"Я долго его расспрашивала, как всё это произошло. И он мне всё рассказал. Во всех подробностях. Даже сказал, что ненавидит это сейчас и его тошнит от всего произошедшего, но тогда ему всё очень понравилось. И она оказалась прямо такая хорошая – умеет и то, и другое.
Но почему я теперь не могу выбросить это из головы? Почему это постоянно у меня перед глазами?"
(И вопросы в Telegram-канале.)
«И кто умножает познания, умножает скорбь» (Екклесиаст 1:18).
Мысленная жвачка, или руминация, или бесконечный фильм в голове сопровождает множество психологических травм – и не только боль измены. В практике, работая с девушками, я вижу эту проблему особенно остро.
Без остановок и без ограничений.
Часто сталкиваюсь с тем, что самой по себе информации о факте измены недостаточно. Раз за разом девушки пытаются расспросить, а зачастую и допросить партнёров: как всё было, в мельчайших подробностях. Сколько раз, в каких позах, с какими ощущениями. Регулярно расспросы повторяются, превращаясь в некий ритуал. В отдельных случаях боль от этих расспросов может вызывать даже болезненное возбуждение – и последующий страх этого.
Осмысление травмы
Наш мозг заточен на поиск опасности. Если он её обнаружил, то пытается исследовать со всех сторон. Неосознанно это мотивируется страхом не допустить повторения в будущем.
Разум не терпит пустоты. Яму, вызванную незнанием, нужно заполнить. Это нормально. Саму ситуацию нужно переварить и прожить – и это тоже естественно.
Для проживания может хватить общего понимания ситуации. Но мозг, как тот раджа из мультфильма про Золотую антилопу, кричит: «Мне нужно больше золота!»
Мозгу неважно, позитивную или негативную эмоцию он испытывает. Более того, когда он испытывает негативные эмоции, это в большей степени отражает его функцию «поиска опасности». Этим объясняется, почему люди зависают на негативных новостях, смотрят трэш-контент, копаются в «грязном белье» других, просматривая соответствующие передачи.
В процессе осмысления происходит бесконечный перебор деталей – и вот вы уже смотрите персональный фильм ужасов с элементами драмы и триллера.
Страх повторения боли
Обладая дополнительными знаниями, мы неосознанно (а может, и осознанно) считаем, что сможем предотвратить рецидив.
На самом деле это эмоциональная ловушка, в которую заманивает нас мозг, чтобы радостно кричать: «Мне нужно больше золота!»
Задумайтесь: что вам даст знание о позах «кальмар» и «бегущий египтянин»? Ровным счётом ничего. Разве что втянет в ловушку соревнования с любовницей.
Во всех остальных случаях достаточно знать сам факт.
Плевать на прошлое – его уже нет. Всё, что было, – прошло. В настоящем важно без иллюзий увидеть, есть ли со стороны партнёра попытки исправить ситуацию.
Иллюзия контроля
Постоянные расспросы и навязчивые мысли создают у мозга иллюзию контроля. Словно он управляет ситуацией и даже другим человеком.
Чем сильнее эта иллюзия, тем больнее будет, если что-то пойдёт не по-вашему. Именно она мешает увидеть реальность без прикрас.
Ловушка обвинений
Думая, что получаете полезные знания, вы невольно втягиваетесь в другую ловушку – ловушку обвинений.
Помните, я писал, что человек первым делом пытается сбросить с себя груз ответственности? Это удобная позиция: переложить всё с больной головы на здоровую.
Взгляните на фразу:
«И она прямо такая хорошая – умеет и то, и другое»
Что она означает? Это замаскированное обвинение. На самом деле:
«Ты плохая и ничего не умеешь, а она хорошая. Своим поведением ты меня вынудила».
Чтобы не попасть в эту ловушку, важно помнить: ответственность за проступок несёт тот, кто его совершил. Точка.
Самонаказание
Ловушка обвинений может перерасти в самонаказание. Вы начинаете винить себя:
«Если бы я была другой, ничего бы не случилось».
В итоге вы снова и снова переживаете боль предательства. Негативный стресс становится самоподдерживающимся.
Что со всем этим делать?
- Не пытайтесь насильно отгонять мысли – так вы только сильнее зацикливаетесь.
- Переключитесь – если уж смотрите «фильмы» в голове, выберите другой сюжет: обдумайте рабочие задачи, составьте программу тренировок.
- Уберите триггеры – прекратите постоянные расспросы.
- Рассмотрите паузу в отношениях – если чувствуете, что не справляетесь. Это даст время проработать мысли и увидеть, что на самом деле делает партнёр для сохранения отношений.
Добра вам!