Не стройте иллюзий.

Не стройте иллюзий.

Пожалуйста. Не стройте иллюзий, что после нескольких лет терапии, чтения умных книг, осознанных разговоров и "проработки", что-то радикально изменится. Что вот это "я точно это отработала" станет финальной точкой. Нет. Это не так работает. И чем дольше я в терапии, тем больше понимаю: наша психика не стройка с этапами "фундамент,стены,крыша", которую можно завершить.Я гештальт-терапевт, 10 лет в психологии. За плечами годы личной терапии, группы, специализации, супервизии, интервизии. И я всё ещё ловлю себя на тех же паттернах, на тех же болевых точках, на тех же чувствах. Местами иначе, да. Местами мягче, внимательнее, бережнее. Но корни остаются. И когда меня что-то сильно задевает, снова вспоминаю ту самую историю, о которой, казалось, сказала уже всё. И с терапевтом уже миллион раз говорила. И с супервизором разбирала. И плакала, и злилась, и отпускала. Но возвращается. И это не потому, что я "плохо проработалась". А потому что мы не линейные. Мы не "фиксируем баг" и живём дальше. Базовые настройки остаются. Они станут тише, приглушённее, не такие навязчивые, но... они никуда не уходят. Это как старый перелом ноги: ты уже можешь на неё опереться, но иногда погода меняется, начинает ныть и тянет. Мне очень жаль разочаровывать, но осознавать это долгий путь. Это не один инсайт, не одна сессия. Это годы. Это огромное количество ошибок, срывов, незаконченных разговоров, потерь, боли. Это позволить себе быть несовершенной. Это отпустить иллюзию, что можно "всё понять и всё исправить". Это проститься с огромным количеством людей, к которым привязана часть твоего прошлого "я". Это заново учиться жить. И каждый раз возвращаться к себе, к своим привычным способам взаимодействия. И каждый раз чуть-чуть по-другому. Где эта грань? Где заканчивается мой эгоизм и начинается эгоизм другого? Где в отношениях "здорово", а где я просто опять повторяю старый сценарий? Где я свободна, а где убегаю? Где я выбираю, а где отыгрываю? Иногда кажется, что нет ответа. Что это всё зыбкое, текучее, нюансное. Что сегодня я поступаю из свободы, а завтра из страха, и заметить разницу получается только потом.И самое трудное, когда ко мне приходят клиенты и с огромным голодом спрашивают: "Как? Ну как мне строить отношения? Как не быть такой уязвимой, как доверять, как не бояться?" И я сижу перед ними и в этот момент чувствую всё, и желание поддержать, и боль, и свою собственную безысходность, и благодарность, что я могу быть рядом. Потому, что это и правда одновременно грустно, невыносимо, безысходно, и счастливо. Потому, что в этом мы не одни. Мы вместе учимся. Снова и снова. Пробуем. Ошибаемся. Замечаем. Плачем. Идём дальше. Иногда хочется рыдать вместе с ними. Иногда держать за руку. Иногда просто сидеть в тишине, потому что слов нет. Потому что всё, что я могу быть. Не объяснять. Не "лечить". А быть рядом. Иногда терапия-это про безмолвное свидетельство того, что другой человек проходит свою боль. И выдерживает. И я рядом. И он рядом. И мы оба не идеальны.В моём понимании, когда Иисус говорил "если ударят по правой щеке подставь левую", это как раз про это. Про готовность чувствовать. Про готовность быть уязвимым. Про то, что боль неизбежна, и сила не в том, чтобы защититься, а в том, чтобы не ожесточиться.Так что не верьте в сказки, верьте в движение. В то, что можно идти. Даже если медленно. Даже если иногда назад. Даже если всё по кругу. Мы всё равно идём.

Я точно ни на чём не настаиваю и не утверждаю, что это универсальная истина. Это мой путь. Мои размышления. То, что открылось мне за годы работы и проживания. Я делюсь этим не как ответами, а как мыслями вслух.Буду очень благодарна за отклик. Как у нас говорят в гештальте, «А для вас это как?»Как это отзывается в вас? Что рождает, что вызывает сопротивление, что наоборот, даёт опору? Мне важно услышать.

Автор: Тузкова Евгения Юрьевна
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru