Нет, твой дед тут не при чём (ну, если только он не был диетологом-любителем и не лечил всё чесноком). «Диета Мертвого Деда» — не про умершего родственника, а про образ жизни, когда ешь как будто ты уже умер — но с пользой.
Без вкуса, без сахара, без соли. Только хардкор и мощный функционал. Кимчи, квашеная капуста, мисо, темпе — пусть твой кишечник устроит вечеринку с пробиотиками. Заодно лицо станет чище, а настроение – стабильно неадекватным, но весёлым. Это не специя — это порох императора здоровья. Убивает воспаления, снижает аппетит, балансирует сахар в крови. Если бы у анти-аппетита был логотип — это были бы семена тмина. Клетчатка, которая прочищает твои кишки лучше, чем твой интернет-провайдер — свой саппорт. Вышел — как заново родился. Ты жуёшь космическую пыль из водорослей, и это даёт больше белка, чем половина твоего рациона. Плюс железо, витамины и ощущение, что ты — биохакер на пенсии. Они поднимают иммунитет, дают энергию и вызывают лёгкое ощущение, будто ты можешь тел