Очень часто слышала такую фразу от мужчин, которые развелись и решили не общаться со своими детьми: «Когда станут взрослыми, поймут меня. Тогда и будем общаться!». А работая в прокуратуре, много лет наблюдала, как мужчины всеми возможными способами уклонялись от уплаты алиментов, скрывались, укрывали свой реальный доход, просили родителей и новых супругов также взыскивать с них алименты, чтобы уменьшить суммы, удерживаемые с них в пользу детей от предыдущих браков и отношений, обосновывая это тем, что бывшая супруга тратит эти деньги на себя, а на эти цели они деньги давать не собираются… Но при этом и другими способами своим родным детям они помогать не хотели, от общения уклонялись, как будто были совершенно не причастны к их рождению и как будто это были совершенно чужие дети, чужие люди…
Развод кардинально меняет жизнь всех его участников, особенно когда в семье есть дети. Разделение с супругом/супругой не означает прекращения родительских обязанностей. Напротив, роль отца (или матери) после развода приобретает особое значение. Ребенок не виноват в разладе родителей, и его потребности остаются приоритетом. Продолжающаяся забота о ребенке, как эмоциональная, так и материальная, является неотъемлемой частью родительской ответственности, которая не прекращается с окончанием брака. Это означает обеспечение необходимых условий для жизни ребенка: питание, одежду, образование, медицинское обслуживание, а также обеспечение чувства безопасности и любви, стабильности и поддержки.
Даже в случае развода или расставания родителей, ответственность за ребенка остается одинаково важной для обоих. Отношения с детьми не прекращаются после развода, а лишь трансформируются, приобретая новые формы и особенности.
Роль отца в жизни ребенка неоценима и, к сожалению, часто недооценивается обществом. Для мальчика отец служит образцом для подражания, формируя его внутренний мир, самооценку и представление о собственных возможностях, влияя на его будущий успех или неуспех в жизни. Для девочки отношения с отцом закладывают фундамент для будущих отношений с мужчинами, влияя на формирование ее представлений о любовных отношениях, ожиданиях и способности строить здоровые партнерские связи.
Как правило, такие клиенты, уже взрослыми, приходят к психологу с проблемой построения отношений, с глубоким чувством одиночества и пустоты. Очень часто это последствия травмы отвержения и травмы брошенности, которые они приобретают в случаях, когда после развода отцы перестают общаться со своими и детьми и полностью вычеркивают их из своей жизни, как будто говоря им таким образом: «Такой, какой ты есть, ты мне не нужен!». И ребенок на всю жизнь запоминает это чувство покинутости, ненужности и как бы несоответствия настоящего, истинного «я» требованиям значимого человека. Со временем оно трансформируется и остается в подсознании, формируя негативный жизненный сценарий человека.
Отказываясь от подлинного «я» в угоду окружающим, чтобы его снова не бросили, чтобы быть удобным, привлекательным и соответствующим чьим-то ожиданиям, человек создает в себе вакуум, подавляя собственную сущность и исключая ее из жизненного процесса. Эта пустота, стремясь к заполнению ожиданиями и представлениями других о том, каким он должен быть, формирует фальшивое «эго». Однако, чужая личность не может стать заменой собственной. Это неэффективно. Подлинное наполнение возможно лишь через самореализацию, через жизнь в гармонии со своей внутренней природой и ценностями.
Человек, травмированный отказом от себя, начинает жить по чужим сценариям, теряя связь с подлинным «я», которое остается нереализованным, подавленным и отвергнутым, что порождает страдания и чувство изоляции. Подавленное и нереализованное «я» ощущается как внутренняя пустота и мучительное состояние. Он начинает завидовать тем, кто живет радостно, свободно выражает себя, наслаждается отдыхом, смехом, общением, дружбой и любовью, не нуждаясь в чьем-либо одобрении. Он видит, что другие могут быть собой, говорить о своих желаниях, их принимают и любят, строя с ними искренние отношения.
И тогда человек еще больше стремится быть «хорошим» и угодливым, чтобы заслужить любовь и принятие. Его внутренняя рана – отсутствие себя – не заживает. Он из кожи вон лезет, чтобы быть лучшим, красивым и полезным, но эта стратегия лишь отталкивает окружающих. Ведь как личность он отсутствует, его уникальность скрыта. Он боится проявить свою индивидуальность, выразить мнение, взгляды, желания и жить своей жизнью, боясь быть отвергнутым.
Он отчаянно пытается заполнить себя чужими ценностями, подражать другим, чтобы избежать одиночества и заслужить любовь, и в итоге еще больше ощущает себя отвергнутым, ведь он живет не своей жизнью, а постоянно притворяется и подстраивается под других. Он сам себя отвергает, отказываясь жить самим собой – таким, какой он есть на самом деле.
Люди могут потратить годы, чтобы преодолеть последствия отсутствия отца или слабого взаимодействия с ним, разрешая свои внутренние конфликты и вопросы. В особо тяжелых случаях это проявляется как ненасытный эмоциональный голод. Человек постоянно испытывает недостаток любви и признания, пытаясь компенсировать его извне. Ему нужна постоянная поддержка и тот, на кого можно опереться. Такие люди более уязвимы к зависимым отношениям и различным зависимостям. Самый большой их страх – одиночество. Именно он часто удерживает их в деструктивных отношениях, так как разрыв равносилен потере последней надежды на поддержку и возвращению в одиночество.
А еще такие люди часто становятся «спасателями». Подсознательно стремясь избежать повторного отвержения, человек решает стать незаменимым. Он берет на себя чужие проблемы, пытается помочь тем, кто об этом не просит, и истощает свои ресурсы. Парадоксально, но часто те, кому он помог, покинув его, забывают об его помощи.
Такие вот последствия у инфантильной отцовской позиции «Вырастет – поймет!». Поймет ребенок только одно: что он не нужен. Никому не нужен. Так и пойдет по жизни с таким убеждением.
Очень хороша в работе с такими травмами техника пустого стула. И в процессе ее проведения такие уже взрослые дети не говорят отцу: «Я понимаю, почему ты так поступил, почему ты бросил, вычеркнул меня из жизни…». Нет, они часто задают такие вопросы: «Папа, почему ты не приходил на мои концерты? На мои соревнования? На мои утренники? Почему не защищал, когда меня били? почему не дарил мне подарки, не радовался моим успехам? Почему не учил этому? Почему тебя не было рядом, когда ты мне был так нужен?»...
С уважением, психолог Маргарита Шишмакова
Записаться на офлайн- и онлайн-консультацию можно по телефону +79148315949 и мессенджерам WhatsApp или Telegram.