Да, сегодня совершенно разные фильмы смотрим: боевик, биографию, экс-док с претензиями на триллер, детскую комедию и фэнтези. Всего понемножку. Как водится, смотрим первые двадцать минут и делаем вывод: смотреть или не смотреть дальше. Поехали!
Мастер
Мастер Стейтэм в своём репертуаре? А зачем куда-то ещё ходить? Тем более, когда Слай Сталлоне зовёт в свой фильм.
Мастер спит в машине, чистит зубы без воды и играет в своего парня на стройке. Естественно, в белой каске. Иммигранты ему доверяют, один даже обедом поделился. И воодушевлённые сразу же начинают нарушать правила техники безопасности. За премию.
Но работать спокойно не дадут. Это ясно. Стейтэму – первому. Лишь чёрный джип увидел – сразу понял. Будут разборки. Вначале с одним из рабочих бандюганы попробуют разобраться, а затем их сам Мастер разъяснит.
Что интересно, в его глубоких карманах исчезает ещё пара контейнеров с обедом. Либо у него там портал в холодильник или в столовую детского дома, либо съедает в тот же миг, как оператор с камерой отвернётся. Что, реквизит харчит?! Это хуже, чем съесть закуску!
После рабочего дня (что-то рановато закончился) Мастер забирает дочку с праздника. Король обломов – его второе имя. Что характерно, дочка не выражает недовольство. Наверное, все торты уже съедены! Время перекусить – и вот они в кафе, где порции побольше. Да, пока назвал бы фильм «Про еду». Неужели Мастер – мастер поесть?
Подарил дочке перед едой рамочку с фотографией умершей мамочки. Ещё бы посмертный слепок принёс, а то она слишком радовалась. Я ж говорю: король обломов.
А праздник был организован не простым клоуном, а злым тестем, который хочет лишить Мастера родительских прав. Наверное, идиот считает себя бессмертным? Однако закон на его стороне.
Всё, спать в машине нельзя, пришлось снимать квартирку. Да… Ободранные стены, ржавая кровать, доисторический телек… Умел он принанять.
А пока блудный папа устраивается поудобнее на видавшем всё матрасе, группа девушек веселится в ночном клубе. Так себе веселье: пара коктейлей, пара танцев и по домам. У нас так даже пятиклассницы не отдыхают, а здесь девахи явно не сдачу ОГЭ отмечают. Как всегда, гуляли вместе, но одна перебрала. Пока она свисток красила в туалете, подругу уволокли какие-то отморозки. Естественно, подруга – смазливенькая Дженни, дочка друга, а по совместительству босса Мастера Левона.
Когда за помощь предлагают деньги, герой Стейтэма отказывается. Мол, завязал. Как говорится, ну-ну…
Что ж, можно посмотреть этот боевичок. Стейтэм всё ещё убедителен.
Роднина
Я застал то благословенное время, когда всей страной любили фигурное катание и хоккей. Нет, наверное, фигурное катание любили даже больше. И главные наши звёзды были в парном катании. Когда Роднина и Зайцев прощались с большим спортом, плакали все. Хотя надеялись, что им на смену обязательно придут другие. Но уж точно никто не мог предположить, как повернётся всё вообще. И, конечно, вряд ли представляли, что нас когда-нибудь отлучат от мирового спорта…
В начале фильма Ира – маленькая девочка. Необычная. Нормальные, когда им мерят температуру, не радуются 36,6, как она. Чаще наоборот: норовят то графит погрызть, то градусник к батарее ли чашке чая приложить. Одна моя знакомая йод на хлеб капала. А тут носится как угорелая от радости, что выздоровела. Дом на ушах. Шило в известном месте, судя по всему. Такую энергию надо как можно раньше в правильное русло.
Коньки – дело хорошее. Главное только, чтоб шнурки не порвались. Мешают – падает. В отличие от температуры. Папа – подполковник, его не проведёшь. У дочки жар, а она хочет кататься. Непорядок! Пусть катается. А то дом разнесёт.
Раз – и Ира подросла. И кататься ей теперь мешает нервный тренер. Или хилый партнёр. Все сильные в хоккей, наверное, пошли. Проблема. Раньше лучшие фигуристки шли в парное катание, не то что сейчас. Сейчас норовят в одиночное. Впрочем, кто куда норовит – вопрос для другого раза.
А партнёр ещё более нервный, чем тренер. С гонором. Это как с палкой против танка. Гениальный тренер выгоняет пару с катка на улицу, чтобы не возвращались без восхитительного результата. А девчушка в тренера явно влюблена.
На улице до восхитительного результата приходится ругаться и падать много раз. И всё же такую бы энергию да в правильное русло! Если Ира так любит скорость, почему нельзя в конькобежный спорт? Наверное, на улице, без тренера там выдающихся результатов, даже ругаясь и падая, не удалось бы добиться.
В самый неподходящий момент на льду появляется мамзель в пальто. Она возмущается партнёршей сына. Хамит тренеру и Ирине, называя тренировку с ней гуманитарной помощью. Острота хороша, но не по времени. Вряд ли в шестидесятые знали эту популярную в начале девяностых фразу. Мама ушла, но сынок остался ненадолго. Тренер тут же его довёл и выгнал. Правда, как оказалось, недалеко.
