Михаил зашёл домой, предвкушая, как замечательно проведёт длинные выходные. Живёт один, некому мозги делать. Сейчас пивка достанет из холодильника, яичницу пожарит, включит танки. И погрузится в другую реальность, где он - мужественный стратег, крутой вояка и вообще лапочка. Мужчина с тоской посмотрел на огромную гору посуды, которая чудом не обрушивалась под своей тяжестью. Откуда у него взялось столько тарелок и кружек? Загадка! Сейчас вымыть или после танков?
Ответ очевиден.
В полночь Миха воспользовавшись затишьем в игре, поплёлся на кухню. Сделать бутеры, что ли? Так тарелки свободной больше нет. Придётся мыть посуду.
Что ж. Даже мытьё посуды можно сделать менее неприятным занятием.
Мужчина надел наушники, врубил обожаемый Powerwolf, включил воду и принялся мыть тарелки, не забывая подпевать любимейшей «Catholic in the morning, satanist at night».
Особенно ему нравились припев, который солист темпераментно исполнял на латыни.
Agnus totus
Deus diabolu
Cantus nocturnus
Infernum aeternus
Hallelujah.....Голос у Михи даже самый сердобольный человек не назвал бы приятным, но его всё равно никто не слышит...
Ага, тарелки и чашки чистенькие, остались столовые приборы. Ну это мы быстро...
-Ой, - взвизгнул Миха, случайно порезав запястье ножом.
Потекла кровь.
Ничего страшного, замотаем полотенчиком.
Всё, можно идти, игроки, поди заждались...
Но игру пришлось отложить.
На кухню ни с того ни с сего обрушилась адская жара. Мало того, ещё и запах неприятный. То ли серы, то ли кипящей смолы...Видимо, канализацию прорвало.
Комнату заволокло дымом, по всему дому начали выть собаки, и Миха в ужасе оглянулся. Пожар! Надо срочно бежать, но куда? Он же ничего не видит!
Впрочем, через секунду дым рассеялся, запах исчез, и только собаки продолжали выть.
Миха рухнул на диван и потянулся за пивом...
За спиной раздался деликатный кашель, и мужчина в ужасе вскочил.
В квартире кто-то был.
-Кто здесь? - заверещал испуганно.
Возле стены стояло создание, отдалённо похожее на человека. Копытца ярко блестели в лунном свете, аккуратные рожки намекали, что пришелец - не светоч добра, а хвост гневно рассекал воздух, из-за чего в комнате поднялся небольшой ветерок.
-Ты кто? – в изнеможении спросил Миха.
-Сам как думаешь, - нечистая сила протянула волосатую ладонь, отобрала гиннес и в один глоток опустошила.
-Изыди, - неуверенно произнёс Миха.
-Сам изыди, - не осталось в долгу существо, - вот нафига ты меня вызвал?
-Я не вызывал...
-Нет, вызывал. С тех пор, как за употребление латыни простых обывателей перестали отправлять на костёр, приходится работать без выходных.
-Но латынь много кто употребляет! Врачи, например.
-Их учат употреблять правильно. И то двоечники частенько путают слова и вызывают нас.
-И что?
-Ты не о них, ты о себе переживай. Желание придумал?
-Мне от тебя ничего не надо, - испуганно зачастил Миха.
-Слушай, я могу выполнить любые твои желания. ЛЮБЫЕ!!! Даже самые грязные, если ты понимаешь, о чём я.
-Понимаю. Но я не хочу, чтобы их осуществил ты! - ужаснулся Миха. - Уходи.
-Да я бы с радостью, но у нас есть правила. Инструкции, которых мы неукоснительно придерживаемся. Ты вызываешь, я исполняю желание, забираю твою бессмертную душу и ухожу. Думаешь, мне нравится тут с тобой находиться?
-А я прям в восторге, б...!!! - угрюм отозвался Миха. - Не стану я говорить тебе желание, ты мою душу навечно в ад заберёшь!
-Почему навечно? На строго оговорённый срок. И не забираю, а беру в аренду, с учётом амортизации. В договоре сроки и прочие условия будут строго прописаны, не переживай.
-Я тут вспомнил, - задумчиво произнёс Миха, - С вами нельзя заключать никаких сделок! Желание-то вы выполните. Но там будет мелочь, которая превратит выполненное желание в кошмар. Как говорится, дьявол - в деталях. Я отказываюсь. Нет. Никаких желаний. Уходи так.
-Это наглое враньё, - возмутился бес, плюхаясь на диван.
-Классики нам прямо говорят, что выполненное желание принесёт горе тому, кто у вас что-то попросит, - нудел Миха.
-Не совсем так! Это не мы вам его выполняем с подвохом. Это вы, люди, формулируете неправильно. Но так как вам, жалким людишкам, неохота признаться самим себе, что сглупили, вот и делаете виноватыми нас. Какая несправедливость! - демон деликатно вытер глаза кончиком хвоста. И, главное, ведь все верят!
-Хм. Если я к примеру попрошу у тебя загородный дом с бассейном и прекрасную девушку....
-Может налоговая прицепиться. А у девушки может быть гадкий характер или вообще восемнадцать не исполнится, тогда....
-Ужас какой, - прошептал Миха, - Нафиг, мне и здесь хорошо. Соседи приличные, ипотеку всего двадцать лет платить. И девушка мне не нужна, я и сам могу познакомиться. Просто не хочу.
Собеседники угрюмо задумались.
Человек и нечисть сидели на диване, пили пиво и смотрели телевизор. Передавали новости.
-А если я пожелаю, чтобы все люди были счастливыми?, - задумчиво произнёс Миха, пялясь в экран.
-Ну ты монстр. Чудовище, - ужаснулся Бес, поспешно отодвигаясь от Михи.
-Почему это?
-Идиот! Ты думаешь, счастье людей в чём?
-Чтобы лучше жить, любить, творить, мечтать, самоусовершенствоваться...- перечислял Миха.
-Ты что-то слишком хорошо о людях думаешь, - ядовито произнёс Бес. - тысячи лет люди видели счастье в том, чтобы захватить дом соседа, увести его жену и скот. Поменялись только масштабы.
-Хорошо, давай богатство. Пусть все будут богаты.
-Тогда такое начнётся! Богатство ведь не сваливается ниоткуда! Его надо захватить, и тут все средства хороши. Ты во что мир хочешь ввергнуть, отморозок?
-Добро в мировом масштабе, - в отчаянье попросил Миха.
-Совсем того....Как заговорят о добре в мировом масштабе, жди бомбёжки.
Мдя. Он хотя бы попытался.
На экране мельтешили люди в дорогих костюмах. Говорились длинные речи...
Миха размышлял.
-Слушай, а если кто-то попросит тебя сделать себя, - он показал в телевизор. - Вот им?
-То он им и станет, что тут непонятного?
-А как же охрана, например? - удивился Миха -. Вот приходят они утром, а там совсем другой мужик. И что они с ним делают?
-Известно что. Зовут стилиста, причёсывают, чтобы на старого был похож, одевают, и выпускают к людям. Стандартная ситуация. Сам, что ли не замечаешь, что они все непохожие на себя прежних.
-Замечаю, - прошептал Михаил,- Вон, значит, в чём дело. А нам говорят, что ботокс.
-Ну а что они ещё будут говорить? Проблемы тоже бывают, не без этого, - вынужден был признать Бес. - Помню дрессировщик на пенсии потребовал его сделать. Власти ему захотели на старости лет. Желание исполнили, конечно. Охрана за.....сь с ним. Чуть не уследишь - то он на медведе катается, то с журавлями летает.
-Погоди, а со старыми-то что? - с нездоровым любопытством спросил Миха, -На место которых они приходят?
-Не знаю, - слишком быстро ответил Бес и покраснел. - Давай быстрей придумывай, ты не один, между прочим.
Новости закончились, и на экране запрыгал певец, тряся светлыми космами.
-Хорошо ему, - мечтательно произнёс Миха, - слава, бабы, деньги.
Он представил, как выходит на сцену, и многочисленная публика в едином порыве орёт его имя....А он купается в волнах народной любви как в эмоциональном океане...
-Да пожалуйста, - лениво бросил Бес, - Ща сделаю. Только....Ты хоть знаешь, с кем ему приходится спать, чтобы оставаться на вершине успеха?
-А отказаться?
-Желающие на его место найдётся, уж поверь....Поэтому - приходится.
