«Когда это случилось, я позвонила на горячую линию психологической поддержки, и мне посоветовали сообщить всё родителям — и моим, и его.
Вот только его мама сказала, что я сама во всём виновата: не уделяла её сыну внимание. А моя мама сказала: «Перетерпи, и всё пройдет. Бог терпел и нам велел». Мне стало казаться, что весь мир повернулся против меня».
(И обращений в личные сообщения с разрешением для публикации.)
Вовлечение третьих лиц может проходить в различных форматах: позвонить родителям, любовнице, родителям любовницы, всем друзьям — вот что могут рекомендовать психологи горячих линий психологической поддержки. У них есть протокол. Они не волшебная палочка. У них нет цели сделать вас счастливой. Им важно не допустить, чтобы вы с собой что-то сделали, для этого вокруг вас должны быть люди. Поэтому не надо их ругать — они чётко выполняют свои обязанности.
Сейчас мышление человека всё чаще становится потребительским. Очень хочется потребовать, как в магазине: «Сделайте так, чтобы я чувствовала себя хорошо!» Вот так и пишут в комментариях с требованиями: «Дайте рабочий инструмент!» Либо: «Позвоню его маме. Чего это её сыночек сломался, суёт что ни попадя куда не надо? Пусть она его починит. А то он какой-то бракованный».
Девушки, мои дорогие, я за вас свою работу делать не буду. Выздоровление пациента — дело рук самого пациента. Врачи только оказывают поддержку. Если человек потерял волю к борьбе, то медицина здесь уже ничего не сделает. Увы. Так не работает.
Передача управления
Штука в том, что мы не можем управлять человеком, влияя на него напрямую или через третьих лиц. Потому что получится, что они тоже будут влиять на него напрямую. Просьба о том, чтобы на него воздействовали, означает, что вы передаёте часть управления своей жизнью в руки другого человека.
Ваш результат, ваше счастье вдруг начинает зависеть не от вас, а от какого-то чужого человека: мамы мужа, мамы любовницы… От кого-то чужого, кто совершенно вас не знает.
Даже если это ваша мама, которая желает вам только добра, это её добро — и совсем не ваше. Как в истории в заголовке: «Терпи, детка. Бог терпел и нам велел». Вот только пословица про Бога — она совершенно про другой контекст. Подходит ли это утверждение вам? Совершенно нет. Мало того, оно уводит на путь ошибок, из которого сложно потом выбраться.
Тайны ненависти
У скольких из вас мамы всю жизнь терпели? А кто из вас думал: «Дура, лучше бы его бросила»? Думал, конечно, тайно, где-то в глубине сознания. Думал и стыдился своих мыслей, прятал их от самой себя глубоко-глубоко. А дальше — умные рассуждения: «Да, я ей скажу спасибо, но…» Или вообще без рассуждений: «Да я её ненавижу!»
Думаю, вы понимаете, о чём я. В лучшем случае за ваши муки вам никто спасибо не скажет. В худшем — вас будут тайно или явно ненавидеть.
Между «я знаю, что мне делать, мне нужна поддержка в пути» и «что мне делать?» — разница огромна. В первом случае управляете вы, во втором — вами. Кому ещё после этого хочется спросить у мамы: «Что мне делать?»
Если вдруг получилось
Давайте рассмотрим условно хороший вариант. Мама любовницы сама терпела и не хочет, чтобы дочь повторила её путь. Она не будет травить вас в интернете, поливать грязью на работе перед начальством, говорить, что у них работает «тайная алкоголичка, сливающая все данные конкурентам». Мама любовницы сказала: «Ша, доча» — и та отшила вашего благоверного.
Да, в моей практике были такие случаи. Ну или проще: через полгода совместной жизни любовница выгнала вашего мужа, потому что «он оказался вдруг валенком».
Ваши желания сбылись. Тело возвращено в семью, а радости нет. Зато есть постоянная тревога.
Игрушки хороших девочек
Так почему же так тревожно и вы не находите себе места? Да просто потому, что управление вашей жизнью успешно взял кто-то другой. Не вы чего-то добились. Не ваш муж сказал, что совершил проступок, о котором сожалеет, и принял твёрдое решение искупить его. А его выгнали. Ладно, поставили в условия, в которых… То есть не он сам, а его.
Тревога — это энергия действия, а действие не завершено, потому что его… действия не было. Энергия не ушла, она осталась и копится. Скажу просто: доверие в такой ситуации вернуть практически невозможно.
И самый главный нюанс: мужчина здесь для вас просто безвольный предмет. Одна хорошая девочка отдала игрушку другой хорошей девочке. Состоялась торжественная передача организма из одних рук в другие.
Только вот подсознание говорит, что всё это — морок. Супруг наделён собственной волей, и, мало того, может проявить её в любой момент. Когда вы его решений не увидели — это тревожит втройне. То есть вместо решения проблемы вы получаете глубокий, негативный, самоподдерживающийся стресс.
Да, вы можете считать супруга безвольным. Можете играть роль контролирующей мамочки. Можете устроить педсовет из мамы мужа и мамы любовницы и поставить на вид «старшекласснику Сереже» недопустимость такого поведения. И все втроём дрожать от ужаса, предвкушая, что в следующий раз Сережа вытворит. Можно всё, любые роли. Только эти роли отделяют вас от реальности. Оставляют процесс незавершённым. Оставляют наедине с тревогой.
Полицейская коалиция
Ещё часто встречается случай коалиции с мужем любовницы. Вы с ним устанавливаете за ними слежку. Муж любовницы встречает её с работы, потом радостно докладывает вам, что сегодня у них близости точно не будет. Те же сани, только в профиль. Два эмоционально зависимых человека боятся взять паузу в отношениях с супругами, но увлечённо считают, что вполне в состоянии помешать их «дружбе организмами». Прям как в школе: «Давай дружить против кого-то».
Это не решает проблему, потому что решение проблемы страшно само по себе. Зато создаёт увлекательную иллюзию решения. Что муж любовницы, управляя вашей жизнью и жизнью вашей семьи, точно решит все проблемы. Вот только проблемы не решаются, и тревога остаётся.
Зависит от вас
Решение, что делать, зависит от вас и, может быть, только ваше. Как ни больно это осознавать, никто за вас его не примет. Спрятаться и отсидеться в кустах, пока другие управляют, конечно, получится. Только это может получиться настолько, что придётся отсиживаться всю жизнь.
И здесь обращение за действительной помощью как раз будет рассматриваться как признак силы. Хотите узнать больше подробностей, как выходить из подобных ситуаций? Больше информации я даю в своём Телеграм-канале. Отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
Добра вам!