"Мы с мужем в браке два года, встречались шесть лет. Он из обеспеченной семьи, мне всегда было тяжело общаться с его родителями, они всю жизнь занимались бизнесом и привыкли всеми командовать, в том числе и сыном. У них на территории дом, в котором живут его родители, а напротив деревянный домик, там все есть: и кухня, и ванна, и гостиная и спальня. После свадьбы мы стали жить в этом деревянном домике".
Человек существует в двух мирах, физическом и психоэмоциональном - мире отраженном психикой, мире своих мыслей, чувств и состояний. Поэтому нам может быть очень плохо, даже если все хорошо или даже прекрасно. Можно иметь всё, о чем мечтают люди, но испытывать глубокое страдание, ненавидеть весь мир, тонуть в ужасе, если психический аппарат не функционирует так, как функционировать должен, если есть дисфункции личности (расстройства отношения к себе, к другим). Клиническая психология и малая психиатрия изучает огромную "серую" зону между нормой и болезнью. В чем же самая большая проблема психических расстройств пограничного характера? Люди не могут понять, что не здоровы. Человек зачастую успешен в работе, есть деньги, семья, есть дети, поэтому у него нет критики к собственной неадекватности, которая с возрастом набирает обороты. В своей правоте он уверен на 100%.
"Мать жутко ревновала меня к сыну, он единственный. Постоянно приходила к нам в домик, смотрела, что я готовлю, рубашки ему гладила. Я что-нибудь приготовлю, она приготовит то же самое и нам принесет, моё соответственно, в ведро. Постоянно вмешивалась в нашу личную жизнь, советы давала, а если что-то было не по её, была истерика. Я терпела, думала, раз сама такого выбрала, буду терпеть. Но потом начала умолять, чтоб мы съехали на съемную, но муж не хотел".
Девушке всегда было тяжело общаться с родителями парня, было тяжело и парню общаться с родителями, которые ждали от него полного подчинения. Но раз был отдельный домик, то надеялись, что удастся с родителями поладить. Думали, что в домике обустроятся и будут жить по своим правилам. В итоге домик стал ловушкой, капканом, западней. Терпит невестка выходки свекрови, не противодействует, не возражает, не жалуется. Каждый день должна справляться с болью, тревогой, обидой, гневом. А раз невестка безропотно терпит некрасивые выходки, то настоящая хозяйка домика и территории все чаще их себе позволяет. Постепенно истощаются ресурсы нервной системы, хочется напряжение выдохнуть, хочется расслабиться, хочется почувствовать себя в безопасности и комфорте. Но как уедешь? Муж хочет с родителями остаться. Или терпи, или потеряешь всё.
"Тут я беременею, приходилось перелазить через сугробы и садиться на автобус до города ехать в консультацию, они не разу не предлагали меня отвезти. На 9 месяце положили на сохранение, за три недели свекры ни разу не приехали и даже не позвонили. После родов началось: свекровь постоянно будила, смотрела, как я кормлю, выхватывала коляску и уходила. Не выдержала и сказала ей, чтоб она погуляла с сыном в другой раз. На следующий день я гуляла с мужем и с коляской. Свекр ехал навстречу, остановился и закричал, чтоб я собирала вещи и уматывалась. Мы с мужем сняли квартиру, за нее платят мои родители. Муж устраивает истерики. Сначала требовал, чтоб я помирилась с его мамой и попросила прощения, потом, чтоб мы вернулись".
Невестка терпит, надеясь, что отношение родителей муже к ней изменится. Думает, что кротостью, молчанием, смирением заслужит любовь и уважение. Ведь адекватные же люди: заработали денег, воспитали хорошего сына, построили дом. Должны же понять, что так больше не может продолжаться! Но чем сложнее обстоятельства, тем меньше внимания и поддержки от новой родни женщина получает. Напротив, растет град претензий, упреков. Чего невестка не понимает? Когнитивная сфера и сфера психоэмоциональная - разные вещи. Можно быть вполне себе умным человеком, но вести себя, словно ребенок, реагируя на людей по-детски эгоцентрично, капризничая и злясь. Потому и тяжело с родителями мужа общаться, что общаться приходится по сути с малышами, которые ничего не хотят слушать. Хотят одного: все должно быть так, как им хочется. Конфликты неизбежны.
"Я попросила прощения, мы стали ездить в выходные к ним, но возращаться я не захотела. Мама постоянно устраивала истерики, что мы должны вернуться, когда я приезжала в выходные, молчала, лицемерно улыбалась и ничего не спрашивала. Закончилось это тем, что я позвонила поздравить ее с ДР, на что она сказала, что в этот день она имеет право говорить, что хочет и высказали мне все. Я думаю только о себе, держу внука в квартире, где живут только таджики, сына ее мучаю, что он очень хочет вернуться, что родила ребенка и теперь им всеми манипулирую и т.д. Я ничего не ответила, дала ей выговориться и все. Решила, что больше туда не ногой".
Терпела невестка, но больше терпеть не может. Сама стала матерью, нет сил находится в постоянном напряжении тревоги и печали. Нужно беречь свое физическое и психическое здоровье, нужно подальше от токсичной родни держаться. А вот свекровь без невестки и сына жить не может. Почему? Дело в том, что люди, личность которых остановилась в развитии, нуждаются в ком-то, кто будет помогать им справляться с хаосом состояний. Сами они не умеют себя успокаивать и развлекать. Им нужна "мама". Мама терпела капризы, слезы, истерики, требования, продолжая заботиться и поддерживаться малыша. Теперь сын и невестка должны "маму" маме замещать. А если отказываются, если хотят жить отдельно, то вызывают приступ острой тревоги и ярости. "Я хороший, а вы плохие", - так человек все происходящее воспринимает. Объяснить, что он ведет себя неадекватно, невозможно. Изнутри это проживается как истина, как правда. "Я все для них сделала. Впустила жить в домик. Приходила помочь с ребенком. Готовила им еду. Гладила рубашки. Помогала советами. А невестка - эгоистка, манипулятор. Думает только о себе".
"На след день звонит муж с работы и говорит, что у мамы ночью был сердечный удар, что она была при смерти. Я поняла, что это последнее, что она могла сделать, что это откровенная наглая манипуляция, но мне жалко мужа, он очень переживал и я сказала, что давай вернемся. Он обещал поговорить с матерью, и она ему говорит, чтоб только переехали, она больше вообще не будет с советами приставать. Муж говорит, что будет защищать нас с сыном, если опять произойдет такого рода конфликт, то уйдем навсегда вместе. Не знаю, как поступить. От одной мысли, что я с с ней опять буду жить, дрожь по всему телу. Возвращаться ли в дом к свекрови?"