НАДЕНЬТЕ ЭТО НЕМЕДЛЕННО
Когда дом становится местом проживания многих людей, это далеко не всегда затратно. Совсем необязательно кто-нибудь что-то берет не своё. В моей семье людская кучность исключительно прибыльна. Я имею ввиду вещи. У нас то и дело появляются новые шмотки. Как из воздуха материализуются. Правда, не всегда их можно носить.
Самой популярной шмоткой, которая появляется ниоткуда, являются трусы. Мужские труселя, которые рожает наша стиральная машинка. В муках рожает. В страданиях. Я уверен, что любая женщина приняла бы эти роды и носила эти трусы как родные. Нам, мужикам, этот процесс не близок. И мы бездушно отказываемся от находки. Эти трусы не признаю ни я, ни сын, ни шурин, ни тесть. Не наше! Как они к нам попали в дом – загадка, покрытая мраком. Но попадают регулярно. Хоть торгуй, хоть выставку трусов организовывай.
Ну не надо говорить, что я периодически щеголяю в носках, которые на пятку натягиваю с помощью ложки для обуви. И удивляюсь, как так сели носки после стирки. "Наверное, они чьи-то чужие, и случайно после стирки попали на мою полку", – подумал бы я. Но нет, все от них отказываются. Наверно просто усохли носки. От возраста.
Но не только мужские ширпотребные вещи появляются у нас в домах. Как-то были обнаружены совершенно новые женские ботинки. В коробочке. Пахли они очень вкусно, новым духовитым кожзамом. Проблема в том, что женская часть населения эту обувь признать своей отказывалась. Вероятно, купили за бешеные тыщи, а теперь от стыда в отказ собрались.
Фигня вопрос, мы сыграем в Золушку. Мы отыщем ту потенциальную принцессу, которой дермантиновая туфелька придётся впору. И вот тут произошел затык. Никто из женской части семьи в Золушку не годился. Все оказались мачехиными дочками. В туфельку даже все пальцы влезть не сумели, не говоря уж о пятке. А принцессу так и не нашли. Вариант один. Кто-то возомнил себя королевских кровей будучи в легком подпитии. А магазине необычайным образом сумел натянуть эту чудо-обувь при примерке или взял вообще на глаз. А потом просто забыл. В общем, туфельки на антресолях дожидаются свою принцессу.
А вчера произошел вообще уникальный случай. Возмутительный, надо отметить. В доме были обнаружены штаны. Длинные. Женские. Необъятных размеров. Туда не жопа войдёт, туда холодильник поместить можно. В таких иной раз в поликлинике можно встретить дам солидных лет, утверждающих, что с тьмой их диагнозов можно без очереди.
Теща даже решила щегольнуть и померять эти, с позволения сказать, брюки. Выяснилось, что в бедренной части они бездушно велики. А вот длина этого предмета одежды удивила. Теще штаны были настолько длинны, что поражали ноги бывшей владелицы этого предмета гардероба.
Самое странное, что подозрения пали на меня. Мол, это я откуда-то приволок. Либо сами штаны забрал как трофей после сексуальной победы, либо их хозяйку выгнал из дома в одних трусах. Наверное, кто-то пришел, и нужно было заметать следы преступления.
Но это невозможно, я давно не пью, и до такого разврата трезвым бы не опустился. В том смысле, что пока хозяйки таких штанов в сферу моего либидо не входят. И пусть там ноги явно такие же длинные, как у Наоми Кэмпбелл. Но в них войдёт не то, что эталонный зад Дженифер Лопес... Туда две с половиной Лопес влезут целиком. В сапогах и шубе. А это уже групповуха!
У меня один вариант. В дни нашего отъезда за хозяина остаётся тесть. Хата свободная. Приводи хоть Кэмпбелл, хоть Лопес. А потом вместо модных брюк можно выдать ватные штаны. И отправлять в соседний хутор за сеном для кроликов.
В общем, шмотья в доме прибывает. Всё только на пользу. В хозяйстве всяко пригодится.
А вы что-нибудь ничьё в своем доме находите?
