь своими детьми, своими машинами, своими отношениями.
Дайте мне просто жить. Без объяснений. Без оправданий. Без этого вечного "почему?".
Моя жизнь – моя. Мои решения – мои. Моё материнство (или его отсутствие) – не ваше коллективное достояние.
Просто... дайте мне тишины. Или хотя бы уважения к моему праву на неё.
---
Подписывайтесь на канал, в нем есть польза