Лето в Лесу Шепчущих Ив выдалось на редкость жарким. Воздух дрожал, как разогретый желатин, а тени прятались под самые корни деревьев. Именно в такую погоду лягушка Квалентина, существо с невероятно яркими глазами и полосатой банданой на голове, решила, что спастись можно только одним способом – грандиозным пикником.
– Мишка! Люся! – квакнула она, врываясь в берлогу медведя Мишки, который мирно посапывал, укрывшись газетой "Лесной Вестник". – Хватит храпеть! Солнце жарит, как сковородка, а мы тут киснем! Пикник! Срочно! На Одуванчиковой Лысухе!
Мишка открыл один глаз, уставился на взъерошенную амфибию.
– М-м-пикник? – пробурчал он. – А у меня... мёд... сонный... – и тут же захрапел снова.
Квалентина не сдавалась. Она схватила ближайший клок медвежьей шерсти (который, к счастью, оказался просто клоком шерсти на полу) и потянула.
– Мишка! Представь: прохладный ветерок, сочная трава, запах... запах бутербродов с малиной! И мёд! Холодный, янтарный, прямо из горшочка!
Слово "мёд" подействовало на Мишку магически. Он вскочил, чуть не снес потолок берлогой головой.
– Мёд? Холодный? На пикнике? Квалентина, ты гений! Я беру ответственный пост Главного По Мёду! И... эээ... ответственного за тяжёлую ношу!
Белка Люся, услышав шум, примчалась по веткам. Люся была белкой перфекционисткой. Её рыжий хвост всегда был идеально расчесан, орехи в кладовке – рассортированы по размеру и году сбора.
– Пикник? – пискнула она, нервно перебирая лапками. – Но это же спонтанность! Беспорядок! Крошки! Муравьи! Нужен план! Список! Маршрут эвакуации на случай ос! И дезинфекция места!
– Люсенька, родная! – Квалентина запрыгала ей на голову. – План прост: еда, смех, никаких ос! Ты будешь Главной По Эстетике и Раскладке Салфеток! Вперёд!
Под крики Люси ("Квалентина, не топчись по идеально выглаженному листу подорожника! Мишка, осторожнее с корзиной, ты задеваешь суши!") компания добралась до Одуванчиковой Лысухи. Место и правда было чудесное: полянка, усыпанная пушистыми шарами, тень от старого дуба и вид на лесное озерцо.
Люся немедленно развернула деятельность. Она расстелила клетчатое покрывало с геометрической точностью, разложила салфетки (красные к красным тарелочкам, синие к синим), расставила миниатюрные вазочки с ромашками. Квалентина же вывалила из своей походной сумки настоящие сокровища:
– Та-дам! Огурчики в лягушачьем маринаде (секретный ингредиент – тина)! Мухоморное желе "Шапка Деда Мороза" (абсолютно безопасное, я проверяла... на улитке)! Мохнато-ягодный кекс! И... главный сюрприз – бутыль "Взрывного Лимонада Сосновой Шишки"!
Мишка, тяжело дыша, поставил свою ношу: огромный глиняный горшок с мёдом ("Сам выстоял, сам отбился у пчёл!"), мешок душистого хлеба и корзину ягод размером с беличье жилище.
Пикник начался. Мишка, назначив себя дегустатором мёда, немедленно окунул в горшок лапу по локоть. Вытащил ее, облепленную янтарной сладостью, и с довольным урчанием принялся облизывать. Капли мёда летели во все стороны, одна особенно удачная попала Люсе прямо на кончик носа.
– Мишка! – взвизгнула белка, вытираясь салфеткой. – Это же нарушение санитарной зоны! Антисанитария! Ты превращаешь нашу эстетическую зону в... в липкую ловушку для мух!
– Мухи – дополнительный белок! – философски заметил Мишка, снова окуная лапу. – А мёд... ммм... он требует жертв. Эстетических.
Квалентина тем временем угощала всех своим желе. Мишка, приняв кусочек ярко-красного мухоморного желе за спелую ягоду, сунул его в рот целиком. Его глаза округлились.
– ОГО! – заревел он, выпуская клубы пара из ушей и носа. – Это ж... как ракета в животе! Охлаждающе-жгучее! Браво, Квалентина! Дай ещё!
Люся ела крошечными порциями, аккуратно отрезая кусочки кекса, постоянно поправляя салфетки и ворча:
– Мишка, твоя лапа капает на покрывало! Квалентина, твоё желе пытается уползти с тарелки! О нет, муравей-разведчик! Я же говорила! План "Анти-Оса" активировать?!
Именно в этот момент случилось Непредвиденное. Квалентина, пытаясь открыть бутыль "Взрывного Лимонада Сосновой Шишки" (крышка заржавела), уперлась лапками в пробку и изо всех сил дернула. Раздался оглушительный ПЫЩЩ-БУМС!
Пробка, как снаряд, вылетела и угодила прямиком в Мишкин горшок с мёдом. Горшок опрокинулся. Волна густого, липкого мёда хлынула прямо на идеально расстеленное покрывало Люси. Одновременно фонтан лимонада, шипящего и бурлящего, как разъяренная гадюка, взметнулся вверх, окатив всех с ног до головы холодной, шипучей сладостью.
Наступила секунда ошеломленной тишины. Мишка сидел, уставившись на пустой горшок, с лицом, залитым мёдом и лимонадом, в шоке от потери сокровища. Люся замерла, глядя на свое покрывало, превратившееся в липкое, пузырящееся болото с плавающими огурчиками и кусочками кекса. Её идеальный хвост был склеен. Только Квалентина, вся в брызгах, расхохоталась:
– Ха-ха-ха! Вот это пиротехника! Настоящий фейерверк вкуса! Пляска сиропов! Мишка, не грусти, мёд теперь везде! Даже в ушах! Люся, смотри, как красиво пузырится! Это же арт-инсталляция "Летний Апокалипсис"!
Что было дальше? Дальше был Великий Хаос. Мишка, пытаясь спасти хоть каплю мёда, начал слизывать его прямо с покрывала, заодно засасывая огурцы, салфетки и пару незадачливых муравьев. Люся, увидев, что её труд уничтожен, в отчаянии схватила ближайший одуванчик и начала дуть, пытаясь сдуть липкую катастрофу. Пушинки одуванчиков смешались с брызгами лимонада и каплями мёда, устроив настоящую снежную бурю в разгар лета. Квалентина же, подхватив бутыль с остатками лимонада, прыгала вокруг и обрызгивала всех, крича: "Освежающий душ! Бесплатно!".
В итоге они все – липкие, шипучие, перепачканные мёдом, лимонадом и пухом, с торчащими во все стороны салфетками – скатились под смех и возгласы Квалентины с небольшого склона прямо к озерцу. Искупались. Отмылись (хотя Люся еще неделю вычесывала из хвоста засахаренные пушинки). И лежали на теплом берегу, глядя на закат.
– Знаете, – тихо сказала Люся, выплевывая травинку, случайно попавшую в рот при кувырке, – это был... самый неорганизованный пикник в истории леса. Полный провал плана "Анти-Оса". Абсолютное фиаско эстетики.
Мишка сладко икнул (от лимонада):
– Зато мёд... он был везде. Даже в озере. Оно теперь сладкое.
Квалентина прыгнула на камень:
– Зато ВЕСЕЛО! Это не провал, Люсенька, это – легенда! Пикник-Катастрофа! Пикник-Фейерверк! Пикник, который войдет в анналы Леса Шепчущих Ив! Кто еще может похвастаться тем, что купался в озере из собственного лимонада и мёда? А?
Люся вздохнула, но в уголках ее глаз заблестели смешинки. Она посмотрела на липкую бандану Квалентины, на Мишку, вылавливающего последние ягоды из мутной воды озера, на себя, мокрую и растрепанную.
– Хм, – сказала она, – возможно, легенда. Но в следующий раз... в следующий раз я разрабатываю план "Анти-Квалентина". И приношу десять запасных покрывал. И герметичные контейнеры. Для всего.
– Ура! – закричала Квалентина. – Значит, будет следующий пикник! А я уже придумала новый рецепт: "Заливное из Кузнечика в Облаке Эвкалиптовой Пены"!
Мишка только сладко заурчал, мечтая о новом горшке мёда. А над Одуванчиковой Лысухой, умытой и посвежевшей, разносился их смех – квакающий, урчащий и пищащий. И пахло странно, но очень по-летнему: мёдом, лимоном, одуванчиками и... легкой безумной радостью.