Сегодня мы поговорим об эмоциональной недоступности, рассмотрим механизм формирования и разберём типичные проявления недоступных людей. Также постараемся ответить на вопрос, почему мы часто выбираем недоступных партнёров для отношений.
Первый опыт привязанности человек получает в детстве. Он формируется со значимым взрослым, который заботится и ухаживает. Чаще всего таким значимым взрослым является мама.
Образец взаимоотношений, который ребенок усвоил в детстве, он перенесет во взрослую жизнь. Также важно учитывать психосексуальное развитие ребенка, которое проявляется в виде ревности к родителю противоположного пола.
Модель такого проявления Зигмунд Фрейд назвал «Эдипов комплекс», когда у ребенка бессознательно возникает влечение к родителю противоположного пола и двойственные чувства к родителю своего пола (любовь и ненависть, верность, вина, страх). Эдипов комплекс формируется в возрасте от 2 до 6 лет, а затем продолжает развиваться и трансформироваться на протяжении всей жизни.
Поэтому потребность ребенка 5-6 лет получить тотальное внимание родителя противоположного пола считается естественной. В норме Эпидов комплекс преодолевается, когда ребенок понимает, что у мамы и папы есть свои отношения, которые принадлежат только им. А его любят безусловно каждый по отдельности. Это осознание помогает в будущем создать свои близкие и доверительные отношения с другими людьми.
Если человек не завершил процесс преодоления Эдипова комплекса, его бессознательно тянет к сложным и напряжённым отношениям, а также к тем, которые связаны с соперничеством в треугольниках. Это может напоминать то, что было в детстве, когда проявлялась ревность к родителю противоположного пола.
Образец взаимоотношений со значимыми взрослыми и психосексуальное развитие в виде Эпидова комплекса формируют паттерны коммуникаций и построения отношений с другими людьми. Незакрытый Эпидов комплекс переносится так же на своих детей.
Например, мужчина, который воспитывался эмоционально холодной матерью, может искать женщину, недоступную для него, или перенести свою «недолюбленность» на сильную привязанность к дочери.
Женщина, которая выросла без отца, часто очень привязана к своему сыну. Если у нее был отец, который не проявлял к ней интереса и был холоден, то она может искать отношения с мужчинами, которые проявляют к ней такое же отношение.
Такие «взрослые дети» хотят любви, принятия и эмоциональной близости, но не знают, как это, потому что у них был другой опыт отношений и ощущений. Они были брошены и не получили поддержки в те моменты, когда она была нужна. Они были обесценены, когда им нужно было услышать доброе слово и поддержку: "Молодец, ты старался (-ась)". Они были унижены, когда им говорили, что другие дети лучше. У родителей не хватало времени, и они всегда были заняты, а ребенок чувствовал себя ненужным и забытым, хотя ему нужна была мамина улыбка и папины руки.
Все это сформировало у них представление о том, что любовь = боль. Но на самом деле, любовь должна приносить радость и счастье, а не боль и страдания. И хотя у них был непростой опыт, они могут научиться любить и быть любимыми, если дадут себе шанс и постараются понять, что такое настоящая любовь.
Того, чего так не хватало в детстве, «взрослый ребенок» ищет разными способами. Назовем их «Эпидов выход». Разберём эти способы.
1. Влюбленность, как проекция. Формируется образ объекта влюбленности, его «идеальность», как будто он или она — единственный, кто может восполнить недостающую эмоциональную близость, полюбить и сделать счастливым. Чтобы заслужить или получить любовь, «взрослый ребенок» может пойти на страдания, унижения и любые жертвы. Это может продолжаться с чередой партнёров, пока не произойдет разочарование, которое может привести к мысли, что «любовь = боль». После этого сближение будет восприниматься как вызов, что активирует защитные механизмы психики, такие как «бей, беги или замри». Бей может проявится, как обвинение другого, в его "неидеальности". Беги, как избегание продолжения общения, по различным установкам из серии "любовь=боль", "сближаться с другими опасно" и др. Замри, как охлаждение или потеря интереса, игнорирование сообщений, звонков, состояние, которое сложно объяснить самому себе. Такой тип «Эпидова выхода» в процессе формирует или тревожный или избегающий тип привязанности. В зависимости от образца взаимоотношений со значимыми взрослыми.
