«Человек всю жизнь пытается заслужить любовь? Нужно переписывать инструкцию в голове»

В Екатеринбурге прошел форум «Psychologies», на котором топовые психологи со всей России делились своим опытом. Среди них была Ирина Ковалева — популярный тренер-мотиватор с практикой более 25 лет. Она поговорила со слушателями о безусловной любви и влиянии нашего опыта на детей.

DK.RU записал главное из ее выступления.

— У меня в работе был мужчина, у которого я спросила:
как вы понимаете, что жена вас любит?
— Ну, она меня слушает, — ответил он.
— Так я вас тоже слушаю. Женитесь на мне тогда?
— Ну, она меня еще кормит…

Каждый из нас понимает любовь по-своему

— Для кого-то она выражается в заботе, для кого-то в словах, подарках.

Например, мы с мужем вместе 45 лет, счастливы в браке, но его любовь ко мне проявляется через заботу — например, он приготовит поесть и оставит записку «Не ходи на работу голодной». А я хочу, чтобы он говорил: «Ой, Ирочка, ты самая лучшая, самая распрекрасная». Или серенаду под балконом спел.

Наше поведение и понимание любви напрямую связано с тем, как нас воспитывали в семье. Абсолютно у всех — у людей, птиц и животных — развит механизм импринтинга или запечатления. Это такая особая форма обучения: мозг фиксирует ключевые признаки объектов, на основе которых формируется или корректируется врожденное поведение.

Вспомним, например, маму-утку, за которой стройной цепочкой бегут утята. Этот навык у них развит с раннего детства. Это было одним из первых действий, к которому они привыкли. То есть все, что видит маленький мозг первые три года после рождения, запечатлевается в памяти как норма, базовая модель поведения.

В детстве человек впитывает все, что происходит вокруг него, и для него это становится нормой любви, жизни и безопасности. Если папа ушел, а мама говорит, что «все мужики козлы» — для ребенка это становится базовым убеждением.

В возрасте до трех лет мозг формирует до 2 млн нейронных связей в секунду. Именно в это время закладываются ключевые установки.

При этом что говорит ребенку взрослый? То, что ему удобно. Взрослые хотят, чтобы дети были послушными, хвалят их за какие-то определенные достижения. Из-за этого у ребенка нет собственной самооценки. Он воспринимает себя исключительно так, как это делают окружающие. И это плохо.

Например, бабушка хочет посмотреть сериал, а внучка ее отвлекает. Что делает бабушка? Говорит, что хорошие девочки так себя не ведут. И ребенок делает вывод: я плохая.

Или у брутального отца рождается чувствительный творческий сын. И вместо принятия родители говорят ему, что он рохля и сопляк. И мальчик начинает себя воспринимать именно так. В подсознании формируется установка: любовь надо заслужить, потому что тебя любят только тогда, когда ты удобный, послушный, соответствуешь чьим-то ожиданиям. Это и есть условная любовь — модель, в которой человек может прожить всю жизнь.

Как вас любили в детстве — так вы и понимаете любовь

Условная любовь — это когда нужно выполнить какие-то требования. Государство говорит, что надо платить налоги, начальник просит задержаться после работы. И для многих это привычная схема, потому что с детства так записалось.

Безусловная любовь — это когда нас любят просто за то, что мы есть. Так и должно быть. Но где эта безусловная любовь? Все лучшие произведения литературы и кино всегда про какие-то условия, в них любовь надо заслужить. А когда любят просто так — ну как это, что это вообще такое?

С точки зрения психологии безусловная любовь — это принятие человека целиком, без всяких условий, вне зависимости от его поведения, оценок, достижений. Ребенка любят, даже если он все время получает двойки и ни в чем не преуспевает.

Главное — нужно, чтобы ребенок следовал не вашим желаниям, а своим. Да, это пугает — родителям всегда кажется, что они лучше знают, каким он должен расти. Никто не знает, какие желания, таланты и склонности есть у ребенка (до определенного момента он сам о них не знает). А родители пытаются передать ему свои навыки, свою картину мира.

С детства нас приучают замечать недостатки — в школе, дома, на работе. И многие искренне считают, что такой подход поможет человеку развиваться. Но на самом деле работает обратная схема.

Нужно фиксировать достоинства — достижения и положительные качества человека. И тогда вы увидите рост. Если вам сложно замечать свои достоинства, начните с малого: ежедневно отмечайте, в чем вы молодец.

Главное — понять, что ошибок нет, есть только опыт. Лучше дать ребенку возможность упасть с маленькой высоты, чтобы он получил опыт и не боялся падений в будущем.

Все, что вам говорили в детстве — максимум, на который были способны окружавшие вас взрослые. Они дали вам ту любовь, которую считали истинной. Теперь нужно переписать инструкцию в голове и начать работать с самооценкой.

Ранее на DK.RU:

Ольга Примаченко: Выход из зоны комфорта придумали работодатели. А вам это вовсе не нужно