Представьте: сессия, которая шла как обычно, вдруг оставляет вас с тяжелым, неприятным осадком. Слова психолога, его вопрос, может быть, даже его молчание или выражение лица — что-то задело вас до глубины души. Вы выходите из кабинета или завершаете онлайн-звонок с четкой мыслью: «Я обиделся (-лась)».
Это чувство может быть обескураживающим. Как так? Человек, которому вы доверяете самое сокровенное, которому платите за поддержку и понимание, вдруг становится источником боли. Первая реакция часто — это желание всё бросить, обесценить всю проделанную работу и больше никогда не возвращаться. «Он меня не понимает», «Он был груб», «Я ему безразличен (-чна)» — эти мысли могут роиться в голове, подкрепляя обиду.
Пожалуйста, не торопитесь. Ваша обида на психолога — это не признак того, что терапия провалилась. Наоборот, это может быть сигналом о том, что вы подошли к чему-то по-настоящему важному.
Почему это происходит? Феномен переноса.
Конечно, стоит сразу оговориться: психологи — живые люди и могут совершать ошибки, быть невнимательными или некорректно формулировать мысли. Если вы столкнулись с откровенным нарушением этики, хамством или непрофессионализмом — это отдельная история. Но в подавляющем большинстве случаев сильная эмоциональная реакция на слова или действия терапевта, особенно если она кажется несоразмерной ситуации, указывает на явление, известное в психологии как перенос (или трансфер).
Что это такое? Говоря простым языком, перенос — это бессознательный процесс, в ходе которого вы «переносите» на своего психолога чувства, ожидания, страхи и модели отношений из вашего прошлого. В первую очередь, из отношений со значимыми фигурами — родителями, опекунами, братьями и сестрами, первыми партнерами.
Кабинет психолога — это своего рода безопасная лаборатория отношений. Терапевт, сохраняя профессиональную нейтральность, становится для вашего бессознательного «чистым листом». И вы, сами того не замечая, начинаете проецировать на него свои привычные сценарии.
Приведу несколько примеров, как это работает:
Критикующий родитель. Если в детстве вас часто критиковали, любое уточняющее или даже нейтральное замечание психолога («А почему вы решили поступить именно так?») может быть воспринято как осуждение. В этот момент вы обижаетесь не на реального человека перед вами, а на ту внутреннюю фигуру критикующего родителя, которую он на мгновение «сыграл» в вашем внутреннем театре.
Эмоционально холодный родитель. Если вам не хватало тепла и безусловного принятия, то профессиональные границы психолога (он не ваш друг, он не пишет вам между сессиями, он строго соблюдает время) могут ощущаться как отвержение, холодность и безразличие. Обида здесь — это эхо давней боли от эмоциональной дистанции с близким человеком.
Обесценивающий партнер. Если в прошлом у вас были отношения, где ваши чувства и достижения принижались, то ситуация, когда психолог предлагает посмотреть на проблему с другой стороны или подвергает сомнению какое-то ваше убеждение, может вызвать острую обиду. Вам может показаться, что вас снова не ценят и не слышат.
Психолог становится экраном, на который проецируется ваш внутренний фильм. И обида — это яркий спецэффект, который сигнализирует: «Смотри, вот здесь болит! Вот эта сцена из твоего прошлого до сих пор не отыграна и не прожита».
Что с этим делать? Самый важный шаг.
Ваша обида — это не мусор, который нужно поскорее выбросить. Это золотой ключик к дверям, за которыми скрыты ваши самые глубокие раны и потребности. И самое лучшее, что вы можете сделать, — это принести эту обиду обратно в терапию.
Не молчите. Не уходите, хлопнув дверью (даже виртуальной). Начните следующую сессию именно с этого.
Это может быть страшно и неловко. Но попробуйте сказать прямо:
«Знаете, после нашей прошлой встречи я почувствовал(а) сильную обиду, когда вы сказали...»
«Меня очень задели ваши слова о...»
«Я весь день думал(а) о нашей сессии и понял(а), что злюсь на вас».
Что произойдет дальше? Профессиональный психолог не станет защищаться, оправдываться или обвинять вас в ответ. Он воспримет ваши слова с благодарностью и интересом. Ведь вы только что предоставили ему бесценный терапевтический материал.
Это ваш шанс:
✔Исследовать чувство. Вместе с терапевтом вы сможете безопасно «рассмотреть» свою обиду под микроскопом. На кого на самом деле направлено это чувство? В каких еще ситуациях в жизни вы его испытываете? Чей голос звучит в вашей голове, когда вы слышите «критику»?
✔Получить корректирующий опыт. В прошлом, когда вы обижались на родителя, вас могли проигнорировать, наказать или обвинить. В терапии вы впервые получаете иную реакцию: ваше чувство принимают, его легализуют, его исследуют. Это само по себе целительно. Вы видите, что можно выражать негативные чувства в отношениях, и это не разрушает их, а, наоборот, делает глубже.
✔Научиться новому. Проживая эту ситуацию в терапии, вы учитесь по-новому обходиться со своими чувствами и выстраивать диалог в конфликте — навык, который бесценен для всех ваших отношений за пределами кабинета.
Ваша обида на психолога — это не повод для стыда или прекращения терапии. Это приглашение. Приглашение к более глубокому, честному и, в конечном счете, исцеляющему диалогу с самим собой через другого человека. Не упускайте эту возможность.
С заботой о вашем ментальном здоровье,
Ваш психолог.
Автор: Родионова Татьяна Владимировна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru