И снова мимо кассы тень забилась в угол и дрожит
Все на свете из пластмассы, и вокруг пластмассовая жизнь
Тянутся хвосты
У.бей меня за то, что я давно к тебе остыл
Сплин
Я уже писала о том, что история про любовь и романтику происходит между людьми в основном до женитьбы. Влюбились — женились. Семья создаётся из-за любви, а продолжается совсем по другим законам и причинам. Самое главное, конечно, это дом. Изначальная, первостепенная причина, альфа и омега бытия.
Любому человеку нужно пространство, где ему будет уютно, комфортно, где находятся его вещи и можно отдохнуть душой и телом. Пресловутый семейный очаг. Молодая семья создаёт быт, распределяет обязанности. Если смогли поладить и решить, кто моет посуду, а кто выносит мусор — большая удача. Традиционно женщина больше вкладывается в быт, я бы даже сказала, что женщина тащит на себе дом, как улитка свою раковину, особенно когда есть дети. Первый год-два в декрете - и дом для женщины становится полностью её пространством, где она всё знает и всё контролирует. Для мужчины всё проще: он приходит домой отдохнуть, его обычно мало интересует дизайн и ремонт (на это надо много работать, чтобы заработать), главное — что есть куда прилечь и что покушать(приготовленное женой).
И вот любовь уходит: постепенно и неотвратимо. Сначала он перестаёт с ней разговаривать, потом забывает про её день рождения, а однажды ей приходится ехать на такси из больницы после операции, потому что встретить её он даже не предложил, хотя про операцию знал. И что-то щёлкает внутри, ломается. Последняя капля переполняет бокал, и она понимает: дальше некуда, но... остаётся в этом браке. Потому что уже срослась с этой раковинкой, и без неё она о.бнажена и беззащитна в этом жестоком мире. Мало кто имеет параллельно другой дом про запас. Поэтому она и остаётся, формально, уже живя и действуя без оглядки на этого мужа: она ищет нового спутника жизни. Иногда это происходит неосознанно, ведь нужна определённая зрелость и смелость, чтобы признаться хотя бы себе: с этим человеком я разведусь, но и не хочу остаться одна. Почему я не собрала вещи после поездки на водопад и не ушла от А? Потому что меня держал дом, в который я вложилась. Уйдя, я бы потеряла возможность там жить, а так как наша совместная жизнь напоминала простое привычное соседство, я бы просто пожертвовала своим комфортом, если бы ушла на съём. Меркантильно? Да, а ещё и разумно. Возьмём более распространённый случай: муж и жена живут в общей, купленной в браке, квартире, допустим, она у них трёхкомнатная и двое детей. Если делить это жильё, в современных реалиях они не смогут приобрести даже по студии, а ведь ещё есть дети, которым нужна отдельная комната. Выгодно ли жене разводиться? Нет, дети в девяноста процентов случаев останутся с ней, она ухудшит их жилищные условия. Поэтому она будет жить дальше с мужем, если он не уйдёт сам, отделив свою жизнь от его, оставив лишь общее пространство быта и родительства. Муж, если он уже явно демонстрирует безразличие, скорее всего тоже в поиске, осознанном или нет. Женщина редко уходит в никуда: она будет в браке до последнего, пока он даёт ей базу в виде безопасности и крыши над головой, особенно если она к ней привыкла и хорошенько в неё вложилась. Искать куда уйти она может, оставаясь в браке, и я даже не назову этот поступок аморальным: не обязательно ведь искать другого мужа с готовым новым домом, можно купить/построить свой личный или накопить на съём, на крайняк. Я уже купила новостройку и морально настраивалась на её ремонт: уходить мне было невыгодно прежде всего с финансовой точки зрения, а в делах развода именно эта сфера как правило начинает и выигрывает. И это вторая причина, как ни крути.
Я анализирую события, которые происходили со мной почти пять лет назад и удивляюсь, как же затейливо у меня всё получилось. Я хотела перестать изменять А., хотела развестись и... снова вляпалась в любовную историю: гораздо более безнадёжную для меня, чем в прошлые разы. Правда была в том, что я продолжала искать себе нового мужа, к которому могла бы уйти от старого, а я всё убегала от этой правды, спорила с ней, не хотела принять. Мне казалось, что искать ключи от моей зависимости надо там, где светлей, а не там, где потеряла. Но где светлее не было меня, и в глубине души я это понимала. Однако все предыдущие попытки провалились, я погрузилась в депрессию и смогла выплыть оттуда лишь на альтруистическо-мистической волне. Мне было важно перезагрузиться. Не будь у меня того инсайта в лесной избушке, я бы М., и близко не рассматривала для себя, скорее всего, навешала бы на него ярлык (как любая другая женщина: фу, дворник!) и с презрением отвергла бы: он был мне не ровня в социальном и любовном плане. Но я видела себя совершенно в другой роли, в роли спасительницы: я же просто помогаю незнакомому человеку в кризисе изменить свою жизнь. Эдакое возвышенное и благородное дело, в которое мне удалось завернуть своё прежнее стремление найти любовь. Но, как говориться, лишь бы сработало... если мне суждено было пойти сложным путём, как в анекдоте про аленький цветочек, значит, это был единственный мой путь. Я фантазировала о том, что покончу со своим бесславным прошлым, перестану заводить романы и может быть даже уйду в монастырь... Но реальность оказалась проще и прозаичнее, выход был там же, где и вход, а избавиться от любовной зависимости стало возможным лишь полюбив по-настоящему. Я прекрасно понимала, к чему всё идёт с А.,: если он найдёт женщину быстрее, чем я мужчину, то мы разведёмся по его инициативе. Этот вариант был слишком чувствителен для моего самолюбия, я бы так не хотела, я бы хотела уйти сама. Но уходить пока мне было некуда: квартира моя ещё строилась, мне предстоял в ней ремонт, а значит и большие расходы, школа сына была рядом с домом, он только пошёл в десятый класс, и я не хотела дёргать его переездами и разводом.
Я поставила себе целью дотянуть до того момента, пока мой сын не закончит школу. Когда что-то неприятное имеет временные рамки, выносить это невыносимое куда легче. Быт у меня был отлажен, я прекрасно знала, что мне надо делать, чтобы А., не имел ко мне претензий, и я могла спокойно жить своей жизнью, а он своей. Ситуация немного напомнила мне то время, когда я сбегала в виртуальный мир от невыносимого быта, сейчас я сбегала от нелюбящего мужа. Я иногда неделями не вспоминала, что замужем — настолько обособлены друг от друга мы были. Мы не ссорились, не задевали друг друга — просто жили под одной крышей. У него была его работа и друзья, у меня была моя работа, сын, друзья и смартфон, где в чате притаился мой новый знакомый, с которым мне было так интересно переписываться. Если бы я только знала, куда это меня заведёт...