Привет, мои хорошие.
Всю свою жизнь я твержу себе:
"Надо общаться с людьми, надо общаться с людьми!...".
А может не надо?
У меня достаточно широкий круг знакомств. Но у меня совсем нет ресурса, как сейчас модно говорить, на поддержание близкого общения.
Иными словами, часто когда мне звонят подруги, я просто не отвечаю. Не потому, что я их не люблю, не ценю и знать не желаю. А потому что у меня нет сил на общение.
Это не депрессия и не апатия. Просто вот... Не хочу.
Да, порой я с удовольствием поболтаю, и встречусь, и весело проведу время. И обязательно буду думать, что так надо действовать чаще, регулярно. Но...
Но когда я оказываюсь в своем уютном домике (и я не про дом, если что), то понимаю, что мне и тут неплохо.
Сейчас в моем мире есть один удобный человечек, с которым мне нереально комфортно дружить. И мы действительно общаемся каждый день. И не устаем друг от друга, потому что не навешиваем друг на друга... обязательное общение. Чаще всего мы перекидываемся голосовыми или текстовыми, и если мы не ответили мгновенно, это не трагедия.
Ну и, конечно, у меня есть семья. Это сестра, с которой я так же разговариваю каждый день. Естественно, муж и дети. Мама и свекровь. Но вот с ними я немного ограничиваю общение. Видимся мы раз в пару недель, созваниваемся раз в неделю, ну и почти каждый день перекидываемся смс.
И мне достаточно. Реально, достаточно.
Не хочу сейчас лишней информации. Не хочу слышать о трудностях. Даже не хочу восторгаться радостями. Хочу... спокойствия. Штиля.
И при этом порой, когда я вижу, что люди дружат семьями, соседями, когда дружба настолько крепкая, что в ней нет правил, и можно забежать друг к другу без звонка и повода, я переживаю, что у меня нет такого. Ругаю себя за то, что я замкнутая, что я не люблю внезапных гостей, что я часто "сливаюсь" с общих тусовок, а с семьями, с которыми мы дружим, я люблю общаться дозированно...
А хочется просто принять себя и не думать об этом, как о неком изъяне.
В общем, отчего все эти мысли. Близнецы (мои сыновья), возжелали в этот раз праздновать день рождения дома. Позвать друзей и все такое. Мой супруг идею поддержал, бодро заявив, что надо позвать и крестных, и, естественно, наших родителей... А это уже... Ну как минимум 15 человек не считая нас и не считая тех, кого пригласят сами дети. И вот что я вам скажу...
Когда то я закатывала праздники и на 40 человек. И кайфовала при этом! Сейчас же я вспоминаю это с ужасом. И всё внутри меня говорит "не хочу". НЕ ХОЧУ.
И даже то, что можно просто возложить на супруга ответственность за барбекю (шашлыки, стейки, шампиньоны), просто нарезать овощной салат, просто заказать пиццу, меня как-то не радует. Потому что я знаю себя.
Мне все равно надо будет выдраить дом, причем самой. Клининг я по-прежнему не осилила. Я все равно что-то приготовлю необычное (уже посматриваю варианты, хотя кто меня заставляет?). Опять же, я все равно буду печь торт, просто потому, что мои дети любят именно мои торты.
Я сейчас не жалуюсь, потому что я совсем не уверена, что буду недовольна праздником. Вполне вероятно, что я день Икс я получу массу удовольствия. И буду рада видеть гостей и восторг моих детей. Но сейчас, в данный момент, я не хочу.
Не знаю, насколько это нормально - быть такой противоречивой. Давайте просто спишем всё на переменчивую бабскую породу. Хорошо?)