В предыдущей части мы рассказали о проблемах с экипажем на борту теплохода "Иван Сусанин". Краткое изложение рассказа старпома об "электрике 1-го класса". За достоверность рассказа я не ручаюсь, ибо все вышеизложенное всего лишь байка.
В первый раз они вместе летели на платформу, с поэтическим названием "Спящий Дракон", чтобы вместе работать на судне-снабженце в Желто-Китайском море. Попутчика, с которым нужно было лететь на буровую, Коля нашел легко. Он стоял в назначенном месте, в окружении местного населения с разговорником в руках.
Местное население только что не валялось на асфальте от хохота. Попав в страну в которой продается водка "Ла Мой", не пытайтесь разговаривать, без должной сноровки, на местном языке, даже если вы вызубрили разговорник от корки до корки.
В языке, имеющем семь тональностей и четыре длительности звуков слова многозначны. Одно и то же слово, произнесенное по-европейски, без интонирования может поставить чужестранца в сложное положение. Например, хочешь сказать слово "армия", а без должного выражения оно звучит как "женские трусы".
В данном случае произошло примерно то же самое. Попросив, с помощью разговорника, в киоске газеты, он получил вместо них большую пачку презервативов. Слово - то одно, только звучит чуть по другому... Изъяв попутчика из стайки ухахатывающихся местных жителей Коля придал тому ускорение в сторону аэропорта. По дороге до аэропорта Сеня купил семечек. Вернее он думал, что это семечки... только они с ножками оказались...
При высадке с вертолета на буровую существует две проблемы: создавать своей персоной как можно меньше препятствий для ветра из-под лопастей винта и не поломать ноги на сети из толстого каната, растянутой по всем правилам международного авиационного комитета на вертолетной площадке.
И то и другое Коле удалось, чего не скажешь о Сене. Он картинно спустился с борта небесной колесницы на бренную твердь вертолетной площадки, и немедленно ё... упал, пребольно приложившись к вышеуказанной тверди всей мордой лица.
Чемодан, его распахнулся, и белье из чемодана стаей перелетных птиц, потянулось в теплые края, подхваченное божественным ветром вертолетного винта.
В общем добрались на снабженец. Кормили на нем, как видно, просто на убой.
От шикарных блюд столы в кают-компании просто ломились,... а народ тоскливо жевал хлебушек, запивая его минеральной водичкой. Полный радужных предчувствий, Коля взглянул на кока и ... все понял.
Кок был индусом. Вы когда-нибудь ели рыбу под соусом кари? И не советую! Обладая стальным крымским желудком, не подав виду, Коля начал уплетать рыбу за обе щеки. Народ недоверчиво покосился в ожидании эффекта.
Тут в кают-компании появился Сеня, радостно прощебетав: "О, рыбка? Замечательно!", тяпнул солидный кусок блюда, предварительно обмакнув его в ядовито-желтую подливку.
"О, он уже фиолетовый! О, он уже синий! О, посерел, щас отдышится" ехидно комментировал народ цветовую гамму Сениного лица. В поисках чего-нибудь запивательного Сенина рука шарила по столу. Нащупав на столе бутылку Сеня к ней жадно присосался... увы это был соус "Табаско" для которого отбирают самый злой перец- чили...
Но судьба ничего не оставляет безнаказанным. Второй жертвой данных событий стал пожилой благочинный и задумчивый индус-кок, который данное блюдо и приготовил. После обеда, тот расположился в кабинке послеобеденных размышлений, с целью дефекационной медитации.
Жуткий, нечеловеческий вой из соседней кабинки, поверг его в состояние полной нирваны. Это бедный Сеня, идя в туалет, не вымыл руки после соуса ...Поселили Сеню, за неимением свободных мест в фотолабораторию, где монтажники проявляли рентгеновские снимки сварных швов. Снабженец обеспечивал монтажные работы на платформе.
Видимо, с целью, смыть все беды прошлого дня Семен изрядно наклюкался шарового виски, которым его безотказно поили сердобольные свидетели последних событий. Утро, как обычно, после пьянки, добрым никогда не бывает. Наутро нашарив мутным взором два стакана с казалось бы живительной влагой Семен, с жадностью влил в себя стакан...О, ужас! Это оказался проявитель... Попытка исправить ситуацию с помощью второго стакана, только ухудшила ситуацию, в нем оказался закрепитель....
Страдая от последствий влитых в него инородных жидкостей, Сеня, после медкаюты, тем не менее, добросовестно взялся за дело. Первым Сениным заданием, было, навести порядок в малярной мастерской, за что тот, взялся с огромным рвением. Он навел там идеальный порядок, отмыл все валики и кисти. Два ведра грязного ацетона он, не придумав ничего лучшего, вылил в унитаз...
Русский человек в задумчивости, почти всегда курит, а думать он почему-то предпочитает в туалете. Вот и Сеня, несмотря на жуткий запах ацетона то ли в задумчивости, толи под воздействием расстройства желудка присел подумать...
Мда...не стоило ему спичку в унитаз бросать..., там был им же вылитый ацетон... Взрыв вынес Сеню в коридор ... вместе с дверью... А, может, Сеня сам вынес дверь сперепугу, когда что-то бумкнуло. Вот тогда-то и появилась Сенина страсть к настенным инструкциям. В тот же день на дверях туалета появилась кроваво -красная надпись "Выливать лако-красочные материалы в унитаз категорически запрещено!". Надписи были Сениной страстью..., но это отдельная история (частично я ее рассказал здесь ). Сениными предупредительными надписями, был отмечен весь его трудовой путь на буровой. Он норовил появиться сразу во всех закоулках платформы, и всунуть нос во все ж..., простите, неприятные истории.
Сеня, помимо невезучести обладал еще одним уникальным качеством: он обладал гибким и изворотливым умом. Он часто давал дельные советы (главное, было не дать ему воплотить их в жизнь лично). Из котла куда-то постоянно уходила вода.
Сеня-то и подсказал стармеху мудрейшую мысль: подкрасить воду в котле водорастворимой краской (вроде синьки). Сказано -сделано,... одна беда: обычной краски не нашлось, использовали трудносмываемый анилиновый краситель.
И в тот же день мы стали свидетелями жуткой картины. К ужину пятеро филиппинцев вышли, отсвечивая синевой своей кожи. Они, видите ли, мылись водой из технологического котла. С тех пор их так и звали "дети индиго", (кстати, модный в наше время термин).
Сенин способ борьбы с насекомыми с помощью пылесоса был принят на вооружение всей командой. Но особую изобретательность Сеня проявил при купании котов. Обычно коты на кораблях не живут. Но два представителя обширного семейства кошачьих, нашли приют на борту. Однако, вопреки общеизвестным фактам, они периодически умудрялись вляпаться в какую-нибудь дрянь. Раньше все было проще: боцман, собрав кошаков в авоську, сплетенную им же самим, полоскал их в ванной, после чего самым важным было вовремя смыться от разъяренных животных. Решив, что это не гуманно, по отношению к животным, Сеня придумал новый способ. Чтобы обезопасить кошачьи уши от попадания воды, он одевал на кошачью голову, шлем (из презерватива), под который подавал насосом воздух. Правда, животные не оценили изобретения, разодрав "шлем", они выскочили из купели, избрав в качестве пути эвакуации почему-то Сенину морду лица.
Тогда Сеня избрал иной способ купания кошек. Он наливал в унитаз большое количество шампуня, после этого, он забрасывал кошку в унитаз и закрывал крышку, встав на нее обеими ногами. Дождавшись, когда кошка взобьет обширную пену, он пять или шесть раз смывал унитаз, после чего отскакивал, давая кошке выскочить. Два раза этот способ срабатывал, на третий Сеня не успел отскочить....
Апофеоз кошачье- Сениных отношений наступил через неделю после неудачного эксперимента. А дело было так: боцман обнаружил Семена с явными признаками производственного травматизьма. Он лежал посреди лужи с краской без сознания, в абсолютном... ниглеже.
Протокол расследования несчастного случая можно было читать вместо рассказов Зощенко. Объяснилось все очень просто. Сеня красил верхнюю палубу. Естественно красить он начал по инструкции, написанной им же самим, т.е. от края к центру. Не учел он только одного: ведро с краской оказалось на закрашенной территории. А сам он оказался окруженным окрашенной палубой. Сеня осторожно двинулся по краске к ведру. В последний момент равновесие, на скользкой краске, ему изменило, и он сел прямо в ведро. Убедившись в том, что спецодежда безнадежно испорчена, он снял ее, и бросил в ведерко с растворителем, а сам продолжил исполнять свои прямые функциональные обязанности (т.е. красить палубу).
Кот Джон, любимец команды, долго наблюдал над интересной игрушкой, между ног Семена, которая раскачивалась в такт работы кистью. Потом Джон подошел к Сене, стоявшему на карачках, и резко ударил когтистой лапой.
От неожиданности и боли Сеня резко распрямился и ударился головой о фальшборт и потерял сознание... С тех пор Сеня перестал любить кошек...
Все это вспомнилось Коле Саблину, когда старпом увидел Сеню на борту "Ивана Сусанина" Ему изменила выдержка, и он возопил:
"Сеня!!! (зачеркнуто) твою (зачеркнуто) с каких ты пор стал электриком!? Да еще и первого класса?!" забыв свое правило не материться заорал на весь порт Коля.
"Недоделанный ты (зачеркнуто), иди-ка сюда, пока я тебя не убил!". От этих слов, Сеня быстро заметался по причалу, в поисках убежища, но кроме трансформаторной будки ничего не нашел. Почтя за благо более не использовать данное сооружение в качестве укрытия Сеня виновато приблизился с борту.
"Да... я вот... с тех пор как ... ну вы же знаете, в Одессе все продается, а электрик за опасность получает больше, вот и я.... Так вот теперь по документам я электрик ..."
"Дружище, Так ведь бьют по морде, а не по документам!" Не выдержал Коля. Я тебе еще историю с паспортами вспомню!-А что там было с Вашим паспортом, Николай Владиславович? Спросил боцман Петрович, которому не терпелось услышать еще одну историю про Сеню. НО о том, что произошло тогда мы расскажем в следующий раз.