Почему мы друг друга не слышим?

Каждый из нас сталкивался с этим: вы говорите, вкладывая душу, а собеседник слышит нечто совершенно иное. Вы пытаетесь объяснить свою боль, а в ответ получаете совет или упрек или мое любимое: «а у меня...».

Вы просите о помощи, а партнер воспринимает это как нападение. Почему между людьми, даже близкими, порой лежит такая глубокая пропасть непонимания?

Ответ кроется не в несовершенстве языка, а в сложных лабиринтах нашей психики и паттернах отношений.

Фрейд, показал, что наше сознательное общение - лишь верхушка айсберга, а нами правит бессознательное. Может там и нужно искать ответ (насколько это доступно)?

Перенос и проекция: Мы бессознательно проецируем на собеседника (особенно значимого - партнера, начальника, друга) чувства и ожидания, которые можем сами ждать, испытывать к собеседнику или собеседник нам напоминает фигур из прошлого. Это все разные переносы, перенос своих чувств, проекция своих чувств (злости, любви и др) и перенос родительской фигуры.
- Например, если отец был критичен, мы можем слышать критику в нейтральных словах начальника.
- Или, если мать быть у мужчины была властной, то человек может пытаться подавлять женщин вокруг него, таким образом как бы «общаясь» со своей матерью, даже если те не занимают властью позицию, и тд.
- Пример проекции: если мы злимся, но не можем себе в этом признаться, нам кажется, что злится другой. Мы реагируем на эту приписанную ему злость, а не на его реальные слова или состояние
Мы слышим не то, что говорят сейчас, а эхо прошлых диалогов или наших ожиданий, а так же то, в чем сами себе не способны в данный момент признаться.

Защитные механизмы: рационализация, отрицание, вытеснение, изоляция и др - все они искажают наше восприятие реальности и слов собеседника, чтобы защитить наше хрупкое Эго от тревоги. Мы можем не слышать неприятную правду, потому что бессознательно "отключаем" ее.

Под недопониманиями могу скрываться травмы: конфликты и паттерн поведения:
1. Тревога и Страх: Страх отвержения, поглощения, потери контроля, встречи с болезненными частями себя (которые проектируются на других) создает мощный внутренний шум, заглушающий слова собеседника.

2. Прошлое в Настоящем: Неразрешенные конфликты, травмы и модели отношений из детства постоянно проецируются на текущие диалоги.

3. Слабые Границы: Низкая дифференциация (отсылает нас к М. Боуэну) мешает отделить свои чувства от чувств других, увидеть собеседника объективно.

4. Системные Паттерны: Семейные треугольники, негласные правила ("не говори о чувствах", "не спорь с отцом") блокируют открытое и честное общение задолго до того, как слова будут произнесены.

5. Защита Самоценности: Потребность сохранить хрупкое чувство собственного "Я" заставляет нас искажать услышанное, чтобы оно не ранило.

Мы общаемся фантазиями друг о друге. Все наше общение с другим человеком это то, что мы нафантазировали о нем в своей психической реальности.

Но при этом непонимание, как писал Лакан, не является сбоем в коммуникации, оно конституировано для самого языка, который символичен. Одно слово для каждого на всем свете человека - значит совершенно разное. А речь всегда обращена к большому Другому, то есть говорим мы, например, с нашим другом, но речь обращена к бессознательному субъекта (нашего), к тому месту, куда невозможно добраться.

Мне еще нравится мысль о том, что человек говорит всегда про себя.

Но все это все-равно не значит, что наши отношения с другими людьми поверхностны и неискренне, просто так устроен дискурс языка и наш фантазм.

Для лучшего понимания друг друга мы лишь можем лучше узнать себя, стараться доносить смысл и уточнять, даже если что-то не поняли, а так же стараться не строить догадок и напоминать себе, что многие вещи, которые нам кажутся и ничем не подтверждаются - это лишь наша фантазия.

Автор: Екатерина Бровко
Психолог, Психоаналитик Семейный терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru