Еще одна особенность созависимых отношений в том, что партнеры не умеют открыто выражать свои эмоции, говорить о своих потребностях или желаниях, свои потребности они стараются удовлетворить манипулятивными способами.
Это происходит не потому, что они такие коварные и злые, а потому, что просто не умеют по-другому. Такую модель коммуникации они вынесли из родительской семьи, в которой было негласное послание «не говори, не доверяй, не чувствуй», своего рода, лозунг дисфункциональной семьи.
Изображение: www.freepik.com
Обычно, дисфункциональными семьями принято считать, если есть человек в семье, имеющий химическую зависимость (алкоголизм, наркомания). Но дисфункциональной также является семья, в которой, хотя бы один ее член страдает эмоциональной зависимостью.
Принцип эмоциональной зависимости схож с объектной зависимостью – изменение эмоционального состояния преобладает над здравым смыслом и уводит сознание индивида от реальности. К таким зависимостям относятся азартные игры, пищевая аддикция, компьютерные игры, трудоголизм и т.д.
У подобного эмоционально-зависимого индивида, который существует в рамках семьи, обязательно найдется близкий ему человек, который будет от него созависим. И среди таких членов семьи формируются своеобразные отношения, построенные на том, чтобы получить желаемое от человека через знакомые с детства способы:
1. Манипуляция чувством вины
Когда происходит манипуляция чувством вины, можно слышать такие фразы «из-за тебя я стал таким», «это ты виновата, провоцируешь меня», «если бы ты вела себя так-то, я бы не делал то-то» и т.д. В любой из этих фраз происходит перекладывание ответственности на другого и желание вызвать в нем чувство вины, которое помогло бы относиться к зависимому более мягко, снисходительно, «легализовать» его зависимость.
2. Манипуляция гневом
Когда аддикт понимает, что перед его удовлетворением желания есть некоторое препятствие, он может сорваться на партнера, кричать и топать ногами, принудить сдаться и дать ему денег на свою зависимость. Если один раз пойти у него на поводу – значит, крики и скандалы станут неотъемлемой частью совместной жизни.
3. Манипуляция любовью
«Если ты меня любишь – сделаешь (исправишься, бросишь пить, дашь денег и т.д.)». Это самая сильная карта эмоционально-зависимого. Ведь страх быть отвергнутым или потерять любимого – один из самых сильных. Этот способ манипуляции часто применяет как сам зависимый, так и созависимый. Например, игроман может добиться от партнера денег на свои увлечения посредством давления на его чувства – «если не дашь мне денег, это значит, ты меня не любишь, я уйду от тебя».
4. Манипуляция шантажом
Обещание аддикта бросить свою зависимость скрывает под собой желание вознаграждения. («Я перестану есть по ночам, если ты будешь уделять мне больше внимания и проводить со мной больше времени»).
Иногда, зависимые могут шантажировать своей жизнью, угрожая покончить с собой, если не получат желаемого.
Любой из перечисленных видов манипуляций скрывает за собой потребность быть понятым, признать его боль.
Со стороны зависимого, это переводится так «я очень нуждаюсь в объекте зависимости, потому что без него я начинаю чувствовать свою боль и пустоту. Я не знаю, как с ними справляться и нуждаюсь в помощи, но никогда не признаюсь в этом, потому что это трудно, придется брать ответственность на себя. Твое участие в моей зависимости говорит о том, что я ценен, значим и любим для тебя».
Со стороны созависимого, манипулятивное поведение подразумевает под собой «я хочу изменить тебя, так как понятия не имею, что мне делать со своей жизнью, со своей пустотой внутри, и я пытаюсь ее заполнить тобой и твоими проблемами. Без тебя я не чувствую, кто я на самом деле, и где мои границы? Пытаясь спасти и изменить тебя я чувствую свою значимость».
Напомню, что созависимыми могут быть не только отношения двух партнеров, но между родителями и детьми, коллегами, друзьями и т.д.
В любом случае, мы наблюдаем два эмоционально незрелых человека, неспособных признать и справиться со своими внутренними эмоциями и переживаниями, и выбирающих, вместо этого, удовлетворение потребностей за счет Другого неконструктивными способами, которые ему известны с детства.
Автор: Кудрявцева Ирина Александровна
Психолог, Семейный Созависимые отношения
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru