Норма - это то, что ты называешь нормальным.

А это вообще нормально, что я не скучаю по нему, когда он уезжает?» «А то, что мы спим в разных комнатах — это как у всех? Или что-то не так?» «А у здоровых людей ведь так не бывает, правда?..»

Я слышу такие вопросы регулярно. Иногда в самом начале консультации, а иногда после долгого рассказа, словно в надежде, что я скажу: «всё в порядке, вы не сломаны». И я действительно это говорю, потому что почти всегда всё в порядке. Просто человек ищет ориентир и хочет убедиться, что не сбился с пути, что он «вписывается», что его будут принимать, даже если он немного не такой, как «принято».

Почему нам важно знать, «как правильно»?

Потому что хочется ясности. Хочется снять тревогу. Потому что многим из нас с детства говорили: «Так не делают». «Это стыдно». «Что ты как ненормальный!». «Посмотри, как у других - вот у них всё правильно».

И вот взрослый человек, уже со своей работой, семьёй, может быть, с детьми всё ещё внутренне сверяется с этим невидимым эталоном: «А у меня точно нормально?..»

Этот поиск нормы на самом деле поиск безопасности. Попытка втиснуться в рамки, где гарантирована любовь, принятие, отсутствие конфликта.

Но беда в том, что универсальных рамок не существует.

Даже в медицине «норма» - это диапазон, а не одна цифра. А в психологии, в жизни, в отношениях и подавно.

Есть люди, которые ссорятся громко и потом страстно мирятся. Есть те, кто почти не ссорится, а обиды «разговаривает». Есть пары, которые проводят вместе всё свободное время. А есть такие, которым важна свобода и они так берегут любовь.

Кто из них «здоровее»? Никакой тест не скажет вам этого. Потому что главный критерий один: им самим в этом хорошо. Без подавления, без страха, без вины. Если да, то это их норма.

«Правильно» - это так, как вы хотите, оба (если речь про пару). Если вы чувствуете, что вам хорошо в своём образе жизни - вы не обязаны сравнивать его с чужими шаблонами. Если в паре есть согласие, уважение и пространство для чувств, то остальное можно настраивать.

Это и есть зрелость: не копировать, не встраиваться, а создавать своё.

Вам не хочется ежедневно звонить друг другу и вы об этом договорились? Это не «отстранённость», это ваша честная дистанция.

Вам неинтересны ролевые игры в сексе, хотя сейчас это модный тренд? Это не «зажатость». Это ваш комфорт.

Один из вас любит тишину, другой шумные компании? Это не повод «перевоспитывать». Это приглашение к балансу, к диалогу, к принятию.

А что, если нормы вообще не нужно искать? Иногда на сессии я спрашиваю клиента: "А если бы ты точно знал, что это нормально, что бы ты тогда выбрал?" Ответ часто приходит с облегчением. Человек расслабляется, перестаёт «сравнивать» и начинает чувствовать. А за чувствами появляется понимание, как ему действительно хорошо. Без внешней оценки.

Несколько вопросов, чтобы свериться с собой (а не с «нормальными»):

• Что я сейчас чувствую? Это моё или навязанное?
• Что я на самом деле хочу в этой ситуации?
• Кому в моей жизни было важно, чтобы я был «нормальным»?
• Что случится, если я выберу не «как надо», а «как мне хочется»?
• Есть ли у меня пространство в отношениях быть собой?
• Мы с партнёром можем обсуждать желания без страха быть осмеянными или отвергнутыми?

Вы не обязаны соответствовать. Вы имеете право создавать — свою реальность, свою близость, свою «норму».

Если вам хорошо, если другому рядом с вами хорошо, если вы можете говорить, договариваться, менять - значит, всё уже правильно.

--

Николай Устименко

клинический психолог, сексолог

запись на консультацию

Автор: Николай Устименко
Психолог, Сексолог Imtt-терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru