Бывает, что партнёру мешает печальный опыт предыдущих отношений. Или отвергающий тип родительского общения. Причина может быть в когнитивных искажениях и ложных убеждениях, навязанных извне. Например, средствами массовой информации, кинематографом и художественной литературой.
Поп-культура навязывает нам порой нереалистичный образ возлюбленного. Это одновременно нежный и страстный любовник, и верный, заботливый друг. Родственная душа и даже в какой-то степени немножко родитель. Получается этакий романтизированный образ. Та самая пресловутая вторая половинка единого целого.
Но вот в чём фокус. Прежде чем ваши «души» станут родственными, должны пройти этапы романтической влюбленности и притирки. Возможно тогда вы действительно сольетесь, как две половинки. Пары, которые совместно прожили эти этапы и сохранили взаимное уважение, действительно становится почти что единым целым. Однако, на этапе протирки многие понимают, что совершенно разные люди. И что они не готовы принимать слабости и недостатки друг друга.
Идеализировать друг друга на первом этапе отношений (на этапе дофаминовой влюбленности) - это нормально. Но жить вам предстоит с реальным человеком. С его естественными биологическими потребностями и проявлениями. И это нужно иметь в виду в ступая в отношения в «розовых очках». Романтизированное представление о партнере и отношениях в целом не даёт абстрагироваться от вымышленного образа. А значит, мешает полюбить реального живого человека.
В современных реалиях ситуация осложняется тем, что масс-медиа навязывает образ второй половинки, как человека успешного, состоявшегося и обеспеченного. Способного обеспечить себя, свой быт и своего любимого человека. Причем распространяется этот образ не только на сильный пол. Молодые люди так же ищут успешных и обеспеченных возлюбленных.
Под понятиями «успешный и реализованный в жизни» подразумевается способность дать партнеру «красивую жизнь». А не просто обеспечить необходимым и закрыть основные потребности.
Молодые люди, вступая в отношения, зачастую понимают, что реальная жизнь отличается от рилсов и сторис. Как следствие - приходит разочарование в и неуверенность в себе. Многие ищут причину в собственных недостатках. Молодые люди все чаще задаются вопросом: что со мной не так.
За вымышленным образом красивого, обеспеченного, идеального партнёра люди перестают ценить простые человеческие качества. Они отказываются замечать тех, кто действительно готов быть рядом. Молодые люди подменяют собственные потребности навязанными образами. Получается когнитивный диссонанс между истинно «хочу» и «так принято», «так надо», «так все живут».
Безусловно, с возрастом люди становятся менее подвержены общественному влиянию. Поэтому так важно при выборе партнера прислушиваться к собственным потребностям.
Автор: Татьяна Колесникова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru