Что делать, если чувствую, что отношения с друзьями стали поверхностными и ненастоящими?

Из серии "актуальные вопросы к психологу".

Ответ на этот вопрос не может быть однозначным. Есть несколько вариантов развития ситуации, чтобы получить верный ответ на поставленный вопрос, необходимо их исследовать и соотнести имеющуюся ситуацию с описанными.

Вы были друзьями детства и перешли в подростковый период, после чего дружеские отношения кажутся не такими, какие они были раньше:

В подростковом возрасте характер и предпочтения могут поменяться достаточно резко и непредсказуемо. Подростковый кризис объясняется через отказ от прежних объектов для идентификации - родительской семьи. Подросток вновь ищет себя и ищет новые объекты для идентификации уже во внешнем мире, а не в родительском доме. Если к этому прибавить юношеский максимализм, то разрыв дружбы будет следствием того, что подросток отказывается не просто от прежних идеалов в виде родителей, а от всех ценностей, что были для него значимы в детстве. Что с этим делать? Можно поговорить с другом или подругой, уделяя внимание ее/его персоне. Как бы узнать друга вновь, чтобы расположить к себе. Если же успех не будет достигнуть, можно пока отложить эту ситуацию, быть может, друг или подруга одумается и вернется - такое тоже бывает, а вот будет оно нужно или нет спустя время - это уже другой вопрос.

Вы дружили в юности / молодости, но после того как у друга появилась семья (работа), вы стали общаться реже и дружба больше не кажется важной и значимой:

Вопрос дружбы актуален для определенного возраста. Если мы обратимся к теории психосоциального развития Э. Эриксона, то на период молодости (20-25 лет) приходится кризис интимности / изоляции. Если ранее дружеские отношения были буквальным максимумом, который мог быть достигнут подростком в интимной жизни, то в молодости приоритетным и наиболее актуальным становится вопрос романтических отношений. Если ранее друг был объектом для идентификации, то в молодости при удачном разрешении предыдущего кризиса у человека появляются другие приоритеты. Поэтому может казаться, что ваши дружеские, приятельские отношения охладели, стали более поверхностными. Что можно с этим делать? Можно попробовать временно сменить фокус, заняться собой, отношениями с другими друзьями, романтическими отношениями. Отстраненность друга может быть как временной, так и постоянной - это зависит уже от многих факторов.

Друг стал реже вам отвечать, он откладывает разговоры и с неохотой поддерживает беседу с вами:

Вполне возможно, что сейчас ваш друг или подруга сталкивается с определенными проблемами. Это так работает - если нас мучает боль, мы не можем ни о чем другом думать, кроме как о том, как от нее избавиться. Что с этим делать? Вполне возможно, что сейчас другу или подруге необходима ваша помощь и поддержка. Можно попробовать деликатно поинтересоваться, что происходит в жизни у друга иди подруги, сказать, что вы беспокоитесь, вам кажется, что что-то произошло. Вполне возможно, что ваш друг или подруга откажется с вами обсуждать что-то подобное, по крайней мере сейчас. Разумным будет принять отказ говорить, но выразить готовность к разговору, когда друг будет готов. Важно понимать, что вы с другом не образуете слияние в одно целое, он не обязан с вами делиться всем, у него все еще остаются вещи, которые он по тем или иным причинам не может доверить вам. Поэтому выпытывать у него слово не будет терапевтически эффективным, а излишний интерес где-то может быть выматывающим или даже оскорбительным.

В момент вы почувствовали, что друзья от вас отстраняются, ваши отношения теперь какие-то поверхностные, друзья не понимают вас и не могут поддержать:

Возможно, что это чувство вызвано не тем, что ваш друг к вам охладел или вы ему стали менее интересны, оно вызвано внутренними процессами. То есть это не он/она стали к вам иначе относится, а почему-то вам требуется больше внимания, вам сейчас необходимо больше поддержки и общения. Возможно, что вы переживаете какой-то кризисный этап жизни - нуждаетесь в большей поддержке, но друзья не всегда могут быть рядом в этот момент, не способны поддержать вас или им трудно понять ту ситуацию в которой вы оказались. Иногда психотерапевтической функции дружбы становится недостаточно, чтобы преодолеть возникшие трудности, но это совсем не повод обесценивать ваши отношения и рвать их, так как друг не может вас понять и помочь вам. В такой ситуации можно сохранить дружбу, пока оставив ее для приятного времяпровождения, а трудности, с которыми вы сталкиваетесь на данном этапе, принести в разговорную терапию.

Автор: Болтенков Никита Игоревич
Психолог, Психоаналитик

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru