Добрый день ❤️❤️❤️
Меня зовут Татьяна. Я воспитываю ребенка, которому недавно поставили диагноз атипичный аутизм. Ещё нам пришлось переехать на съемную квартиру.
Я точно помню, когда это началось. Недели через 2, когда я переехала в эту квартиру.
Я вдруг стала все забывать, хотя до этого ничего подобного не было. Я всегда работала на работе, где была многозадачность и я много вещей держала в голове ежедневно. А тут то карты теряла, то телефон, забывала о визитах ко врачу.
Потом началось такое, что мне сложно для себя что-то делать. Например, мне обязательно после сна выпить почти залпом 3 кружки кофе, иначе сразу падает давление. А тут я сижу, прошу Мишу включить чайник и так 3 раза, но нет сил на это, чтобы встать и налить себе кофе.
Да ребенка я кормлю, готовлю, но просто заставляю себя это делать, потому что так надо. Потому что он от меня зависит.
Вы спросите от чего же ты устала?
А вот ответа на этот вопрос нет. Мы просто гуляем, едим, играем, общаемся, спим. От чего тут можно устать?
Но внутри как будто все выключилось.
Помню смотрела вечером запись парада Победы и так стыдно было за себя. Вот это великие люди, жизни отдали миллионы, чтобы мы жили. А я вот вроде и живу, но так плохо, что любое движение причиняет физические мучения.
Поэтому и мотаюсь тут с ребенком, как мне тут говорят. Потому что ищу место где мне хоть немного станет полегче. Но где такое место я не знаю.
Вчера вот поехали в деревню, думала хоть природа принесет облегчение, но нет. Я вернулась вся измотанная. Там даже поесть не могла и объяснить почему в меня кусок не лезет я тоже не могу. Тетя даже немного обиделась, решила что суп у нее не вкусный. Но дело совсем не в супе.
Только ночью я чувствую облегчение. Но потом наступает утро, которое я не хочу. Не хочу этого нового дня.
Как там говориться: Когда хочется лечь отдохнуть, но ты уже лежишь. А хочется лечь ещё сильнее.
Каждый вечер я даю себе установку: Так нельзя. Нужно собраться с силами. Я не имею права на эти страдания. Нужно быть сильной.
Но наступает утро и все продолжается также. Где взять радость?
Мне даже тяжело стало общаться с моим мужчиной. Я срываюсь постоянно.
На Мишу я не могу срываться, на маму тоже, даже тут в Интернете приходится держать лицо и контролировать эмоции. Но та боль и опасения за будущее что внутри требуют выхода.
Обижаюсь просто на каждую ерунду. Утром мне ужасно стыдно, что ещё больше добавляет пустоты внутри.
Я себя не узнаю, я раньше никогда себя так не вела. Даже если были обиды я спокойно про них говорила. А сейчас просто не могу сдержаться. Знаю, что он меня простит. Но сама я себя ем изнутри этими обвинениями. Потому что я на 100 процентов не права.
Вот мы приехали было столько сил и энергии и я была уверена что горы сверну. Мы бегали то на реабилитации, то в поликлинику, то в стационар, а сейчас все остановилось.
И я себя грызу что время уходит, но что-то поменять и найти в себе силы я не могу.
Только не подумайте что Миша тому причиной, что я устала из-за него. Нет, это не так. И я не готова даже на 1 день его отдать маме или свекрови. Мне не нужен отдых от него. Без него мне вообще плохо будет. Я просто лягу бревном и буду слезы лить.
В субботу вот пойду на концерт, это был подарок от моему мужчины. Я не уверена хочу ли я уже туда, будет ли мне там весело или буду смотреть в одну точку.
Мне просто хочется чтобы это состояние прошло и я снова почувствовала силы.
Хочу снова доброй и милой, какой я всегда была. Не хочу расстраивать близких и любимых, они в этом не виноваты.
Раньше я думала, что выгорание — это когда человек работает на износ. Когда начальник, сроки, куча задач. А я ведь не работаю сейчас, сижу с ребёнком, ну от чего я могу выгореть?
Но потом прочитала статью… И как будто кто-то просто залез ко мне в голову и описал всё, что я сама не могла объяснить словами.
Что выгорание — это не лень и не слабость, это усталость от того что слишком долго тащишь.
Когда держишься, улыбаешься, кормишь, гладишь, играешь — а внутри будто уже никого нет.
Я вот прочитала, и в какой-то момент прям заплакала. Потому что каждая строчка как про меня.
Как будто мне кто-то разрешил устать. Сказать, что тяжело. И не чувствовать за это вину.
Если вы тоже не понимаете, почему ничего не радует, если срываетесь, злитесь, а потом вините себя — просто почитайте.
Вдруг станет хоть немного легче, как стало мне.
Мы продолжаем идти дальше.
Если вам сейчас одиноко я мысленно вас обнимаю.