В чём суть боли пострадавших от абьюза?
Есть ловушка, в которую часто попадают те, кто пережил эмоциональное насилие: они задаются вопросом — "Почему он (она) так со мной поступает?" Этот вопрос не праздный. Он возникает из боли, из потребности в логике, из попытки вернуть себе контроль. Но именно он чаще всего уводит нас в сторону от собственного исцеления.
Многие начинают копать в детство абьюзера, оправдывая его: "он просто боится близости", "она выросла в токсичной семье", "у него не было любви". Эти объяснения могут быть частично верны. Но знаете, в чём загвоздка? Даже если мы точно узнаем, почему человек ранит — это не отменяет его ответственности и не исцеляет наши раны.
Что говорят психологи о причинах абьюза?
Психоанализ дал множество гипотез. Карен Хорни писала, что агрессивный человек — это часто тот, кто в детстве ощущал себя беспомощным и выбрал стратегию доминирования, чтобы выжить.
Дональд Винникотт описывал феномен «ложного Я» — когда ребёнок, чтобы заслужить любовь, начинает прятать свои настоящие чувства и формирует искаженную личность.
Психоаналитик Отто Кернберг в своих работах отмечал, что у людей с нарциссической структурой личности часто была смесь обожествления и унижения со стороны родителей. Их либо идеализировали, либо разрушали — и это сформировало у них внутреннюю «войну».
Скрытые нарциссы часто прибегают к обесцениванию, проекции, газлайтингу. Это позволяет им защититься от внутреннего чувства стыда и неполноценности — но делает невозможным настоящую близость и здоровое общение.
Именно такие сценарии детства могут закладывать основу абьюзивного поведения во взрослой жизни — но это не освобождает от ответственности за свои поступки.
В этом смысле скрытый абьюзер — человек с тяжёлым внутренним конфликтом. Он не видит другого, как человека. Он воспринимает окружающих как инструменты для подтверждения своей значимости. Человек, у которого в детстве не было эмоционального отклика, кто рос в атмосфере отвержения, порой действительно не научился любить. Но это объяснение, а не оправдание.
Почему мы хотим это понять?
Потому что — внутри надежда. Потому что любим. Потому что не можем поверить, что другой человек осознанно причиняет боль. Особенно если речь о тех, кого мы любили всем сердцем. Мы ищем в них человека, которого можно спасти. И нередко застреваем в этой роли — спасателя, терапевта, реаниматора.
Я часто вижу клиентов, которые годами объясняли поведение абьюзера его травмами. И знаете, что их объединяет? Они все устали. Измотаны. У них нет сил. И самое страшное — они утратили контакт с собой.
Что мы на самом деле теряем, когда погружаемся в его причины?
Мы теряем фокус. Вместо того чтобы восстанавливать себя, своё тело, своё спокойствие, мы продолжаем держать фокус на партнёре. Мы будто бы ментально не уходим из этих отношений. Мысли — у него. Эмоции — тоже. Внимание снова и снова возвращается к абьюзеру — к тому, кто и так забрал слишком много.
Психоанализ хорош тем, что даёт возможность разобраться — но важно видеть не только других, но и себя. Где мои границы? Где моя боль? Почему я терпела? Чего я боялась?
И что же тогда делать?
В какой-то момент нужно сказать себе честно: я не узнаю, почему он так со мной поступал. И это не имеет значения. Зато имеет значение — что я с этим делаю сейчас.
Психотерапия — это не про поиск виноватых. Это про восстановление своей ценности. Про возвращение к телу. Про навык говорить «нет». Про выбор себя.
Именно в безопасной, принимающей обстановке терапии человек может снова научиться слышать себя, чувствовать границы, понимать, где он и где другой.
Иногда самое тёплое, что мы можем сделать для себя — перестать искать объяснения. Это не холод — это забота. Потому что, если ваш абьюзер когда-нибудь захочет разобраться в своих ранах — у него будет на это шанс. Но это уже его путь. А у вас — свой.
Когда исчезает "я": история многих
Это собирательный образ, но таких историй — десятки. Приходит человек. В глазах — такая усталость, как будто она несла чужую боль на себе целую жизнь. Добрая, умная, с тёплой душой. Но вся внутри — как выжженное поле.
Она спасала, слушала, поддерживала, объясняла, верила, что боль партнёра пройдёт, если рядом будет любовь. Ждала, что человек изменится, если его понять, обогреть, не бросать. И с каждым месяцем становился всё тише. Словно бы исчезала, иссякала.
На сессии на вопрос: «А где в этих отношениях была ты?», наступает тишина. Потому что себя — давно нет.
У всех есть травмы. Но не все становятся абьюзерами.
Это важная мысль. Мы все несем следы своего детства. Но большинство — это люди, способные на сочувствие и любовь. Те, кто умеют признавать свои ошибки. Те, кто не унижает других ради самоутверждения.
Абьюзер — это не диагноз, это выбор. Сознательный или неосознанный — но выбор. И как бы грустно ни было, но мы не обязаны быть чьей-то терапией. Особенно — если цена за это наша душа.
Что остаётся после выхода из абьюзивных отношений?
Сначала — как будто ты в темноте, никого, ни себя. Только звенящая тишина и страх. Это состояние можно описать как эмоциональный откат, замороженность, оцепенение. Кажется, что ничего не осталось.
Но потом, если дать себе время, приходит сила, тепло, спокойствие, возвращается голос, восстанавливается тело, появляется пространство для людей, которые умеют быть рядом, а не разрушать.
И чтобы это случилось, надо отпустить "почему". Иногда именно это — первый шаг к свободе.
Если вы узнали себя — вы уже сделали первый шаг. Остальное разберём по дороге. Подписывайтесь, если хотите идти дальше — бережно, с пониманием.
Если вы чувствуете, что сейчас вам важно быть услышанным и поддержанным — записывайтесь на консультацию https://t.me/olesya_badina .
Это может стать началом вашего внутреннего восстановления.