Работая на работе, общаясь с людьми, делая обычные повседневные дела, я поняла, что не справляюсь с этим. Я не собираюсь останавливаться, и собираюсь работать и учится по мере своих возможностей. Но я задумалась над инвалидностью.
Поговорила с психологом, она сказала, что можно попробовать получить инвалидность третьей группы. Конечно если мне ее дадут. Я выгляжу нормальным человеком, но ментально у меня большие проблемы. Я путаюсь буквально во всем, мыслю очень поверхностно, не могу иногда выстроить фразу, как-то логично подумать. Когда мне что-то говорят, я отвечаю совсем о другом или вообще ничего не говорю, потому что не понимаю. Я не понимаю порой, как убрать в комнате, что именно нужно сделать. Не понимаю очевидных вещей, например, что на кухне грязно. В своей работе я часто пишу очень странно, не понятно, не могу сформулировать мысль. Хотя очень хочу. Иногда пытаюсь что-нибудь объяснить , и не получается. Мозг как бы скользит по поверхности. Мне очень легко попасть в ситуацию, где я путаюсь и ничего не понимаю. В общем с умственными способностями у меня прямо беда. В результате со мной никто не общается, ни на работе, ни в обычной жизни. У меня нет друзей. Общаюсь только с родителями. Мне сложно что-либо делать, я не могу организовать свою работу, и как уже говорила - очень сильно путаюсь. Рассказывала психологу, что может быть не смогу работать даже уборщицей - просто запутаюсь в инвентаре.
В общем, решила, что буду получать инвалидность. Я сейчас работаю с психологом и наблюдаюсь у врача, не по месту жительства. Поэтому мне нужно прийти в другое учреждение по месту жительства и начать все сначала. В городе есть большая психиатрическая больница, и там я планирую говорить об инвалидности и наблюдаться. Мне страшно, потому что не знаю совсем врачей, да и инвалидность мне могут просто не дать.
У меня есть материальное обеспечение, меня содержат родители. Но в то же время хотелось получить инвалидность, чтобы иметь большую социальную защищенность. Но дело даже не в получении инвалидности. Я пришла к самоощущению себя как инвалида, и поняла, что это адекватно с моей стороны. Мне нужно понять, что я ментальный инвалид. Это изменит мою точку зрения, и может быть я буду меньше сопротивляться и страдать. И самое главное мне нужно принять, что я инвалид.
Принятие сейчас для меня стало важным словом - оно дает мне немного отдохнуть от своих переживаний. Недавно у меня умерла бабушка, и я увидела смерть (хотя уже видела смерть близких). И я задумалась над принятием такого понятия как смерть. От этого многое зависит - страх смерти есть , мне кажется, во всех тревожных состояниях. И в основном мы боимся умереть. Например, когда боимся одиночества - то в первую очередь боимся потерять социальные контакты, остаться одному без средств к существованию и умереть. Но смерть - это естественное состояние и нам ее не избежать. Поэтому иногда нужно Мементо мори (Помнить о смерти).
Но я хотела поговорить о другом принятии - принятии себя, как инвалида, принятии своих ограничений. Можно закрывать глаза на них, спотыкаться постоянно о свои ограничения, вести себя неаккуратно и неадекватно. Все это я делала. Можно довести себя до истерики, пытаясь соответствовать требованиям, которых не можешь достичь. Особенно когда ограничения очень сильные, а требования очень высокие. Так было со мной в последнее время. И я решила задуматься над своим состоянием, стать более адекватной, и открыто посмотреть на свои ограничения.
Мои ограничения: это очень низкий интеллект, сложность с бытовыми вопросами, сложность в общении и в работе. Кроме этого я очень слаба, у меня слабая психика, я очень быстро устаю, могу мучаться бессонницей от малейшего напряжения или стресса, мозг тоже очень быстро встань и перестает работать. Я могу выполнять что-то очень простое, и не могу жить полноценной жизнью. И я решила это увидеть, осознать, понять весь ужас своего существования, своих ограничений и попытаться это принять.
Есть система DBT - это направление в психологии, которое подразумевает радикальное принятие. Не нужно проходить несколько стадий принятия - гнев, торг, уныние и тд. А следует один раз посмотреть открыто на свои проблемы. В этой системе говорится о том, что нужно отслеживать моменты, когда психика борется с принятием действительности, замечать в этот момент зажимы, и расслаблять их. Можно принять позу «Принимающего», как в йоге: немного улыбнуться и поставить руки открытыми. Эти техники помогают. Я их пробовала. Но больше всего мне помогает радикально понять, кто я. Понять, что я инвалид, что я имею очень большие умственные ограничения. Прямо представить это, подумать об этом, думать о том, о чем больно думать. И в этот момент становится легче. Я услышала фразу, которая мне кажется правильно объясняет это состояние: При принятии перестаешь бороться с ситуацией, уходит страдание, все еще больно, но уже не страдаешь. И действительно - мне все еще больно, но нет этого ужасного эмоционального состояния: грусти, злости и т.д.
И в этом случае снова помогает вспомнить о смерти. Ведь мы боимся быть инвалидами, потому что боимся не удовлетворять свои потребности и умереть. Но смерть - это неизбежность, и как бы мы ни жили - мы все равно умрем. В этом случае, я даже немного задумалась о религии. Мне ближе всего православие, и я подумала, а что если мы живем после смерти. Но даже если это не так - осознание, что все закончится, делает немного спокойнее. Можно понять, что мы незначительные пылинки в этом мире. Кстати, DBT по-моему основано на буддизме. А буддизм как мне кажется, имеет очень хорошую основу в плане философии, принятия и отношения к жизни. Хотя мне и ближе все-таки православие.
Я попытаюсь принять свою инвалидность - это и полезно, да и другого выхода нет.