И здесь, пожалуй, стоит сделать основной вывод, что никто не сможет восполнить дыру в душе человека, пока он сам не придет к состоянию, когда сможет принять и полюбить себя, отделившись от родителя. Чаще всего тяжелее сепарироваться от родителей именно эмоционально.
2. Избегание близких отношений. По форме проявления аналогичен, как у предыдущего способа «Эпидова выхода». Болезненное разочарование порождает стремление к высоким целям и статусу с установкой "любовь=боль=выгода". Человек извлекает из своего опыта, что любовь можно использовать, как выгодный инструмент. Например, «достигаторство» в карьере, высоком статусе или использование партнёра и других людей с целью финансового и иного обогащения, как любовь по расчету или за деньги. При таком способе доступ к телу открыт, как снятие напряжения и получение физиологического удовлетворения. Более близкий, доверительный контакт под запретом и сопровождается рядом установок: «меня больше никто не обидит», «я принадлежу только себе», «любви нет, это выдумки» и прочие.
Механизм такого поведения нам уже известен из вышеописанного. Они также хотят взаимной любви, близких и доверительных отношений, но из-за своей травмы сильно напуганы, и лучший способ скрыть свою боль — оставить глупые мечты о любви и жить «на всю катушку» под прикрытием полноценной и насыщенной жизни. Да, к сожалению, сильно травмированные люди выпячивают свою независимость, самодостаточность и "прекрасное" одиночество. И лишь порой, когда они дают волю своим чувствам, их естественная натура выходит наружу в виде жуткой боли одиночества, той пустоты, которую никакие достижения не могут заполнить. Данный способ «Эпидова выхода» уже четко сформированный тип привязанности ориентированный на избегание близких, доверительных контактов.
Пока "взрослый ребенок" борется и конкурирует за превосходство перед обладанием внимания родителя в его жизни ничего не изменится. Он так и останется жить в Эпидовом комплексе.
3. Нет, воспринимается, как да. Если в первом способе недоступности, любовь=боль, во втором любовь=боль=выгода, то в данном случае, любовь=отказ=боль. Происходит искаженное восприятие отказа партнера. Безответная любовь воспринимается, как призыв к действиям для достижения партнера. В конечном итоге наступает глубокое разочарование и чувство вины за свое поведение и потраченные годы, для достижения человека, который живет спокойно своей жизнью. При таком способе «Эпидова выхода» может развиться тревожный или изгибающий тип привязанности. О которых поговорим уже в следующих статья.
В наше время под данный способ «Эпидова выхода» можно в качестве примера привести виртуальные отношения и отношения на расстоянии. А так же длящиеся годами неопределённые и во много платонические отношения. Данный способ от первого отличается тем, что там ориентир на то, что любовь терпит почти все и так люди могут жить годами не обращая "тревожных звоночков", что порой из этих отношений уже пора бежать в чем одет.
Задача тех, у кого не закрыт Эпидов комплекс, научиться фокусировать внимание на своей личности. Осознавать свои желания, чувства, потребности, выстроить границы с собой и окружающими. Научиться воспринимать себя как личность, разобраться в своих интересах, ценностях, предпочтениях, планах на жизнь. Когда вы будете иметь четкое представление о самих себе, пелена недостижимого спадет, и партнер, который находится на расстоянии, пусть остается там. Это значит, что вам лучше двигаться в разных направлениях. Драма отношений исчезнет вместе с тем, как вы "взрастите" свою личность. Реальное восприятие себя даст вам реальное восприятие партнера, где вы не будете проигрывать сценарий прошлых травм, а создадите свой новый сценарий крепких, близких и доверительных отношений.
С теплом и заботой, Ваш экотерапевт!