Последнее время меня не покидает стойкое ощущение, что я ничего не успеваю. Вокруг будто кто-то нажал на ускорение — всё быстрее, всё больше, и это превращается в какой-то нескончаемый круговорот. На фоне всего этого я чувствую себя неповоротливой черепахой, которой нужно много времени хотя бы на то, чтобы просто развернуться. А иногда и развернуться невозможно — ты как поезд, можешь только идти по уже проложенным рельсам.
Справа жужжат, что законы меняются, в судебной практике опять что-то новое. Слева жужжат про искусственный интеллект: вот-вот всех вытеснит, все автоматизирует, упростит. А по факту — всё больше от тебя требуется. Больше встреч, больше личного участия, больше бумажной работы. И я каждый день встаю в 6 утра, вроде впереди целый день, но — вжух — и уже вечер. Вжух — и снова вечер. И вот уже 10% года позади, хотя он только-только начинался.
А ты стоишь в этом ускоряющемся мире и ощущаешь себя грузной черепахой в скоростной игре. И вроде бы надо быть гибкой. Надо уметь адаптироваться, хватать на лету, всё укладывать в систему. Но если ты в себя только напихиваешь — без времени прожить, осмыслить, утрамбовать — ты становишься просто баком. В который кидают, кидают, кидают. А зачем?
Недавно вспомнилось детство. Как в садике или на уроке казалось, что пять минут — это целая вечность. Как ты лежишь на «тихом часе» и думаешь: «Я просто не могу здесь лежать, это никогда не закончится». И как же сейчас хочется обратно в то ощущение, когда час — это вечность. Когда ты предоставлен сам себе. Крутись, вертись, думай, дыши. Жаль, что тогда думать совсем не умелось.
Сейчас — максимум час в день принадлежит тебе самой. И то если повезёт. Кажется, я на грани того, чтобы вступить в ожесточённую борьбу с самой собой — за своё собственное время. За возможность замедлиться. За шанс по-настоящему проживать то, что происходит.