За четыре праздничных дня Миха так и не придумал желание. Пришлось терпеть рядом с собой Беса, который забил слив в ванной своими волосами, поцарапал ламинат копытцами, и выжрал всё пиво, купленное на праздники.
-Ты куда? - ужаснулся Миха, собираясь на работу.
-С тобой пойду, что мне дома делать, - сказано это было так, что Миха понял. Придётся смириться.
-Тебя охрана не пропустит. У нас не абы какая организация, - вяло возразил Миха.
-Ха! Это у меня не абы какая организация, а у тебя самая обычная, не льсти себе.
-Ты работаешь на Врага рода человеческого, - вступил в холастический спор Миха. - Отвратительно.
И зря.
Потому что выиграть у опытного оппонента, который с кем только в жизни не работал - занятие бес перспективное.
-И что? Во имя Него вообще никого не убивают - только изредка приносят жертвы. Иногда - человеческие. Но чаще - животных. А в целом - норм чувак. Там больше чёрного пиара, чем реальных ужасов. Просто менеджер высшего звена, которого уволили из-за расхождения взглядов в вопросе политики компании. Организовал с единомышленниками свою организацию в противовес к той, из которой его попёрли. И неплохо её раскрутил, став сам генеральным директором. Люди любят перекладывать ответственность с себя на это вселенское зло. Как удобно. Это не я накосячил, это сатана козни строит. Спутал с пути истинного, а так я отличный парень был в детстве, - толкнул небольшую речь Бес.
Было видно, что он душой (если она есть) болеет за свою работу и лоялен к начальству.
Миха замолчал.
Крыть было нечем.
Окаяшка попшикался михиной туалетной водой, нацепил его лучшие джинсы, и с удовольствием посмотрел на себя в зеркало.
-Как можно не пропустить такого красавчика?
Действительно, едва взглянув на парнокопытного друга, охрана старательно принялась изучать трещинки на потолке.
Коллеги перешёптывались, но в принципе, с вопросами не лезли.
Рабочий день начался.
Дверь в оупен спейс, где томился офисный планктон, с грохотом распахнулась под ударом мощной ножки, и в помещение океанским лайнером проплыла главбух Клавдия Петровна.
Увидев Беса, недовольно поморщилась и направилась к Михе.
-Почему здесь посторонние? Как вас охрана пропустила? - гневно возмутилась дама.
Бес сделал сложное лицо и немножко уменьшился в размерах.
-Простите, я и сам ему говорил, чтобы дома меня ждал, - частил несчастный Миха.
-Действительно, подожду тебя дома, - Бес направился к выходу.
-Вернись, - догнал негромкий оклик.
-Что, желание не можешь придумать? - понимающе спросила Клавдия Петровна.
-Да вот как-то не получается, - признался Миха.
-А как ты его вообще вызвал?
Пришлось рассказать.
-Ну и в чём проблема? Пожелай, чтобы ты никогда не пел «Catholic in the morning, satanist at night», да и всё, - удивилась человеческой глупости Клавдия Петровна.
-Я желаю.....- Миха с удивлением посмотрел на беса, который медленно погружался прямо в пол.
Завизжала впечатлительная Леночка.
Вскоре о приятеле напоминал только прожжённый ламинат, да удушливый запах серы. И только банка гиннеса, которую так и не допил окаяшка, одиноко стояла на полу.
-Из налоговой приходили? - в помещение, кашляя, зашёл директор. - окно откройте, пожалуйста.
Он замолчал и уставился на пол, через который просунулась волосатая лапа, схватила гиннес и втянулась обратно.
-ЭЭЭЭЭЭЭ???? - Клавдия Петровна, вы это видели? - слабым голосом спросил директор.
-Видела. И что?
-Де нет, ничего, - торопливо сказал мужчина.
Миха с восхищением посмотрел на удаляющуюся в свой кабинет Клавдию Петровну.
Видимо, даже Бесы пасуют перед логикой и здравым смыслом главного бухгалтера.
НОМЕР КАРТЫ ЕСЛИ БУДЕТ ЖЕЛАНИЕ СДЕЛАТЬ ДОНАТ 2202 2005 4423 2786 Надежда Ш. Юлия С и Наталья Вячеславовна, огромное Вам спасибо за оценку моего творчества!!!