Утро в Нижних Переплюйках началось с крика тёти Дуси из ванной — такого, что и соседи подумали, не случилась ли катастрофа.
— Это что за фокусы?! — раздалось из ванной. — Я лицо мёдом мазала, а оно пенится, как шампунь!
На вызов сбежались все: Василий в семейных трусах с чайником, кот Сержант с глазами, полными вечных вопросов, соседка Галя, которая не пропускает ни одного шума — особенно утром, и бабушка Фрося — та ещё знаток бытовых дел, что всегда найдёт, что добавить.
— Ну, Дуся, — сказала Фрося, заглянув в ванную, — ты, видно, в мёд мыло подмешала! У меня как-то мед с маргарином перепутался — ничего, мужик пару дней в ванной провёл, стал мягче, чем раньше.
— Я банку мёда открыла, а там пена! — жаловалась Дуся. — И пахнет лимоном — будто шампунь из «Магнита» какой-то.
— Может, ты просто не ту банку схватила? — усомнился Василий. — У тебя на полке целый склад: мёд, огурцы, и банка с мылом.
— Я не директор склада, чтобы путать! — обиделась Дуся.
— А я вот думаю, — вставила Фрося, — что Василий решил на меде сэкономить, а теперь нам с тобой и скраб, и пенка.
Дело поручили участковому Геннадию. Он зашёл неспешно, глядя поверх очков, мирно расположившихся на лбу.
— Значит, сегодня расследуем покушение на народный сладкий запас, — серьёзно произнёс он. — Покажите подозрительную банку.
На полке, между хреном и домашней закваской, стояла банка с надписью «Мёд. Май 2021». Но внутри — розоватая масса с ароматом цитрусового геля и пеной, появляющейся при малейшем прикосновении.
— Кто последний держал эту банку? — спросил Геннадий.
— Я, — призналась Дуся. — Хотела сделать медовый скраб! Красота — святое.
— А кто у вас за баню отвечает? — уточнил участковый.
— Вася.
Василий вздохнул и чистосердечно признался:
— Был у меня эксперимент… Я варил мыло и перелил его в эту банку. Делал сам — хозяйственное с ромашкой и лимоном. Банка была пустая, но крышка — от мёда.
— То есть этикетку ты писал маркером прямо по пыльной банке?
— Не по пыльной. Пыль протёр. Я не думал, что кто-то в это полезет с ложкой!
— С тобой гастроэнтеролог не соскучится!
Баба Фрося хмыкнула:
— Главное, чтобы никто теперь не решил нам мыло в чай добавлять!
Геннадий достал блокнот — тот самый, который всегда с собой — и записал:
«Причина инцидента — творческий беспорядок и халатность. Участники: Вася (варит мыло), Дуся (пытается им умыться), Сержант (молча наблюдает гибель здравого смысла), Фрося (даёт мудрые советы)».
Мыло конфисковали и заперли вместе с другими «опасными веществами»: квасом с недельной выдержкой, дедовским самогоном и настойкой от радикулита, от которой однажды чуть не полыхнул пожар.
Уходя, Геннадий по-дружески заметил:
— Если вдруг каша загорится— зовите пожарных. А если варенье забродит — зовите меня.
Присоединяйтесь к моему каналу в Телеграм «Страницы души», где я публикую свои рассказы