Из рабочего процесса:
Мне 34, у меня пока нет детей, и я пока не замужем. Все потому, что я три года провела ужасных отношениях, мой партнер не хотел детей, не хотел регистрировать отношения, изменял мне периодически, потом устраивал праздник с цветами и подарками, я прощала и возвращалась.
Год назад я покончила с этим. Долго приходила в себя. Сейчас я 4 месяца в новых отношениях: мужчина – полная противоположность бывшему. Он хочет жениться, он эмоционально поддерживает, ему нравится со мной общаться. Единственный его минус – он не свободен. Нет, он не женат, но живет с женщиной без брака, у них есть сын, который в прошлом году пошел в школу. Она живет в квартире мужчины, сама она из областной глубинки, пойти ей некуда, зарплата не позволит снимать жилье. Вот такая патовая ситуация.
Не считаю себя разлучницей, у них все плохо уже давно, живут, как соседи, почти не разговаривают. Мужчина туда приходит только ночевать, даже уже не ест там – много времени мы проводим вместе. Его женщина писала мне в соцсетях, требовала оставить его в покое, говорила, что он женатый человек, отец семейства. Она унижалась и наезжала – это было очень неприятно, она отталкивающая в общении, я понимаю, почему мужчина старается минимизировать общение с ней. Я ей сказала, что был бы женат, или хотя бы считал ее своей женой, такого бы никогда не случилось. Она бросила трубку.
Я наконец встретила своего человека, который меня понимает, чувствует и поддерживает. Но какие-то неприятные предчувствия и ощущения от происходящего не отпускают меня. Может быть, дело в звонке этой женщины? Или в том, что ему не достает решимости разорвать те больные отношения окончательно?
Поговорила с мамой, она не поддерживает меня, считает, что это не мой мужчина, не подходит мне, даже считает, что он не любит меня. Ну, да, ей-то, конечно, виднее. Вышла замуж в 19, всю жизнь, как у Христа за пазухой…
Вы говорите о том, что мужчина – полная противоположность Вашего предыдущего партнера на том основании, что бывший изменял Вам, а нынешний – изменяет с Вами. Суть от этого не изменяется: вы выбираете мужчину, который бросается в одни отношения, не завершив других. Это не отношения, направленные на счастье Вас как пары, это отношения, которые позволяют мужчине бежать от проблем, которые возникли в его семье. Вы мягко обходите этот факт, говоря, что мужчина не женат, но не свободен. Он не женился на матери своего ребенка – это минус его образу супергероя, который Вы нарисовали.
Кстати, его текущая свобода не означает, что он будет готов пожертвовать ею ради Вас. Возможно, то, что Вы принимаете за порядочность и высокий уровень внутренней культуры (не выгоняет мать своего ребенка вместе с сыном из своей квартиры) может быть всего лишь способом собрать как можно больше грибов на одну ложку. Пока положение дел таково, как оно есть, он не может жениться на Вас (и утратить свою свободу, бросив ее к Вашим ногам), пока он платит коммуналку и покупает продукты в квартиру, где живет его семья, вероятность того, что женщина подаст на алименты (начнет эту тягомотную процедуру, довольно непростую в принципе, а в случае гражданского брака, особенно) ничтожно мала.
Звонок Вам был с большой долей вероятности актом отчаяния женщины Вашего мужчины. Ее отношения с этим мужчиной сложно назвать здоровыми, как и Ваши, что подводит нас к мысли, что Вашему мужчине свойственно выстраивать вокруг себя такие отношения. Возможно, именно эта мысль не дает Вам покоя и оставляет неприятные ощущения, не позволяет чувствовать счастье. Интуитивно Вы понимаете то, о чем Вам говорит Ваша мама. Понимаете, может быть, человек, который живет в долгом браке, утрачивает навыки выбора партнера, но он точно знает, как выглядит и ощущается подходящий партнер, и чем он отличается от неподходящего. Подумайте, мама, возможно, не так уж и не права.
Анна Бердникова
Записаться на прием можно agberd@mail.ru