Автор: Екатерина Смирнова — семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт, опыт с 2017 года
🧩 Ситуация: «Он снова за неё, а не за нас»
Это частая история, с которой приходят на консультацию к семейному психологу:
«Когда дело касается его мамы — я будто становлюсь третьей лишней. Он меня не слышит, защищает её, даже если мне больно. А я в этом союзе вроде как никто».
Такие ситуации болезненны. Потому что речь не только о конкретных поступках, а о чувстве одиночества в отношениях: «Меня не выбирают. Я не на первом месте». Это может вызывать гнев, разочарование, обиду — и на партнёра, и на его семью. И самое главное — рушит ощущение безопасности в паре.
📌 Почему партнёр занимает сторону мамы?
Чтобы понять, нужно чуть глубже заглянуть в модель привязанности и семейный сценарий:
- Часто партнёр сформирован в жёсткой системе, где лояльность к родителям — святое. Там не было места для собственных границ.
- Бывает, что у мужчины (или женщины) есть страх потерять любовь родителей, если он/она начнёт отстаивать свою новую семью.
- Иногда партнёр просто не осознаёт, как его поведение воспринимается — для него это норма: «Мама всегда была авторитетом».
Это не про злой умысел. Это про непроработанную дифференциацию — процесс отделения взрослого человека от родительской системы и создания собственной.
🔍 Что чувствует второй партнёр?
В паре, где границы с родителями размыты, второй партнёр может чувствовать:
- Постоянное сравнение и ощущение, что он «не дотягивает»
- Эмоциональное отчуждение
- Страх говорить о своих чувствах — чтобы не быть обвинённым
- Гнев, копящийся внутри, превращающийся в отстранение или взрывы
💬 «Когда я говорю о боли, он говорит — ну ты же знаешь, какая мама. Но а где я в этом?»
🧠 Как с этим работать в терапии?
Эмоционально-фокусированная терапия (ЭФТ) помогает:
- Увидеть не конфликт, а уязвимость — обоих партнёров
- Обсудить болевые точки и детские лояльности без обвинений
- Построить границы не через скандалы, а через разговор
- Помочь партнёру осознать: быть с супругом — не значит предавать родителей
- Поменять модель с «борьбы за внимание» на «мы как союз»
Исследования показывают, что ЭФТ эффективна даже в ситуациях с вмешательством третьих лиц, если оба партнёра готовы работать над отношениями.
🎯 Что можно начать делать уже сейчас?
- Не переходить в обвинения. Старайтесь говорить про себя:
- «Мне одиноко, когда ты всегда соглашаешься с мамой, а не слышишь, что я чувствую». - Проясните ожидания.
Не требуйте разрыва, а попросите определённости:
- «Мне важно, чтобы в конфликтных ситуациях ты сначала спрашивал, как я». - Проговорите роли.
Что значит быть сыном? А что — быть партнёром? Где начинается новая семья? - Обратите внимание на «мы».
Говорите:
- «Что мы можем сделать, чтобы и твоей маме было спокойно, и я не чувствовала себя ненужной?» - При необходимости — подключите семейного терапевта.
Консультация семейного психолога — это не «разбор полётов», а поиск точки опоры. Вместе.
🤝 А как звать партнёра в терапию?
Важно не говорить: «Нам нужен психолог, потому что с тобой беда».
А попробовать так:
«Я хочу, чтобы нам было ближе. Давай попробуем вместе».
«Мне важно разобраться, а одному это трудно. Будешь рядом?»
«Психолог — не судья. Это человек, который помогает понять, что с нами происходит».
💬 Помните
Вмешательство родителей в отношения — не редкость. Но с этим можно работать.
Главное — не доводить до разрыва, а начать разговаривать.
Мягко, по-честному, с уважением к боли каждого.
👩⚕️ Нужна поддержка? Я — Екатерина Смирнова, семейный психолог, эмоционально-фокусированный терапевт.
С 2017 года я помогаю парам:
- выстраивать границы с родителями,
- слышать друг друга,
- возвращать близость даже в кризисе.
Запишитесь на консультацию через мой телеграм-канал:
https://t.me/+IJWThCr34yNiOGMy
🕊️ До 20.06.2025 по слову «ДЗЕН» — скидка 30% на первую консультацию.
