Я слышу скуку. И это всегда интересный момент. Потому что за этой скукой часто прячется что-то очень важное. Особенно если разговор касается отношений, которые «на самом деле хорошие». Без скандалов, без измен, без игнорирования и манипуляций. Спокойные, тёплые, надёжные. И вот тут человек говорит: «Мне с ним (с ней) хорошо, но… скучно». И начинает себя ругать: мол, неблагодарный, испорченный, не умеющий ценить. А я не спешу соглашаться.
Скука в отношениях — не всегда про отсутствие страсти. Чаще всего это про отсутствие внутреннего движения. Когда в паре всё стабильно, а внутри — по-прежнему буря. Парадокс в том, что многим из нас куда привычнее драматичные отношения, чем спокойные. Там, где есть борьба, качели, горячие выяснения, там — знакомо. Там — жизнь. Потому что многие мои клиенты, да и я сам в своё время, выучили любовь через тревогу. Через ожидание, когда тебе перезвонят. Через доказательства. Через постоянные сомнения — быть или не быть. И когда в отношениях этого нет, кажется, что и любви нет. А на самом деле — просто другой сценарий. Не тот, к которому привыкли.
Я задаю вопрос: «А в твоём детстве, как выглядели отношения между родителями? Или между взрослыми, которых ты считал значимыми?» Очень часто ответ — это не рассказ о покое, тепле и поддержке. Это истории о холоде, страхе, недоступности. И мозг, приученный к напряжению, просто не узнаёт безопасность. Она кажется подозрительной, скучной, ненастоящей. И вот тогда я предлагаю взглянуть на скуку как на симптом. Как на маркер: здесь что-то незнакомое, здесь не включён механизм тревоги, значит, надо его запустить. И человек сам себе начинает придумывать причины. Критиковать партнёра. Искать «не то». Но на самом деле это страх. Страх жить в другой эмоциональной реальности. Без знакомых драм.
Иногда я прямо говорю: «Тебе не скучно. Тебе непривычно спокойно». И в этом очень много смысла. Ведь что такое взрослая любовь? Это не постоянное доказательство, что тебя не бросят. Это не ежедневные эмо-качели, где сегодня ты центр вселенной, а завтра — пустое место.
Взрослая любовь — это место, где тебя не трогают за рану, которую ты носишь с детства. Где никто не делает тебе больно специально. Но чтобы в этом оставаться, нужно привыкнуть, что боль — не обязательно критерий любви. Что стабильность — не пустота. И, наверное, самое сложное, что может быть в терапии — это не вылечить человека от боли, а научить его оставаться в счастье. Не сбежать, когда становится хорошо. Не разрушить, чтобы почувствовать хоть что-то. Это путь. И он длинный. Но реальный.
Автор: Дорофеев Александр Дмитриевич
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru