Хотя, казалось бы, нужно радоваться. Все живы, относительно здоровы.
Пошёл второй нормальный дождь за июнь. Жара лопнула. Хотя бы ненадолго. Днём будет + 18 . Пока 14. Стало чуть прохладнее дома, и дышится легче.
Ну всё же хорошо...Да вот, оказывается, не всё.
Я отменяю то, что психиатр прописал. А конкретно анти де пресс ант. Уже год его принимаю. Больше нельзя. Врач сказал, сделать паузу. Рецепт не выдал.
И да, похоже, случилось привыкание. Вот этого боялась больше всего.
И главное, что заменить нечем: я ж теперь ЗОЖница, даже пенное не покупаю. Последний раз брала почти два месяца назад. И с энергетиками попрощалась. И как сейчас поддерживать себя в тонусе, я не знаю.
Противотревожное - конечно, вещь хорошая. Оно пока останется ненадолго. Тревоги нет. Но вот чувствую себя как выжатый лимон.
Абсолютно ни на что нет сил. И главное - желания.
Вот вы мне пишете: "Это всё от незанятости, от безделья. Вот если б вы в две смены. От звонка до звонка. Вот тогда бы..."
Вот тогда бы, я, наверное, сд0хла. Ну нет у меня сейчас сил ни моральных, ни физических на то, чтоб от звонка и до звонка даже в одну смену.
И да, всё было б точно также, если бы я пахала как вол. Вряд ли бы начала хорошо спать.
Вон дома у меня сколько дел. Белья настирали целую гору. Нужно гладить. Намечается ремонт на балконе.
Обшивать его заново, уже и не получится в этом году. Цены взлетели как на дерево, так и на пластик. Оставим пока всё, как есть. До лучших времён.
Но нужно то, что есть привести в порядок.
Вчера весь вечер с сыном двигали, таскали. Мыли. Подготавливали пространство к тому, чтобы ободрать с потолка чёрную плесень. Всё обработать, заштукатурить, заделать швы. Устала неимоверно. Уже к полуночи с ног валилась.
Думала, спать буду прекрасно. А сна опять ни в одном глазу.
Уже трое суток сплю по три-четыре часа. И даже днём ничего не восполняю.
И я прекрасно понимаю, с чем это связано. Не только с жизнью, с тем, что я особенный родитель. И накопилось всякое за эти 20 с хвостиком лет.
Тут дело в возрасте.... Мне скоро 50, не за горами климакс. Уже закончилась та стадия, когда всё время казалось, что поднимается температура. При малейшей нагрузке, особенно наклонах начинала кружится голова, горело лицо. Становилось трудно дышать. Захлёстывали панические атаки.
Сейчас, пожалуй, самая тяжелая стадия: бессонница. Нехватка серотонина и, соответственно, эндорфинов в организме.
Без них я себе не нравлюсь: плаксивой становлюсь, раздажительной. Вот зашла на днях в одну группу вконтакте, глянула, какая там жизнь кипит.
Сын мой года так с восемнадцатого был активным её участником....
А теперь что? А теперь всё - после февральских событий осел дома.
Думала, отпустило меня. А нет. Внезапно такая злость захлестнула и обида. Что самой стало страшно.
Ну хорошо хоть ненадолго. ))
Ну в общем, да, я сломалась. Закончилась батарейка. Опять на грани депрессии. Опять ноет всё тело. Так это знакомо. Уже так было не раз.
А тут ещё этот климакс. Учусь жить в новых, непривычных для себя обстоятельствах. Нет, я не жалуюсь, всё хорошо. Просто рассказываю.
С утра своими слезами напугала мужа. Да ещё и накричала на него, когда у меня сначала не включился компьютер, а потом выяснилось, что слетел пароль, и я не могу зайти на Дзен. И так здесь вчера не была.
Даже комментарии толком не почитала, не ответила. Знаю, что обижаетесь тому, что нет обратной связи. Но пока всё вот так. Экономлю силы.
Пытаюсь восстановить ресурс.
Вчера поняла вдруг, что я "плохая мать". Присмотрелась, подруги мой с детьми куда-то ходят: то в театр, то на спортивные мероприятия.
А я сыну кино ещё в марте обещала.
Вчера вот только поглядела афишу. Ничего интересного. Одни ужастики и мультфильмы.
Зато в кукольном театре много всего, что мы ещё не видели. И билеты есть, как ни странно на ближайшие дни. Даже места хорошие в середине зала.
Набрали по Пушкинской карте ему билетов. Нужно пользоваться. Последние два года - и всё - будем выкраивать деньги из личного бюджета.
Сегодня идём. Вот прямо сейчас. Посмотрим "Золушку."
А 20 июня у нас на повестке вечере Чеховская "Дама с собачкой." А через неделю ещё одна собачка, та, которая умная. По имени Соня.
Вот пока такие планы. Ну и попутно буду думать, как себя отпозитивить. Как напасть первой на паническую атаку и депрессию. Пока они меня не захлестнули. Держусь из последних сил...Вроде и плакать не хочу. И повода никакого нет. А слёзы капают, капают, капают. Буквально по любому, даже самому незначительному поводу.
Вот 19го вроде как намечается квартирник. Нужно сходить. )) А то ведь не только сын второй месяц киснет дома.
Пока такие новости. Возможно, кого-то расстрою ими. А кого-то порадую. И как бы там ни было, нужно брать себя в руки.
Освещать мир своим присутствием. Заряжать радостью и позитивом. Я знаю, здесь многим нужна поддержка. Они заходят, чтобы её получить. А тут такое.
Ну что я могу сказать в своё оправдание. Я тоже человек. И сейчас как никогда ощущаю, что настроение меняется из-за гормонального фона. Что жизнь - это сплошная биология.
Не я эту фразу придумала. Её ещё давно, году так в девятнадцатом, сказал Серафим. И сказал, что если так, то никакого Бога в помине нет. И это страшно.
Я, к счастью, до таких мыслей ещё не дошла. )) Значит, выберусь.
Ну всё, поныла маленько и хватит.
Всем хорошего дня. Мы уже поехали в театр. Вечером, если будет время, расскажу ещё что-нибудь. Есть у меня в черновиках интересные темы.