Транзакция — это маленький кирпичик общения. Когда один человек что-то говорит или делает, а другой отвечает — это и есть транзакция.
Например:
— Привет! (стимул)
— Привет! (ответ)
Это уже транзакция. Транзакция = посыл + отклик.
Эрик Берн, психолог, сказал:
«Транзакция — это единица социального взаимодействия».
Кто с кем разговаривает?
Каждый из нас внутри состоит как будто из трёх частей:
- Родитель — строгий или заботливый, говорит, как надо.
- Взрослый — рассуждает логично и спокойно.
- Ребёнок — живёт чувствами: радуется, грустит, возмущается.
Когда мы говорим, не просто люди общаются, а их эго-состояния — Родитель, Взрослый или Ребёнок.
Три типа транзакций
1. Параллельные транзакции (дополняющие)
Это такое взаимодействие, в котором оба человека общаются из предсказуемых эго-состояний. Как будто два поезда едут по прямым рельсам, не сбиваясь с пути.
Пример 1 (Взрослый – Взрослый):
— Сколько времени?
— Пять часов.
(Спокойный деловой разговор. Всё по делу.)
Пример 2 (Ребёнок – Ребёнок):
— Ты смотрел «Король Лев»? Обалденно!
— Ага, я плакал, когда Муфаса умер…
(Оба делятся чувствами, радостью, грустью — на одном уровне.)
Пример 3 (Родитель – Ребёнок):
— Ты покушал?
— Нет, мам, я играю! Можно ещё пять минут?
(Знакомая забота и детская просьба — всё понятно, всё на местах.)
Такой разговор может длиться долго и легко, пока никто не «съехал с рельсов» (ответил из "неожиданного" эго-состояния).
2. Пересекающиеся транзакции (конфликтные)
Это взаимодействие, в котором ответ идет не в то эго-состояние, куда ожидалось. Как будто кто-то бросил мяч, а другой вместо того, чтобы поймать, отбросил его в сторону.
Пример:
Жена (из Взрослого):— Помой, пожалуйста, посуду. Я устала.
Муж (из Ребёнка): — Ой, ну вот, опять я! Может, я не хочу, мой сама!
(Жена ждет спокойного разговора, направляет запрос во Взрослое эго-состояние, а муж реагирует обиженно, из Ребенка.)
В такой ситуации коммуникация прерывается или изменяется, например жена может переключиться в эго-состояние Ребенок и будет далее диалог Ребенок-Ребенок.
Эрик Берн говорил: «После пересечения — пауза. Общение не продолжается, пока кто-то не настроится на одну волну».
3. Скрытые транзакции (двойные)
Это когда на поверхности говорится одно, а под этим прячется другое. Люди как бы ведут двойной разговор: один — вслух, другой — между строк.
Пример 1: Флирт
— Не хотите посмотреть мою коллекцию немых фильмов?
— О, я их обожаю!
(На словах — культурный интерес. А на деле — оба понимают, что речь не про кино. Это флирт.)
Пример 2: Манипуляция в магазине
Продавец:— Эта модель лучше, но вам, наверное, не по карману.
Покупательница: — Вот её-то я и возьму.
(Продавец «цепляет» внутреннего Ребёнка: мол, ты не потянешь. И она реагирует: «А вот потяну!»)
Скрытые транзакции часто используют подтексты, манипуляции, флирт. Люди делают вид, что говорят как Взрослые, но на самом деле общаются как Родитель и Ребёнок или как два Ребёнка.
Скрытые транзакции определяются на психологическом, а не на социальном уровне (важен смысл между строк).
Дополнительные виды транзакций:
- Bull’s eye транзакция (она же Глаз быка)
Сообщение попадает сразу в три эго-состояния: Родителя, Взрослого и Ребёнка.
Например: «Ты сделал отличную работу. Умно, с душой и всё по правилам!»
(Звучит как обнимашки, похвала и признание одновременно.) - Carom-транзакция (Косвенная)
Когда два человека говорят о третьем — он слушает и получает заряд:
— «Наш сын такой молодец — сам убрался!»
(И сын рядом, слышит — и расцветает.)
Но если говорят плохое, эффект тоже мощный и болезненный.
- Транзакция висельника
Когда человек рассказывает о боли со смехом, чтобы не чувствовать грусть.
— Я тогда так облажался! Ха-ха…
(На самом деле ему больно, но смех — это щит.)
Правила общения по Берну:
- Общение продолжается, пока транзакции параллельны.
- Если вектор пересекся — нужно сменить эго-состояние.
- При скрытых транзакциях люди реагируют на то, что сказано между строк.
Зачем это понимать?
Понимание транзакций — это как иметь карту общения: ты видишь, кто с кем говорит внутри, и почему разговор идёт легко — или вдруг срывается.
Когда ты это знаешь, ты можешь:
- Не попасть в ловушку манипуляции — если кто-то говорит вежливо, но с уколом, ты сразу распознаешь скрытый смысл.
- Остановить ссору, если видишь, что человек скатился в обиженного Ребёнка или строгого Родителя — и сам не «заражаешься».
- Сделать отношения теплее — если хочешь поговорить искренне, ты можешь сам выбрать: сейчас мне лучше быть Ребёнком и поделиться чувствами, или Взрослым — и обсудить спокойно.
- Защищать границы, не обижая других — если ты видишь, что кто-то говорит «скрытую» фразу, можно вежливо вытащить её наружу: «Ты хочешь что-то сказать прямо?»
Как писал Стивен Карпман, мы сами выбираем, из какого эго-состояния отвечать. Это как выбрать костюм в театре — но костюм не надевается сам. Мы решаем, быть ли сейчас:
— заботливым Родителем,
— спокойным Взрослым,
— или живым, настоящим Ребёнком.
Это делает нас осознаннее, свободнее и ближе к другим людям. А когда люди лучше понимают друг друга — в мире становится чуточку теплее.
Если интерес к транзакциям сохранился, то могу порекомендовать книгу "Транзактный анализ для тренеров" Джулии Хэй, в которой подробно описаны варианты транзакций и способы эффективных коммуникаций.
Если хочешь глубже разобраться в своих ролях, реакциях и сценариях — приглашаю тебя на консультацию. Вместе мы сможем понять, что происходит в общении, и найти новые способы быть услышанным и понятым. https://t.me/zolalina
А ещё я делюсь полезными наблюдениями, техниками и примерами из практики в моём Telegram-канале. https://t.me/stargazers_attic
Напиши мне — буду рада познакомиться и помочь.
Автор: Бойко Алина Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru