Ко мне на консультацию обратилась молодая женщина, ей 33 года. В отношениях она уже больше года, называет партнёра сдержанным, уравновешенным, надёжным. Но есть одна особенность, которая её тревожит: как только между ними происходит ссора — даже самая незначительная — он надолго замолкает. Не берёт трубку, не отвечает на сообщения, может исчезнуть на несколько дней, а потом возвращается, будто ничего не было.
Марина говорит, что в такие моменты у неё буквально «подкашиваются ноги»: накатывает тревога, стыд, ощущение вины. Она извиняется, пишет, идёт на примирение, даже если конфликт был обоюдным. А потом всё вроде бы налаживается — до следующей ссоры.
Марина спрашивает: это нормально? Так бывает у всех? Или с ней действительно что-то не так?
Когда партнёр замолкает после конфликта, это может быть способом саморегуляции. Некоторые люди действительно нуждаются в уединении, чтобы не сорваться, обдумать, успокоиться. Но разница между зрелой саморегуляцией и эмоциональным игнором - огромная. Если человек берет паузу, но открыто и явно информирует об этом: «мне нужно время, поговорим завтра» - это одно. Если же он просто исчезает, не даёт никакой обратной связи, оставляя другого в тревоге, то это уже совсем другая история.
Такое молчание постепенно становится инструментом давления и манипуляции. Оно превращается в наказание: «раз ты сделала не так - я перестаю с тобой разговаривать». Человек будто выдёргивает контакт, оставляя партнёра в подвешенном, невыносимо напряжённом состоянии. А это уже демонстрация власти и осуществление контроля. Для того чтобы вызвать чувство вины и заставить «одуматься». И, в конечном итоге - заставить другого «играть по своим правилам», то есть подчиняться. И где здесь любовь?
С Мариной мы в терапии исследуем, почему её так выбивает из равновесия это поведение, откуда корни страха быть отвергнутой, и как можно научиться отличать временную дистанцию от эмоционального давления. Мы говорим о границах, о праве на свои чувства, и о том, почему она берёт на себя всю ответственность за отношения, даже тогда, когда нарушают её.
Если вы оказались в похожей ситуации и не понимаете, где грань между нормой и абьюзом, важно не оставаться наедине с тревогой. Понимание начинается с диалога — хотя бы с собой, а лучше с тем, кто поможет видеть яснее. Работаю с темами эмоциональной зависимости, трудностей в отношениях, восстановления личных границ.
Имя героини изменено. Согласие на публикацию клиентской истории получено. Работа продолжается.
Автор: Кремлёва Софья Олеговна
Психолог, Клинический психолог гипнотерапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru