Иногда мы обнаруживаем за собой странную закономерность: как только в жизни появляется кто-то, кто смотрит с интересом, флиртует, делает комплимент — внутри будто что-то включается. Жизнь становится ярче, появляется энергия, поднимается настроение, даже работать хочется больше. И наоборот — когда такого внимания нет, будто всё тускнеет. Сил нет. Настроения нет. Интереса к себе — тоже.
Знакомо?
На первый взгляд — что в этом плохого? Влюблённость вдохновляет, желание быть красивой и интересной — это же нормально. Нормально — когда это дополнение. Когда это не становится единственным способом почувствовать: «я нужна», «я значима», «я — живая».
Проблема начинается тогда, когда без мужского взгляда на себя женщина теряет контакт с собой.
Когда ощущение собственной ценности всегда приходит извне. Когда состояние «бабочек в животе» — единственный источник внутреннего тепла. Когда чужое восхищение заменяет собственное принятие.
Это не каприз. Это след травмы.
Очень часто такая динамика формируется в детстве. Когда любовь нужно было заслужить. Когда мама или папа были заняты, холодны, строги. Когда «молодец» звучало только за пятёрки, за правильное поведение, за удобство. Когда просто так — за то, что ты есть — не было ласки, внимания, принятия.
И тогда внутри будто поселяется установка: «Чтобы меня любили — надо быть особенной». «Чтобы на меня смотрели — надо стараться». «Я ничего не стою, пока кто-то не выбрал меня».
И даже когда вырастаешь, и есть брак, и есть партнёр, и даже любящий — внутри всё равно не заполняется. Потому что нужно не просто внимание, а всё время новое подтверждение, что ты живая, интересная, нужная.
Отсюда — влечение к флирту. Влечение к эмоциональной «искре» вне брака. Не потому что не любишь мужа. А потому что зависимость от внешней реакции сильнее.
Проблема не в желаниях. А в том, что без них — пусто
Можно любить мужа, быть верной, заботливой — и при этом обнаруживать в себе непреодолимую тягу к мужскому вниманию. Но не к отношениям, не к глубине, а к самому моменту «узнали, заметили, захотели».
Это не про секс. Это про базовое ощущение себя желанной и живой. Которое так и не стало внутренним опорным опытом.
Как с этим быть?
Первое — перестать себя стыдить. Это не «ты плохая». Это не «ты распущенная». Это ты — раненая, недолюбленная в той точке, где тебе было важно почувствовать, что ты ценность. Что ты интересная. Что ты важная.
Второе — начать возвращать себе внутреннюю опору. Это не происходит за день. Но можно начать замечать:
- Когда я чувствую себя ценной без внешнего внимания?
- Что даёт мне ощущение удовольствия — просто так?
- Когда я живая — не из-за кого-то, а потому что дышу, чувствую, слушаю себя?
Третье — позволить себе прожить все чувства. Злость на себя. Стыд. Страх, что «если я не интересна — меня нет». Прожить — это не значит застрять. Это значит дать себе право быть живой и сложной. С разными сторонами. Без ярлыков.
И только тогда внимание мужчины — станет просто вниманием. Приятным. Живым. Но не жизненно необходимым.
А ты — начнёшь возвращаться. К себе. Со своей ценностью. С теплом внутри, которое не требует флирта, чтобы существовать.
Автор: Перекрестова Валерия Александровна
Специалист (психолог), Для женщин
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru