Сегодня мне хочется рассказать о том, что происходит с людьми после прекращения отношений. Как в этом состоянии человек общается с другими людьми. Можно ли в этот период попробовать заменить новыми отношениями прервавшиеся не по твоей инициативе предыдущие отношения?
Известно, что после прекращения отношений человек находится в состоянии дефицита. Который, по идее, он может восполнить активизацией отношений с теми, кто до разрыва был "запасным аэродромом". Пресловутый "спасатель" поможет залечить душевные раны, обогреет и поддержит. Ну а потом, когда ресурс будет восстановлен, он будет благополучно послан туда же, куда послали до этого тебя.
Эта схема довольно типичная, но работает не для всех. Есть человек, которого послал более высокоуровневый партнёр после неудачной попытки построить отношения. Этот человек, совершенно очевидно, не обладает базовыми навыками поиска подходящей пары для себя. Его требования завышены, он всегда смотрит на тех, кто ему не подходит. На людей уровнем выше себя.
После расставания вокруг него появляются люди, которые могут быть "спасателями". Эти люди точно такие же. Их радар включается только на людей, которые в нормальном ресурсном состоянии на них никогда не посмотрят. Но в состоянии дефицита у них появляется шанс.
И вот сходятся такие два субъекта. Один думает так: " Я подозреваю, что у нас с ним (с ней) в обычной жизни ничего не выйдет. Но сейчас он (она) в трудной ситуации, ей (ему) нужна помощь и я смогу показать себя и проявить свою заботу и поддержку. А она (он) это оценят и дадут мне свою любовь, дружбу или что-то ещё, от чего у мне наступит счастье ( эйфория, бабочки в животе и всё такое прочее...)"
Второй субъект этой драмы (или комедии, смотря как это воспринимать) думает так: "Мне сейчас плохо, меня опустили с небес на землю, разбили мне сердце. А тут рядом назойливый поклонник, маленький человек, плоская и неинтересная личность. И что-то ведь от меня хочет, то, что я никогда ему (ей) не дам. Но давай я некоторое время с ним пообщаюсь, отвлекусь от своих мыслей, заполню свою душевную пустоту."
Так как после разрыва человек остаётся без ресурса, а рядом находится тот, кто готов свой ресурс отдавать, то какое-то время происходит пользование и поглощение ресурса. Оба при этом получают то, что у них не хватает. Но эта ситуация короткая и неустойчивая. Тот, кто, образно говоря, стал питаться плохой пищей, после того, как лишился хорошей, он конечно насыщается, но уровень неудовлетворённости у него растёт. Партнёр поневоле начинает его всё сильнее раздражать и вызывать отторжение. Тот же, кто отдавал свои ресурсы и получал все радости общения, очень болезненно прореагирует на неизбежный разрыв. Он как нар,коман, получает эйфорию от общения с тем, кого он объективно не заслуживает.
Как же надо себя вести, чтобы избежать новых неприятностей в отношениях. Очень просто: если тебя бросили один раз, то не надо повторно наступать на те же грабли. Крайне важно умение учиться на своих ошибках. А еще лучше учиться на чужих. При начале общения, при дебюте знакомства нужно сразу определиться. Оценить перспективу, предположить возможные последствия и корректировать свое поведение, в зависимости от того, куда ваши отношения развиваются. Если они развиваются не в нужном направлении, то необходимо немедленно поставить отношения на паузу. Это единственное, что мы можем делать сами и что хоть как то зависит от нас. Ведь изменить скорость развития других мы не в состоянии.
Не стоит играть роль спасателя, если хочешь получить от этого человека то, что ты не заслуживаешь. Максимум ты можешь получить благодарность, если она тебя устроит, то тогда можно помогать. Если хочешь получить любовь или дружбу в обмен на помощь и поддержку, то этого не будет. Тебя не полюбят только за то, что ты отдал свой ресурс. Ресурс возьмут, так как он пойдёт на восполнение дефицита, а тебя выбросят.