Есть такие бывшие, которые тянут внимание. И не важно он это или она, это свойственно обоим полам. Чаще, конечно, это женщины. Тем более, что в России принято оставлять детей с матерями.
Как они тянут внимание и к чему это приводит?
Это могут быть ежедневные аудио/видео звонки, переписки. Им постоянно что-то нужно. Они или что-то просят, или что-то спрашивают, или нагружают своими проблемами = используют как контейнер для своих эмоций. Но чаще это не контейнер, а сливное ведро.
Попадаются на эти провокации хорошие девочки и мальчики (ответственные, отзывчивые, помогающие). Они включаются и начинают жалеть и спасать.
А как иначе, бывший же не справляется сам/сама. Он такой жалкий и несчастный, как ему отказать, ему же будет плохо. А если бывшему будет плохо из-за моего отказа, то это моя вина. А значит я плохой, а плохим быть нельзя. А значит нужно помочь, выслушать, не отказать.
В треугольнике Карпмана это роль спасателя. Это основная точка входа в этот треугольник и в созависимость.
Потому что такие отношения с бывшими - это созависимость.
Спасатель включается из различных чувств, например, чувства превосходства - «Я лучше знаю / больше могу / сильнее» или из чувства вины - «она такая жалкая», но тут тоже есть ощущение себя более могущим.
Также это могут быть не отстроенные границы, когда она в 11 часов ночи звонит и рассказывает жалостливым голосом как всё плохо и страшно, и что она не знает, что делать. А он включается и берёт на себя вину за то, что с ней происходит. Он же ушёл от неё. А она уже пожалела обо всём, что она натворила, собственно, из-за чего он и ушёл.
И ситуация выеденного яйца не стоит и опасности там никакой нет, и делать там ничего не нужно, но всё его внимание уже утекло туда и состояние из жизнерадостного поменялось на грустное. И что рядом уже не важно.
Или бывший, который тоскует по детям и поэтому звонит каждый день по видеосвязи. И она, которая не может ему отказать. Он же скучает, ему же плохо. И ничего, что ей не нравится общаться с ним. И ничего, что ей не удобно, есть свои дела и другие заботы. И бывший продолжает дергать каждый день, несколько раз в день.
И это дергание, перехват внимания вызывает напряжение в теле. Внутри человека происходит конфликт: одна часть говорит «ну его нафиг, достал уже», другая - «он такой жалкий (жертва) нельзя отказать/нужно поддержать».
Не отстроенные границы - про то, что человек продолжает ставить бывшего/бывшую и их интересы выше своих, а порой и выше тех людей, которые теперь рядом.
Забирая таким образом внимание, бывшие продолжают присутствовать в жизни. Они часть её. Они занимают место. В таких ситуациях сложно построить что-то новое. Порой на это не остается ни времени, ни сил. Потому что они отданы бывшим.
Что со всем этим делать?
Тут важно понимать зоны контроля. Человек не может управлять поведением бывшей/бывшего. То есть он не может сделать так, чтобы бывшие не звонили/писали, не пытались вторгаться в жизнь. Но он может управлять своими реакциями, мыслями и чувствами. Может пресекать попытки, блокировать, не отвечать.
Кто-то скажет, а как быть, если там есть дети. А вдруг что-то важное/срочное. И это, с одной стороны, про ответственность, а с другой, про включение роли спасателя. Тут нужна трезвая голова и холодный расчёт. Можно проанализировать в скольких процентах действительно происходило что-то серьёзное и срочное, где была нужна помощь. Скорее всего эта цифра будет стремиться к нулю.
Также можно заготовить несколько фраз, которые бы проясняли происходящее и одновременно задавали тон. Например, «Я занята, это подождет пару часов?» или «Я не один, это срочно?» Это может охладить, если с другой стороны более менее адекватный человек.
Но тут есть ловушки. Если с другой стороны манипулятор, то это всегда будет и срочно, и важно, и ааааа. С манипуляторами сложнее, потому что с ними не всегда получается выстроить адекватную коммуникацию и порой нужен тотальный блок. Или оставление одного канала связи (если есть дети) и выдерживание общения в режиме переписки, где всё не относящееся к детям игнорируется. А порой нет и этого. Или если дети достаточно взрослые, то контакт с ними идёт напрямую. Если нет, то контакта с детьми нет. А если дети с собой, то полностью рвется контакт с другим родителем. А это себе позволить может не каждый, потому что «это не правильно» («Я плохая лишаю детей отца») и появляется много вины. Но с манипуляторами это порой единственный выход сохранить себя и своё эмоциональное состояние.
Можно, конечно, благодарить их за урок и бесконечно тренироваться в отстаивании своих границ, в налаживании комфортной коммуникации. Основной вопрос тут - достаточно ли для всего этого ресурсов. В первую очередь психических.