Вряд ли найдётся человек, который никогда не предъявлял претензий — партнёру, другу, родителям, начальнику. На первый взгляд, это вполне обыденная часть общения. Но если копнуть глубже, за претензией часто скрываются совсем иные чувства и потребности, чем кажется. Но чаще всего претензия не проговаривается, крутится в голове, превращаясь в заезженную пластинку.
Что такое претензия?
Претензия — это выражение неудовольствия, укор, обвинение или требование, направленное на другого человека.
Она всегда несёт в себе скрытое послание: «Ты должен был сделать иначе», «Ты виноват, что я чувствую себя плохо» «Я хочу получить от тебя помощь».
Важно понимать: претензия — это не просьба. Это упрёк, замаскированная боль и разочарование, часто поданная в агрессивной или обвинительной форме. Но чаще всего, претензия не проговаривается. Она крутится в голове, превращаясь в заезженную пластинку.
Что скрывается за претензиями?
1. Неудовлетворённые потребности.
В основе большинства претензий лежит неудовлетворённая потребность — в заботе, внимании, уважении, безопасности, признании. Например, когда женщина говорит мужчине: «Ты никогда меня не слушаешь», — на самом деле она может пытаться сказать: «Мне не хватает твоего внимания, я чувствую себя одинокой».
2. Неумение говорить о чувствах.
Многие из нас с детства не научились открыто говорить о своих чувствах. Нам проще обвинить, чем сказать: «Мне больно», «Я обижен», «Я чувствую себя отвергнутым». Претензия становится защитной реакцией, «бронёй» от уязвимости.
3. Ожидания, которые не были озвучены. Люди часто строят ожидания, не проговаривая их. Когда партнёр не угадывает, что вы хотели, возникает разочарование, перерастающее в претензию. Например: «Ты даже не поздравил меня с годовщиной!» — может означать: «Мне важно, чтобы ты ценил наши отношения, но я не сказала тебе об этом напрямую».
4. Бессилие и чувство зависимости.
Когда человек чувствует, что не может напрямую изменить ситуацию, появляется ощущение бессилия. Претензия становится способом выразить накопившуюся фрустрацию. Это может быть попытка контролировать другого через вину. «Ты видел, как я несу тяжелую сумку и не помог мне» - «Я нуждаюсь в твоей помощи и не только сейчас»
Чем опасны постоянные претензии?
Претензии разрушают доверие и близость. В отношениях они могут привести к эмоциональной дистанции, защите или даже агрессии в ответ. Вместо диалога появляется борьба: кто прав, кто виноват. Отношения превращаются в арену взаимных обвинений.
Практика. Говорим без претензии
- Вспомните вашу недавнюю претензию. Не важно озвучили вы её или нет.
- Осознайте свои чувства и потребности, которые зашифрованы в конкретной претензии.
- Задайте себе вопрос: Что я на самом деле чувствую? Чего мне не хватает?
- Переведите претензию в «я-сообщение».
Например: Вместо: «Ты меня никогда не слушаешь» — скажите: «Я чувствую себя одинокой, когда мы не разговариваем по душам».
Важно: не ждите, что тот, кому вы говорите вас поймет и сделает или пообещает. Здесь на первом месте ваше внутреннее состояние. Вы меняете его и внутри ощущаете расширение на уровне тела. А из нового состояния, вы вдруг видите новые возможности, как выразить свои чувства и реализовать потребности.
Например: вдруг поймете, что вы сами можете это сделать для себя и ваша зависимость от другого человека трансформируется в состояние самодостаточности.
Чтобы перейти от претензии к диалогу.
- Озвучивайте ожидания заранее. Люди не умеют читать мысли. Говорите прямо, что для вас важно.
- Работайте с уязвимостью. Позволяйте себе быть открытым. Именно через искренность строится настоящая близость.
- Развивайте эмпатию. Слушайте партнёра, пытайтесь понять, что стоит за его словами и действиями.
Заключение.
Претензия — это не просто каприз или вспышка раздражения. Это сигнал о внутренней боли, неразрешённой потребности, нереализованных ожиданиях. Если научиться слышать, что на самом деле скрыто за упрёком, можно глубже понять себя и другого, а значит — сделать отношения более живыми, тёплыми и настоящими.
Эта публикация начало погружения в понятие Претензия. Сегодня я показала поверхность, то, что мы можем осознать после ситуации и испытать: обиду или вину - состояния переживаний и они "живут" в треугольнике Карпмана.
Я называю его замкнутым кругом. Где всегда есть Спасатель, а ситуация остается не разрешенной.
Что на самом деле скрывается за обидой и виной, относятся ли они к эмоциям и чувствам, как выбраться из замкнутого круга читайте здесь.
В следующей публикации, я покажу глубже причины Претензий. Если вы хотите увидеть, что скрывается за вашими претензиями, подпишитесь или возьмите в закладки эту статью.
БлагоДарю!
Только в настоящем можно создать свое будущее. Не откладывайте свою жизнь.
Автор: Вита Владимировна Андаран
Психолог, РПТ Телесный терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru