— «Мои дети постоянно сидят в телефонах, хотя уроки не сделаны. Чтобы заставить их оторваться от этих гаджетов я начинаю повышать голос, показывая свое раздражение. Но, если честно, я не чувствую в этот момент злости. Хотя должна. Скажите, что со мной не так? Мне говорят, что это неправильно.»
Взрослые дети из дисфункциональных семей — ВДА — часто сталкиваются с одной характерной трудностью: непонятно, что норма, а что нет. Где нужна злость, где — спокойствие, а где – просто можно быть собой.
Привычка ВДА чувствовать «как положено»
С детства им передавали: вот на это обидься, вот на это разозлись, а тут обязательно порадуйся. Со временем внутренняя реакция стала подменяться внешней — «так принято», «так надо», «так правильно».
А если настоящие чувства не совпадали с «нормой», то они высмеивались, обесценивались, подавлялись.
Со временем такой человек перестаёт слушать себя, а начинает ориентироваться на окружающих: «Раз все считают, что я должна злиться — значит, я должна». Но что, если раздражения нет?
Если не злюсь — что со мной не так?
Это очень похоже на ситуацию, когда вы не боитесь, хотя вокруг вроде бы все боятся. Вместо того, чтобы опереться на себя, вы начинаете сомневаться — может, со мной что-то не так?
Тут же просыпается внутренний критик: «Это должно злить! Это же неправильно!» И вот уже ВДА начинают ощущать вину за то, что спокойны — как будто это делает их «плохими родителями» или безразличными людьми.
Но за этим «должно» обычно стоит чей-то чужой голос — родитель, учитель, общество. Тех, кто всем своим видом показывали, что раздражение — это как индикатор любви. Как будто если ты раздражен, то человек тебе важен. А если ты спокоен — то ты к нему безразличен. Но это не всегда правда.
Спокойствие — это не безразличие
Клиентка задавала себе вопрос: «Почему я не злюсь на детей, если они делают не то, что нужно?» Однако вопрос должен звучать иначе: «Почему я думаю, что обязана злиться?»
Спокойствие — это тоже чувство. Оно может быть вашим естественным состоянием, а не признаком равнодушия.
Отсутствие злости — это не ошибка. Возможно, вы устали и у вас нет сил на постоянный контроль. Или решили, что детям пора взрослеть и самим нести ответственность за невыученные уроки. А может научились выдерживать поведение детей без внутреннего шторма.
Это сигнал, что вы можете реагировать иначе. Не потому, что вам всё равно, а потому что у вас есть другие опоры, другие способы справляться. Это ваш способ реагировать. И он имеет право быть.
Что можно сделать
- Прислушайтесь: что именно вы чувствуете? Не раздражение — а что? Усталость? Беспомощность? Ощущение перегрузки?
- Спросите себя: «А если я разрешу себе быть спокойной — что изменится?»
- Вспомните, кто в детстве задавал «норму» на эмоции. Кто говорил, что злость — это плохо?
Эмоции — это язык, на котором психика говорит с нами.
Если вы ВДА, и вас учили молчать, то путаница в чувствах — это не редкость.
Но порой именно спокойствие — тот самый ресурс, из которого рождаются настоящие решения, поддержка и любовь.
А если хочется понять свои реакции глубже — пишите. Я рядом.
Ваш психологический помощник Елена Егоренкова.
Автор: Елена Егоренкова
Психолог, ВДА психотравмы созависимость
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru