".. Меня считают ненормальной. Потому что уже все знают, что я себе нашла папика..да ладно бы деньги. Просто мне очень интересно с этим человеком. Я жажду общения с ним
Пишу сквозь какую-то толстую вату потому что 8 чашек кофе, бессонные ночи и Диплом.
И мой мужчина
Диплом сейчас определяет всё. Сроки горят, паника тихая, но постоянная, как гул холодильника.
Помимо того что у меня началась связь с возрастным мужчиной, так
еще... меня бросил парень. Недавно, ещё до моего знакомств с Анатолием
И с родителями – атомный взрыв, когда им сестра донесла что у меня мужчина старше папы
Сейчас с родителями тишина, тяжелая, ледяная от папочки.
Папа всегда был моей опорой, мы эмоционально близки, но сейчас... он где-то далеко, как и мама.
Потому что злой не меня.
Только бабушка спасает, подкидывает денег. И две подруги – ангелы-хранители, без них, наверное, вообще бы рухнула. Но даже их поддержка как будто доносится сквозь этот самый «белый шум». Все силы, все мысли – только на эту чертову учёбуА еще... есть Толя .
Ему 47. Мне 23. Да, мы сейчас двое. Самый большой разрыв в моей жизни. И не только в годах. Он... другой мир.
Это как встретится с другой цивилизацией.
Умный, начитанный, очень успешный. Работа – его всепоглощающая страсть, настоящий трудоголик. Живет один. И еще... кандидат в мастера спорта по единоборствам. Сильный. Контролирующий. Всегда знает, чего хочет.
И он сказал это сразу, четко, без иллюзий: «Будущего у нас нет. Это закончится». Я кивнула. Разумом понимаю, согласна даже.
Но.. План у меня есть, пошлый, коварный, подлый. Но есть
От этого становится невыносимо грустно, пусто. Но пока... пока есть «это». Секс. Он действительно... прекрасный. Неприлично хороший.
И вот этот контраст убивает: умом – полное понимание тупика, телом – дикая тяга, а душой... душой я хочу совсем другого.
Если Толю сравнивать с моим первым, последующим и последним парнями, то они вялое и нежное подобие этого мужчины
Я хочу с ними долгих отношений. По-настоящему долгих. С общим завтра. С планами. С уютом.
Мой план просто. Хочу ребенка. Очень. И эта мысль настолько сильна, что иногда кажется: а что, если... Он обрадуется. У него был брак, почти 20 лет. Сын погиб в 2018. Хочет ли он ребенка?
Я спрашивала. Он не ответил.
Просто перестать предохраняться? Вдруг... Тогда он останется? Хотя голос разума шепчет: «он тебя прогонит, это подло. Самообман. Ты же знаешь». Знаю. И все равно мысль приходит, навязчивая, как этот дипломный кошмар.
Диплом я сдам, я уверена
А еще заметила странную вещь: парнишки мои, ровесники... перестали существовать как потенциальные «кто-то». Вообще. Ноль интереса. Как будто смотрю на детей. А вот мужчины за 40... их вижу. Замечаю.
И понимаю, что именно "такие" теперь вызывают отклик. Как он. Этот сдвиг пугает. Неужели это из-за него? Или я просто повзрослела так резко?
Но даже этот новый «интерес» не дает того, чего жаждет душа. Внимания. Его – кот наплакал.
Минуты украденные на работе в обед чтобы в машине пересечься. Или редкие выходные – 3-4 часа максимум. Всегда спешит. Всегда занят. Я знаю "почему" : работа.
Ему нравится его работа, он связан со спортом, с администрацией города.
Да, у него есть своя жизнь, полная и без меня. Я это осознаю. Разумом.
И вот здесь самая острая боль, пробивающая даже апатию и дипломный ступор: я четко понимаю, что никогда не получу от него того, чего хочу по-настоящему.
Никогда не будет наших общих стен, наших вечерних разговоров, совместных планов на год вперед. Никогда не будет этой самой ежедневной поддержки, тепла, просто присутствия.
Он не придет, когда мне плохо из-за родителей или диплома. Не обнимет просто так. Не будет строить со мной будущее. Он сказал это.
Я согласилась. Но осознание этого факта – не как абстракции, а как жесткой, неоспоримой реальности – рвет что-то внутри.
Это и есть мой кризис. Диплом, разрывы, родители – это фон, тяжелый, да. Но эта дыра здесь, в груди – от понимания, что я добровольно держусь за человека, который дает мне крупицы того, что мне нужно физически, и ноль – того, что нужно душе.
И что я, зная это, все равно иду на эти редкие встречи, цепляясь за иллюзию близости, которая испаряется, как только закрывается дверь за ним. И смею мечтать о ребенке... от него. Это же абсурд.
Я не знаю, чего хочу. Вернее, знаю, но понимаю, что хочу невозможного от него. А что делать дальше? Как переключиться?
Как заставить себя захотеть чего-то достижимого? Почему ровесники стали невидимками? Это нормально? Или я просто в тупике? Сил нет даже плакать.
Только этот белый шум и острая, четкая боль от осознания пропасти между мечтой и реальностью. Что со мной не так? Как вырваться?
Просто... скажите что-нибудь. Любое мнение. Мне нужно услышать хоть что-то извне, пока я не утонула в этом вакууме совсем.. "
----
Комментарий
Цепляться за мужчину, который старше вашего отца?
Это иррационально? Человек сам по себе иррационален..
Просто проживи это как этап жизни. И этап взросления
Молодым людям иногда нужен наставник чтобы в он помог войти во взрослую жизнь.
---
Подписывайтесь на канал, будет интересно