Если ребенку повезло с родителями, то он ощущает себя любимым, вне зависимости от условий. Вне зависимости от того, хорошие или плохие у него в школе оценки, от побед в конкурсах, занятий в кружках, и даже, вне зависимости от плохого и хорошего поведения. Его просто любят, поскольку он любимый ребенок, и так оно заложено природой (в виде окситоцина) - что родители любят детей.
Впоследствии это становится базой для отношения к самому себе. Любить себя в моменты успеха, и когда вы полны сил, ведь легко, а вот в моменты слабости, и провалов, это уже иначе. И если базово человек ощущает любовь к себе без условий, то в сложные моменты будет легко себя принимать и таким.
А если наоборот, базово отношение к себе условное, только когда "на коне", то "черные полосы" будет переносить тяжёло, и самооценка, уверенность в себе, будет страдать.
А ведь в тяжёлые моменты мы особенно нуждаемся в любви к себе, чтобы самому себя поддержать, стать себе опорой, быть к себе бережным, не добивать, себя же, самоедством.
И если внутри нет этой опоры, нет безусловной любви к себе, тогда в тяжёлые моменты человек становится эмоционально зависимым от других, и ищет в других взрослых поддерживающего родителя. Что создаёт в отношениях проблемы.
Потому, что обычно другой взрослый не хочет становиться родителем взрослому вам. Просто потому, что вы взрослые люди, и это в принципе другой формат отношений.
Найти "родителя" и получить то, что стало внутреннее дефицитным с детства, в принципе невозможно от другого взрослого. С этим можно только смириться, принять утрату, родительская любовь не восполнима, внутренние дефициты невозможно закрыть через внешнее.
Но это можно восполнить внутри, через внутреннюю трансформацию, стать заботливым родителем самому себе. И часть этой заботы - безусловность любви, и готовность принимать и поддерживать себя, даже в моменты слабости и провалов, особенно в такие моменты.
И, эти же моменты, можно использовать как тест, насколько вы научились быть себе заботливым родителем, что вы чувствуете и говорите себе в моменты слабости.
В какой-то степени, того, кто ещё не стал себе заботливым родителем, и отчаялся найти его в других, может поддержать психолог, и проявлять себя в роли такого заботливого родителя. Но не для того, чтобы навсегда поставить клиента в зависимость от себя, а для того, чтобы это могло быть клиентом, впоследствии, присвоено, чтобы клиент научился так же обращаться с самим собой, внутри.
Автор: Саратовцева Елена Викторовна
Психолог, Гипнотерапевт Лайфкоуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru