Снова перечитываю свои собственные записи, сделанные в разных состояниях.
Напомню, что я уже говорила, как для больных людей и инвалидов важно перечитывать то, что записывали в разные периоды борьбы и проживания, пересматривать собственные фото и видео. Это нужно для отслеживания всех изменений (как в лучшую, так и в худшую сторону), да и для трезвой оценки состояния в текущий момент.
Вот, добралась до этой - очень интересной заметки из далекого 2017 года.
До мурашек. Вспомнила, КАК это было тогда.
Сама я ходить так и не научилась, даже пришлось освоить инвалидную коляску, но... Но очень мощно!
Прочтите:
Итак, эмоции немного улеглись - специально не писала на ажиотаже и пике эмоций.
И теперь, немного подостыв я точно понимаю, что сегодня я особенно молодец.
Да, мои постоянные и случайные читатели уже знают, что у меня есть жуткие жирнючие тараканы, которых зовут "Полюби себя", "Прими себя" и мой фаворит "Похвали себя". У них еще есть усатая подружка в рыжем хитиновом панцире по имени "Порадуйся за себя".
И вот сегодня они были повергнуты в оцепенение и шок моим поведением. И моей вдруг взметнувшейся самооценкой и вот-этим-вот-всем.
Так что ж там с тобой сегодня происходило, спросишь ты.
Да по сути-то ничего особенного. Обычный мой день со встроенной в него тренировкой с реабилитологом.
Но КАК это было и ЧТО я почувствовала?!
Да, меня предупреждали, что прогресс может идти на столько микро-шажками, что я большую часть времени не буду его ощущать внутри. Ну так и есть на самом деле. Этот прогресс замечают люди, которые меня не видят каждый день. Вот ребята из вк-компании, например, замечают, когда приезжают на слет, который традиционно проходит у меня дома уже почти пол года.
Я же сама его не ощущаю, ибо живу внутри себя, а не снаружи) И к тому же в голове как-то прям не приятно все эти два с лишним года. Я привыкаю, конечно, например научилась не слушать тот постоянный шум, который прозвучивает круглосуточно мою черепную коробку, как шурщаще-звенящие громкие радиоволны радиорубку. Но вот когда в голове ощущение все время нарушенного равновесия и заваливающегося горизонта - это как бы не очень дает оценить двигательный и голосовой прогресс.
Конечно же, я помню, что мне объясняли, что при таких нарушениях даже при таком отличном течении реабилитации будут длительные периоды "плато", когда вроде топчемся на месте, а потом могут случаться рывки, как в прогрессею, так и в откат
Но, блин. Тогда, когда ты все средства заработанные, полученные от государства, собранные людьми, вбухиваешь в это дело... Когда ты как одержимая, даже грустя, что не чувствуешь изменений, даже думая, что все это напрасно , а ты ужасно устала ерепениться... Все равно упрямым бараном упираешься рогом и прешь вперед... И лежа в кровати, засыпая делаешь какие-то упражнения пальцами ног (сумасшедшая)... и насидевшись на своем любимом кухонном стуле с ноутом нос к носу "вскакиваешь", едва не свалившись на пол, "хватаешь" непослушной пляшущей левой рукой палку и начинаешь ее вертеть туда-сюда, туда-сюда... Ты не думаешь об успехе, не хвалишь себя, не радуешься... Ты просто ДЕЛАЕШЬ потому, что не можешь не делать...
А потом...А потом наступает сегодня. И ты не выспалась, тебе тяжело собраться, а голова как арбуз тяжелая, с болтающимся в ней крюшоном... И ты думаешь "О, нет! Как я доживу до вечера?! У меня еще столько работы! Не написаны статьи! Висит начатый пост со вчерашнего дня! О, Боги! У меня же еще сегодня тренировка! На улицу значит идти. Неееет!!! Дождик, пожалуйста, пойди!!"
Но дождик не идет. Ты ждешь еще, надеясь. Параллельно шуршишь по обучающему марафону, что-то пытаешься еще делать, собраться таки с мыслями и вдруг звонят в дверь.
Приходит Олег-реабилитолог и тут начинаются "молоды" -
1) Я - МОЛОДЕЦ.
Могла бы заныть и сказать, что не хочу выходить из дома, мы провели бы тренировку в квартире и мне не надо было бы себя насиловать спуском со ступенек...
НО, на тактичный вопрос Олега "Как Вы?" я волевым голосом заявила "Нужно выходить!" и стала одеваться)))
Я преодолела жуткое сопротивление и желание похалтурить сегодня (хотя и дома меня бы гоняли тут как сидорову козу, никто меня не жалеет, не думай)
2) Я - МОЛОДЕЦ.
Спускалась по лестнице от лифта и от подъезда без поддержки Олега! Да, держалась за перила, костыль в другой руке, но САМА! Обычно он меня хотя бы придерживал под локоть.
3) Я - МОЛОДЕЦ.
Прошла целых три круга по площадке перед домом БЕЗ поддержки тренера! Только с костылем.
И так разошлась, что к концу тренировки мне не хотелось останавливаться и идти домой, я готова была еще на парочку кругов. Это нереальное что-то!
4) Я - МОЛОДЕЦ.
Во время традиционного блока гимнастики у детского комплекса из горок-лазалок и лесенок я забралась на подобие шведской стенки! Ступенька там высокая! Я держалась обеими руками и опиралась на обе ноги! У-ух! Непередаваемые ощущения!
5) Я - МОЛОДЕЦ.
Во время отдыха между кругами мы как всегда беседовали. И произошло великое принятие. Для меня это очень многое значит.
Да - я очень тяжела на подъем. Да - так было всегда. Да- именно это было причиной моего самосаботажа утром, когда все мое нутро не хотело вылезать из дома. Да - это моя такая вот особенность.
НЕТ - это не плохо. Это нормально.
Я долго запрягаю, да. Но если все же сдвинулась с места, разошлась, если придать мне ускорение, то уже не остановить - пру как танк! И тогда я невероятно сильная. И тогда я все могу. Поэтому не нужно себя корить и подгонять. Нужно продолжать запрягать. Хоть долго, но зато сильно.
И что я хочу тебе сказать сейчас. Вот ты читаешь. Пойми, не надо искать сверхъестественны свершений, чтобы понять, что ты молодец. Не надо критиковать себя и ругать за ничтожность твоих дел. Понимаешь, радость кроется в мелочах. Часто в том, что ты даже не замечаешь, когда все гладко. У меня так было, когда я училась глотать после операции и мечтала выпить чашку черного сладкого чая) Но это уже совсем другая история.
P.S. ТЫ МОЛОДЕЦ!
P.P.S. Нам с Олегом удалось взять с Арины расписку в том, что она обязуется завтра сопроводить меня на подобный променад, дабы закрепить эффект. Не удивляйся, что картинка с котиком)))
Мощно, да?
_____________
Честно признаюсь - всякий раз, когда вижу что-то Аринино, ее упоминание, или даже упоминаю сама... К горлу подкатывает ком, я пытаюсь его сглотнуть, но чувствую, будто меня сейчас вырвет. И ни сказать не могу этого никому, ни показать виду.
Так случилось и сейчас, когда крепила Аринину расписку. Скажите - не надо было? Но ведь из песни слова не выкинешь, понимаете? Да и таких моментов в течение дня случается... не один.
P.S. Вы чудесные!
Благодарю, что читаете и поддерживаете!
По старинке:
Желающие немного поддержать меня материально могут почитать мою историю и под ней найти реквизиты:
Карта Сбера для ДОБРОВОЛЬНОЙ поддержки автора 5469980281336715
А вот ссылка для Донатов мне, как автору: