Полгода. Шесть месяцев уговоров, вздохов и ежедневных вопросов: "Пап, ну как ты вообще живёшь в таком режиме 'всё в тумане'?" На что он, конечно, бодро отвечал: "Отлично вижу! Вот же, смотри — рука. Одна. Или это нога?.. Вот же, смотри — пальцы. Один, два… Хотя, стоп, это у тебя одна рука или две?»
Но вчера случилось чудо — мы таки доехали до оптики! Правда, путь наш был тернист:
- Лестница. Всего 5 ступенек, но для папы — восхождение на Эверест. Преодолев первую, он торжественно объявил: "Здесь нужен страховочный трос! Или хотя бы перила покрепче! А может у них контракт с травматологией?" Консультанты оптики отворачиваясь хихикали пока мы поднимались под папины комментарии.
- Проверка зрения. Врач: "Что видите на таблице?" Папа, прищурившись: "Ну... серый фон? Ещё какое-то пятно рядом. Может, это вы?»" Я фыркнула. Доктор вздохнул. Папа добавил: "Ага, ещё какие-то кляксы. Это буквы? Или вы мне тест Роршаха подсунули?"
- Выбор оправы — кульминация драмы:
«Эта мне лицо старит» (папа, это не оправа, это твои седые виски).
«А эти слишком молодёжные» (хотя, по-моему, он просто боялся выглядеть «как этот ваш актёр дурацкий»).
«А в этих я как умный?»
«Эти делают меня похожим на библиотекаря 80-х»
«А в этих я как Джеймс Бонд? Нет? Тогда не надо»
«О, эти хорошие! ...Хотя нет, в них я похож на своего деда. Того самого, который ворчал на погоду»
«А сколько стоят? Оля, ты что, почку продала, чтобы мне очки купить?»
Одним словом, вы поняли да, что нам с сотрудниками оптики было сложно?
В итоге нашли те самые — солидные, но стильные. Папа покосился в зеркало: «Ладно, беру. Но если не поможет — вся ответственность на тебе!"
Момент истины
Папа надел очки. Поморгал. Взглянул на меня: «Ого... Так у тебя, оказывается, две брови, а не одна сплошная!»
Прогресс налицо:
✔ Видит, что у меня две руки, а не четыре.
✔ Различает, где кошка, а где тапок (раньше путал).
✔ Перестал называть соседку «эта тётка в зелёном» (потому что теперь видит, что она в синем).
Но главное — он доволен. Вечером ходил, тыкал пальцем в предметы и радостно докладывал: «А это — стол! А это — холодильник! А это… Стоп, а это кто?! О, это ж мама!»
Мораль сей басни такова:
- Папы — самые упрямые существа на свете. Они скорее будут тыкаться лбом в стену, чем признают, что стена близко.
- Юмор — лучшее лекарство. Если нельзя заставить — посмейтесь вместе. И очки на носу, и настроение на пятерку.
- Они всё равно самые лучшие. Даже когда утверждают, что "в молодости зрение проверяли по количеству пальцев, которые видишь" (пап, в твоё время и динозавры ещё ходили, но это же не повод отказываться от очков).
Теперь мы планируем заняться его зубами... Правда, он еще об этом не знает. Так что... Продолжение следует...