На лёд падает хлопьями снег. Стадион скандирует: «Молодцы!» Но Ирина и тренер знают, кто на самом деле молодец. И это явно не медлительные чемпионы.
Что-то и это хочется посмотреть.
Дыхание шторма
Начало – учебно-познавательный док о работе глубоководных водолазов. За 20 лет я много подобных фильмов-страшилок на работе посмотрел. Главное – уроки извлечь, в инструкцию поправки внести, кого-нибудь наказать, а дальше опять понеслась всё та же растудыть.
«Основано на реальных событиях», – хвалятся создатели картины. Эх, надо не хвалиться, а скромно потупить взор, коли события не вы создали!
Первые игровые кадры с по-настоящему неизвестными актёрами. Меня тут упрекнули, что я Джона Красински не знаю. А я не жена его Эмили Блант – с чего бы мне его знать? Так вот, эту парочку из «Дыхания шторма» я вижу в первый и, надеюсь, в последний раз. На редкость отталкивающие физиономии. А вот на Вуди Харрельсона, как всегда, приятно посмотреть. Лысый, небритый, едко шутит – настоящий водолаз. Как пела группа «Манго-манго»: «Нас всех покусала акула!»
Полчаса водолаз из домика Элли (не Вуди!) идёт по коридорам и лестницам судна. Все работают, а он идёт. Как Штирлиц в «Семнадцати мгновениях…». Ну, не полчаса, а минут пять. Много это или мало для полуторачасового фильма?
Далее водолазов инструктирует какой-то легендарный босс-водолаз. Над его шуткой из двух десятков человек смеётся только наш «красавчик». Далеко пойдёт! То-то я смотрю, с ним только двое за руку поздоровались и лишь один (Вуди Харрельсон) обнял. Либо сам в боссы метит, либо товарищи для него слоган придумали: «Теперь попробуй не дышать». Сто пудов ему кислород перекроют.
Заканчивается двенадцатая минута. Группы готовятся к погружению. Странно, что нам не объясняют назначение всяких сложных штучек. Либо сами не знают, либо пытаются пыль в глаза пустить. Что-то много предположений, не находите?
А до погружения ещё надо дожить. Точнее доплыть. Странно. Нельзя было непосредственно перед погружением аппараты загерметизировать и воздухом наполнить? Или нам чего-то не объяснили?
Да, водолазам по прибытии на место объясняют. Некоторые внимательно слушают. В пятидесятый раз. В первый – интересно, но потом… Просто всё очень сложно. Постепенно создаётся нужное для глубины давление. Постепенно водолазы к нему привыкают. Очень познавательно. Но стоило ли док превращать в игровой фильм? А так и было, о чём нам с удовольствием сообщили.
Трое в бочке живут, едят, разговаривают. Драматизму решили поддать. Персонаж В.Харрельсона сообщает, что это его последний раз. Выгоняют на пенсию. У всех трагические лица. Тут не знаешь, как полтора года до неё дожить, а они переживают. Что, вечно жить хотите? И только работать, работать, работать? Никто ж не оценит!
А мысли молодого только о молодой. Невеста тоже ждёт, скучает и переживает. Поискал бы более безопасную профессию лучше!
О, начинается шторм! Если бы водолазы видели капитана, их спокойный сон вмиг улетучился бы. Слеп, как крот. Где медосмотр покупал?
Но шторм штормом, а на место прибыли и надо погружаться. Несмотря на шторм.
Дальше без меня.
Денискины рассказы
Я же обещал, что фильмы будут разные! Вот, получайте!
Кто не знает, что с хреном можно всё на свете съесть, тот может спокойно пройти мимо экранизации «Денискиных рассказов». Я знаю, поэтому не прошёл. А ещё я помню другую экранизацию с гениальной частушкой: «Папа у Васи силён в математике…» Интересно, что тут будет: советское прошлое или капиталистическое настоящее?
О, проводнице поезда показывают не билет, а паспорт! Ясно, наши дни. Наши унылые дни… Шутить изволите?
Дедушка главного героя (дядя Саша Пашутин) действительно шутит. Сразу показывает незнакомым людям фокус с пальцем. Девочка счастлива: в родной «Тик-ток» попала.
А мы попадаем в детство дедушки – того самого Дениски, судя по всему. Но из «Тик-тока» никуда не уходим. Это ясно по дембелям. Обратите внимание на их погоны. 1965 год. Во-первых, старшинский молоток, отменённый пару лет назад, откуда-то взялся. Но самое смешное – погоны со звёздами. Да, вот это дембеля зажгли! Хотя это всего лишь административное преступление. Сейчас за такое штрафанут на тысячу-полторы. Мелочь! Зато прикололись.
Дениска шляется по поезду, как это делали все нормальные невоспитанные дети. Плацкарт девственно чист. В моём детстве он был значительно грязнее. И кепку с ребёнка давно бы сняли. Но шутка дня звучит из уст мамы. Она заявляет, что у папы много пальцев. Причём она это точно знает. Судя по тому, как папа изучает газету «Советская Россия», в которой используется красный шрифт (О! Эксклюзивный номер для папы?), развлекает супругу бородач исключительно с помощью того, чего у него много. А она алоэ от фикуса не отличает, как типичный представитель поколения ЕГЭ.
Папа вместо фокуса с пальцами показывает фокус с выбрасыванием шляпы и её счастливым возвращением. Но только один раз. После того, как Дениска попробовал повторить. Вернуть не получилось. Бабушка смеётся громче всех.
Поездке на дачу в Завидово мама не очень рада. Но тут приходит ещё один шутник – дядя Боря, так что скучать ей некогда. Первая шутка – про маракуйю. Дядя Боря, наверное, тот ещё книгочей. Интернета тогда ж не было. Зато был мрачный начальник лодочной станции, с усами, за которые в участок волокли без разговоров и в моём детстве. Такое алескапут под носом разводить лишний раз побоялись бы даже отъявленные шутники. Странный Лев Кондратьевич . Странный во всех отношениях.
Но странные в той деревне все. То ли дед Денис на дорожку чересчур много выпил. То ли и правда были такие люди не только в галлюциногенном бреду. Две тётки с коромыслами посреди леса и без вёдер, да ещё одетые в костюмы театра «Лицедеи», должны были насторожить. Но дядя Боря, смеющийся свои шуткам, отвлекал.
Добрая тётя Мила поливала из лейки борщевик, но пришлось бросить и встречать гостей. Таких гостей пулемётным огнём надо встречать, а она – кулебяками. Разнесёт ей Дениска дом.
Пока же его втаскивают в комнату Ленки. Причём без стука. Причём её из её комнаты выселяют. А что? Всегда так делали ради гостей. Могло быть и хуже.
Но Дениска уже увидел другую. Любит тех, что постарше. Нормально для его возраста. Юный Эдип в таких случаях тоже сразу влюблялся.
Местные наезжают на городского. Придётся поговорит на лодочной станции. Потому что Ванька не любит городских. Ленка поддерживает: «Бежим быстрей, чтоб посмотреть, как тебе наваляют!» Заманчиво. Дениска б на Наташку посмотрел лучше.
А режиссёры б лучше за мамой Дениски приглядывали. Что-то у неё количество морщин от эпизода к эпизоду растёт. Так к концу фильма старше бабушки будет.
Дети между тем готовятся к драке. Особенно Ленка. Но странный лодочник с усами фюрера обломал. Драться некогда: надо следить за Львом Кондратьевичем.
А мне – смотреть очередные двадцать минут последнего на сегодняшний вечер фильма.
Вождь эльфов
Это фильм для любителей читать всё подряд: объявления, титры, 800-страничные визитки. Если скорость уменьшите, прочитаете всё самое главное, включая предысторию. Что, опять учебный фильм для эльфопсихологов? А вы тоже на эльфопсихолога учитесь, как и я? А что, полезная профессия! Мало ли, пригодится…
О, и вправду эльфы! Ряженые, конечно. Но зато какие стрелы! Один наконечник явно в Ородруине выковывали. Или на «Алике» заказали. Так дешевле. Грим явно оттуда. Не из сериала же «Ведьмак»? Тут эльфы пока беленькие. А косуля мёртвенькая. Ждала сдуру, пока один промахнётся, а второй попадёт. Интересно, что они сделали с телом? Так бросили? Экоактивисты, не иначе!
Нет, они явно эльфолингвисты! Говорят много даже для турецкого сериала. Но это же американский фильм. Или теперь ничему верить нельзя?
Пока эльфы страдают в изгнании (представляете , как им в лесу тяжело?), люди славно проводят время в грязи и голоде. А нечего было эльфов изгонять! Люди – это, естественно, девушки-красавицы. Бедные эльфы! Явно их назад призовут. И придётся тогда налаживать межрасовые отношения с грязными и голодными красотками.
Но это предположительно. На деле очередная группа эльфов-болтунов встречает парня одной из трёх красоток. Сменят они ему ориентацию, помяните моё слово. Благо мужик голый. Вот только очаровательная эльфийка не даст пропасть добру. Неужели он совсем без добра? Зачем ему тогда подруга?
Нет, куражились не эльфы! Надо было сразу догадаться по тому, что они грязные. Всё, раз грязные, значит люди. А добрые – значит эльфы. Логично. Только не для косуль.
У людей всё по-прежнему: грязные, но милые девчули снуют туда-сюда. Всё в каком-то угаре, что ли. А может, это туман? Или налоговая проблематика. Вся надежда на шерифа. Без шерифа не обойтись. Это сразу ясно. Темно как-то. И грустно. И цвета какие-то тусклые. Нет, шериф определённо всё раскрасит. И эльфы.
Хотя эльфы не перестают болтать. Впрочем, это не мешает им создать портал. Зелёный! Не хухры-мухры! Правда, пока болтали, портал свернулся. И я сворачиваюсь, пожалуй.
Приятного просмотра!