"5000 отдали за тестовую консультацию, но..
Теперь я считаю, что психологи это шарлатаны, потому что говорят умными фразами, но за ними стоит жажда денег.
Расскажу историю
. Сестра мне однажды задала вопрос:
Почему в моей жизни снова и снова появляются мужчины-абьюзеры, тираны, деспоты, маменькины сынки, альфонсы? Что я делаю не так? И как притянуть достойных партнеров?"
Если бы я знала, у меня точно такие же прохиндеи, альфонсы, жулики
Анна моя сестра. Мы из полной интеллигентной семьи, нас две дочери и младший брат - в попу зацелованный мамой и бабушкой , мы, сестры, не пьем, не курим, не тусовщицы, высшее образование, хорошая работа.
Казалось бы, все слагаемые для здоровых отношений у нас с Аней есть. Но результат один: боль, разочарование и вопрос "Почему я?". Причём у нас двоих. И у Ани. И у меня
А это значмт что мы что то делаем не так.
Папа? Нормальный мужчина, добрый любящий, работящий. Дед у нас да, выпивоха, бабушка его выгнала за его гулянки. Ему 72 года, а ему, по моему, все равно. Как будто ему 40..
Он весёлый, такой, живой. И у него всегда есть деньги
Нас он любит
С вопросом почему нам с сестрой попадаются абьюзеры, мы решили с Аней обратиться на психологический форум.
Обращалась Аня
Вот что ей написал психолог. Отделался общими словами, но 5000 взял.
Они общались в текстовом формате. С её разрешения я опубликую. Потому что считаю, что многим женщинам нужны такие советы.
Вот:
Первое и самое главное: Анна, вы НЕ виноваты в том, что с вами плохо обращаются.
Выбор насилия или манипуляций всегда лежит на совести того, кто их совершает. Однако, если мы видим повторяющийся паттерн ("цепляются как магнитом.
У сестры такая же история"), это сигнал разобраться в механизмах притяжения и своих, а также сестры ( она сама должна сделать запрос на терапию) внутренних установках.
Это не о вине, а о поиске ключей к изменениям.
Почему это происходит? Возможные причины:
1. Неосознанное узнавание "знакомого
Даже в полной и внешне благополучной семье могут существовать нездоровые динамики (эмоциональная холодность, гиперконтроль, пассивная агрессия, завышенные ожидания, роль "идеальной девочки").
Если в детстве любовь была условной или сопровождалась давлением, психика может воспринимать подобные модели (контроль, критика, эмоциональные качели) как "норму" или "признак страсти".
Токсичный партнер кажется "родным" на неосознанном уровне.
2. Гиперответственность и спасательство:
Часто у женщин, привлекающих "тиранов" или "маменькиных сынков", сильно развит паттерн "спасателя".
Желание заботиться, помогать, "вытянуть", вера в то, что "он изменится благодаря моей любви". Абьюзеры и инфантилы это тонко чувствуют и используют.
Поразмышляйте над вашими отношениями с братом
3. Размытые личные границы: Тираны и деспоты проверяют границы на прочность.
Если из страха конфликта, одиночества или из желания угодить вы позволяете нарушать ваши правила, игнорировать ваши "нет", критиковать вас – вы подаете сигнал, что вами можно управлять. Инфантилы же просто не уважают чужие границы по умолчанию.
4. Игнорирование "красных флагов" на раннем этапе:
Токсичные люди редко показывают свое истинное лицо сразу. Но первые звоночки (бестактные шутки, обесценивание ваших интересов, попытки изолировать, ревность без повода, давление на жалость, рассказы о том, как "все бывшие были сумасшедшими") часто есть.
Их могут игнорировать из-за страха остаться одной, очарования или надежды, что "это случайность".
5. Низкая самооценка (часто скрытая):
Внешне успешная женщина может внутренне сомневаться в своей ценности, праве на счастье и уважение.
Токсичные партнеры, как радары, улавливают эту неуверенность. Они знают, что такую женщину легче контролировать и убедить, что "другого она не достойна". "Маменькины сынки" и альфонсы ищут сильную женщину, которая будет о них заботиться.
6. Фокус на "потенциале", а не на реальности:
Влюбленность в идею мужчины, в то, каким он может стать ("Я помогу ему раскрыться", "Он же такой талантливый, просто несчастный"), а не в того, кто он есть здесь и сейчас со всеми своими недостатками и токсичными проявлениями.
Что делать? Практические шаги к изменениям:
1. СТОП! Пауза в поисках.
Самый важный шаг. Прекратите активно искать отношения на время. Сейчас ваша главная задача – отношения с собой.
Бег по кругу не даст результатов.
2. Психотерапия – ваш главный союзник.
Без глубокой работы с психологом (лучше с опытом работы с травмой привязанности, созависимостью) разобраться в корнях проблемы очень сложно. Терапия поможет:
- Выявить и проработать детские паттерны, влияющие на выбор партнера.
- Поднять самооценку и укрепить чувство собственного достоинства.
- Научиться выстраивать и защищать здоровые границы.
- Распознавать манипуляции и токсичное поведение на ранних этапах.
- Разобраться, почему именно эти типажи кажутся вам привлекательными.
3. Аудит прошлых отношений.
Возьмите блокнот и честно разберите каждые значимые отношения:
- Какие конкретные признаки токсичности были вначале? (Записывайте все, даже мелкие).
- Что вы чувствовали на первых свиданиях? Тревогу? Жалость? Желание помочь?
- Из-за чего вы *игнорировали* эти сигналы? (Страх одиночества, сексуальное влечение, "он же так меня любит", "ничего страшного").
- Какие ваши потребности он (казалось бы) удовлетворял? (Потребность в драме? Потребность чувствовать себя нужной? Желание контролировать ситуацию?).
4. Укрепление границ – как щит.
Четко сформулируйте для себя свои неприкосновенные правила (например: "никто не имеет права на меня кричать", "мое "нет" не требует объяснений", "мой партнер уважает мою работу и друзей", "никто не контролирует мои финансы/соцсети").
Тренируйтесь говорить "нет" в мелочах. Это как мышца.
Немедленно реагируйте на нарушения.** Четко, спокойно, без оправданий:
"Мне не нравится, когда ты так говоришь. Пожалуйста, остановись". Если нарушение серьезное – уходите. Без шансов на "исправление" на этом этапе.
5. Пересмотр критериев отбора. Смените фокус:
Вместо:
"Он такой харизматичный/загадочный/нуждается в помощи" ->" На": "
Он уважает мои границы?
Он эмоционально устойчив?
Он берет ответственность за свою жизнь?
Как он говорит о бывших?
Как он относится к женщинам в целом?
Как он решает конфликты?"
Обращайте внимание на ДЕЙСТВИЯ, а не на слова.
Любовь – это глагол.
"Извини" без изменения поведения – пустой звук. "Я тебя люблю" + контроль – ложь.
Темп!
Замедлите развитие отношений. Токсичным людям нужно все и сразу. Здоровые партнеры уважают вашу потребность во времени, чтобы узнать друг друга.
6. Инвестиции в себя.
Укрепляйте свою жизнь вне отношений:
Хобби, друзья, карьера, саморазвитие. Чем полнее ваша жизнь, тем меньше шансов, что вы потерпите токсичного человека "лишь бы не быть одной".
Работайте над самооценкой: отмечайте достижения, практикуйте самосострадание, бросайте вызов внутреннему критику.
Поверьте, что вы достойны здоровой любви.
Это не высокомерие, а базовое самоуважение.
----
Это он прислал. Анна специально выбрала мужчину психолога. Потому что ей хотелось поговорить с умным мужчиной.
Что в итоге:
Вы не обречены на повторение сценария.
Вы способны разорвать этот круг. Начните с себя, и мир вокруг начнет меняться.
Верьте в свою ценность – вы ее заслуживаете.
Ну вот, это мы и выяснили.
С сестрой мы поразмышляли и пришли к выводу, что это наши отношения с младшим братом, который по поведению похож на дела..
Мы вроде поняли.. Но, думаю, что ничего это не изменит.
Потому что у меня начинаются отношения и я уверена что мой выбор это токсичный мужичок, который потом от меня сбежит.. ""
----
Подписывайтесь на канал, будет интересно