«Люди, которые нас окружают, – не просто фон в театре нашей жизни. Иногда они становятся режиссёрами чужой драмы», – говорил Виктор Гюго.
Слишком часто мы недооцениваем, как сильно на нас влияет поведение и внутренний мир других. А ведь бывают такие типажи, близость с которыми способна надолго нарушить внутренний покой и сбить с курса. Зигмунд Фрейд, разумеется, не составлял списков токсичных личностей, как это нынче принято. Но его труды о зрелости, зависимостях и человеческом поведении позволяют выделить три типа людей, общение с которыми требует осторожности. Не потому что они «плохие», а потому что рядом с ними слишком легко потерять себя.
1. Люди, которые никогда не стали по-настоящему взрослыми
«Возраст – это просто число. Важен не он, а то, смог ли человек эмоционально отделиться от родительского гнезда», – писал Фрейд.
Он не имел в виду жесткий разрыв. Речь шла о психологической зрелости – способности самостоятельно принимать решения, не оглядываясь на мнение родителей, не жить чужими ожиданиями.
Порой человеку уже под шестьдесят, а он всё ещё не может купить себе ботинки без звонка маме. Или жена с удивлением обнаруживает, что в споре с мужем должна переубедить не только его, но и его мать – ведь та всё ещё «держит руку на пульсе» его жизни. Знакомо?
Такой человек не может стать надёжным партнёром – в нём нет внутреннего центра тяжести. Все решения с ним как на ветру: сегодня – одно, завтра – другое, в зависимости от того, что скажет семья. Это не союз двух взрослых людей, это треугольник. А в здоровой паре, как подметил кто-то остроумный, третьему всегда будет тесно.
Фрейд называл такую незавершённую сепарацию причиной многих брачных и личностных кризисов. И действительно, трудно идти в будущее, если один из спутников всё ещё держится за родительский плинтус, как за спасательный круг.
2. Люди, говорящие без паузы
«Когда двое говорят – никто не слушает», – утверждал Фрейд.
Он считал, что слово – это инструмент тонкий, как скрипка. Им нужно уметь пользоваться. Умение говорить – дар. Но умение молчать – добродетель.
Словесный напор бывает утомительнее самой тягостной работы. Есть такие люди, которые начинают говорить ещё до того, как зайдут в комнату. Их речь – не диалог, а нескончаемый монолог. И чаще всего – не общее дело, а поток жалоб, советов, воспоминаний и подробностей, в которых легко утонуть, как в вязкой трясине.
Их энергия обманчива – за ней нет глубины. Разговор с ними утомляет, а не вдохновляет. Они всё знают, обо всём расскажут, но не спросят, как прошёл твой день. Не потому что безразличны, а потому что не умеют быть в тишине. А тишина – это лакмус настоящей близости. Как говорил Экзюпери: «Совсем не обязательно говорить, когда рядом хорошо».
Фрейд писал, что чрезмерная говорливость – это нередко защита от тревоги. Ведь думающий человек делает паузу. Он даёт словам осесть, как чайной заварке, прежде чем налить в чашку. А если паузы нет, значит, нет и внутренней опоры. Такая болтливость – не от открытости, а от внутреннего шума, в котором легко потерять своё собственное мнение, а заодно и чужое уважение.
3. Люди, приносящие только плохие вести
«Если кто-то делится с вами только своими бедами – задумайтесь: может, он просто прячет от вас свою радость», – подметил один из психологов, интерпретируя фрейдистскую мысль о вытеснении.
Ведь человек, который способен делиться только болью, как правило, не делится жизнью.
Иногда создаётся ощущение, что с такими людьми весь мир рушится каждый день. Каждый разговор – как новостная лента в разгар апокалипсиса. Все плохо. Все предали. Всё не так. Но радость? Победа? Удача? Они почему-то не доходят до вас. И это уже не про честность, а про некий эмоциональный паразитизм.
Вспоминается старая притча о человеке, который постоянно приносил другому гнилые яблоки, чтобы тот помог ему их очистить. А хорошие яблоки он ел один. «Зачем ты приносишь мне только испорченное?» – спросили его однажды. И тот честно ответил: «Хорошее я себе оставляю».
Именно так и бывает в отношениях с теми, кто делится только своими падениями. Они приходят не за поддержкой, а чтобы сбросить груз. А потом – снова уходят. Такой человек не делится собой – он делится только своей тенью. А это, как заметил Карл Юнг, делает отношения иллюзией.
Фрейд говорил: «Человек, который не может говорить о хорошем, боится близости».
И в этом есть своя правда. Радость – это обнажённость. Ведь поделиться болью можно с кем угодно, но пригласить в радость – значит признать другого достойным этой радости. А это – всегда доверие.
Наследие души
«Самое важное наследство, которое можно оставить человеку, – это не деньги и не дома, а представление о себе самом», – писал Фрейд в одном из писем.
Быть рядом с людьми, которые помогают расти, чувствовать, молчать вместе, – редкий дар.
Порой одного слова доброго человека хватает, чтобы день заиграл красками. А постоянное присутствие эмоционального манипулятора – способно высушить душу до состояния пепла. Именно поэтому так важно распознавать: кто пришёл с тенью, а кто – с светом. Кто готов быть рядом, а кто только ищет, где бы согреться. Как писал Сенека: «Не тот твой друг, кто делит с тобой беды, а тот, кто радуется твоей радости, не завидуя».
И напоследок – три простые мысли
- Настоящая зрелость – это не возраст, а способность быть собой без одобрения извне.
- Настоящий разговор – это когда двое чувствуют друг друга, даже если молчат.
- Настоящие отношения – это не только общая боль, но и общая радость.
А остальное – просто роли. И хорошо бы заранее распознать тех актёров, которые пришли не на вашу пьесу.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Друзья, огромная благодарность тем, кто поддерживает канал донатами! Это не просто поддержка, а знак, что вам нравится канал. Это даёт силы создавать ещё больше полезного, интересного и качественного контента для вас!
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.