Родители детей любят. Бывают случаи психиатрии, когда нет эмпатии в том числе и к детям, но обычно любят.
Поэтому в какой-то степени они заложники детей.
Как обычно расскажу историю. Она не новая, но хорошо иллюстрирует этот вопрос.
Во времена оны, моего бывшего на сей момент мужа накрыло тем, что наша с""*уальная жизнь подзатухла.
Случилось это по причине того, что у меня были лютые проблемы на работе, отчасти опасные уже и для жизни по моему из восприятию.
Так как особенности расстройства личности которыми бывший муж обладал (по мнению некоторых специалистов, я диагнозы не могу ставить) проявлялись в крайнем эгоцентризме, то ему это было не понятно, а ощущения, что он с***уален и им восхищаются у него пропало.
Мои попытки объяснить, что не в нем дело и я вообще не против не были услышаны и все переросло в истерику с резюме, что у него с**с будет либо со мной, что меня вполне устраивало до слов, которые он сказал после этой фразы, либо.... Не со мной причем этой ночью.
Как истинный мужчина в его понимании он все решил таким ультиматумом. (Еще он одарил меня сюжетами для написания статей будущем, но целью это точно не было.)
Разговор был часов в 10 вечера и было понятно, что с**с "не со мной" уже подготовлен и ждет. Кандидаток на эти роли я для себя называла "машами" по имени первой такой дамы на примере которой я начала задумываться, что что-то не так идёт.
У бывшего, как и положено всем приличным обладателям НРЛ, всегда был восторгаюшийся им гарем, с которым он на общих тусовках при мне общался в стиле "только ты маша, меня понимаешь, родственные мы души, но женат я..." Маши смотрели на меня как будто я белый мужчина в негритянском квартале во времена борьбы с расизмом. Я на маш смотрела как на дерево в форме креста внезапно встреченное в лесу на прогулке: внезапно, тревожно и не понятно ( тогда еще мне было не понятно).
Бывший смотрел на маш глазами полными нежных обещаний вознося их на пьедестал их же мечты.
Возвращаясь к ультиматуму, я понимала, что было сказано. И мне очень хотелось сказать, что с мной у него ничего не будет и уйти в закат, который тогда как раз догорал где-то там...
Но. У меня были двое детей с сильными проблемами со здоровьем и все силы шли на них. Мне при разводе было бы негде жить, а дети были привязаны к школе и детсаду, где уже адаптировались к их особенностям( сколько крови мне это выпило..., больше запасов на было). И проблемы с работой. Я понимала все, но...
Более мерзкого по ощущениям се**а в моей жизни не было....
Люди очень многое в браке терпят ради детей. Легко взять волшебную палочку, стукнуть ей по голове того, кто не уходит. Но в реальности когда я говорю про то, что родители ради детей жертвуют там есть и вот такое. Не однозначное. И которое привело к плохому ( а что там еще могло быть), и в моменте это и обходится дорого и выхода не видно. При том, что делается реально ради детей
Терпеть ради того, чтоб детям было хорошо в плане быта- женское. Женщина привязана к детям и она социально более слабая. И я ради детей она на многое пойдёт. Рассказы когда муж завел любовницу, мать детей узнала, оставила ему детей и ушла платить алименты -это рассказы про то, что внутри женщины уже что-то умерло. Иначе придется рвать по живому.
У мужчин как раз и есть вот эта уязвимость через детей. Мужчины, чаще страдают от того, что при разводе дети, обычно остаются с матерью. У матери шансов оставить с собой детей больше. Мужчинами в семье при плохом раскладе (а расстройства личности бывают не только у мужчин) точно также манипулируют как и мной в случае выше: сделай что-то, что не хочешь, иначе ты не увидишь детей ( в моем случае жизнь детей, которые и так не здоровы станет хуже).
Что бывает дальше? Обычно дети понимают, что родитель которым манипулируют слабый. И в подростковом возрасте начинают его презирать. Если разводиться в этот период, то дети вытрут об него ноги и уйдут (морально или физически) к сильному родителю. Причём это может быть и мать и отец. Получается: человек вышел из тяжелого брака и временно разрушен. Сил нет. Дети, ради которых он по сути горбил свою свою жизнь годами от него отвернулись.
Дети -это зло, которое забирает жизнь родителей?
Нет, дети тоже любят родителей и страдают, когда в семье кого-то из родителей используют и ломают. Самое больное, когда папа или мама теплый, поддерживает ребенка, а при этом его обесценивает и использует другой родитель. Именно от этой боли и бегут подростки отвергая этого теплого родителя: слишком больно смотреть как того, кого ты любишь по сути уничтожают. Проще сказать "сам виноват" и тогда мир логичен и нет бессилия.
Так как жить то?
На самом деле попасть может любой. Но при создании отношений и мыслях о детях надо понимать:
1.Аванс доверия без которого невозможны на самом деле отношения, должнен быть ограниченным. Если человек ведет себя так, что Вам с ним ненадежно, остановитесь и не идите дальше.
2.Внимательно всматривайтесь в того, с кем думаете создать семью. Да, иногда не видно, не понятно, что это такое в силу отсутствия опыта, но звоночки то будут. Вот тут как раз лучше обсудить это с психологом, потому, что если Вы первый раз в жизни видите медвежонка и допустим, не знали, что такое существует, то для Вас это милый пушистик. Для опытного человека, который знает, что медведи есть, это дикий зверь у которого рядом за кустам ходит мама, которая Вас может сожрать, если Вы решите поиграть с медведиком.
3. Если попали, то назовите вещи своими именами. И готовьте план как выходить из этого. Не всегда есть силы резко уйти и это нормально. Опять же лучше с психологом, потому, что сами можете провалиться в бессилие и не видеть варианты как можно поступить, которые есть. И пусть хоть кто-то будет Вас поддерживать, потому что часто там с кругом общения уже тоже беда.
4.Пока Вы живы, это можно изменить. Есть счастье после развода, даже если он Вас временно разрушил.
Я сама прошла этот путь и знаю, что это точно возможно.
Но придется анализировать себя и исправлять, а иногда и создавать новые модели поведения. Не просто ж так столько лет было прожито и не просто так такой человек был выбран в супруги.
5. Как бы дети себя не вели, надо понимать, что им в таких ситуациях больно и страшно. И они любят родителей, чтоб ни говорилось. Они все ощущают, но они маленькие и у них нет возможности что-то изменить. Реальные заложники ситуации- это они.
6.В родительстве много жертвенности и много любви. Эта любовь иногда приносит боль, но она сама по себе настолько ценна и столько дает, что ее нельзя назвать несчастной, как бы потом не сложилось. Любовь остается навсегда и ее нельзя отменить. Она стоит того, чтоб рисковать и любить.
PS. Дети, не торопитесь осуждать родителей, пока Вы сами успешно не прожили то, в чем Вы их обвиняете. Вот когда справитесь: в родительским сценарии выйти в жизнь, создать семью, где все счастливы, вырастите гармоничных детей, не будете причинять людям в этой семье боль и сидя у камина в окружении внуков скажите, "я не делал в жизни ошибок как родитель", тогда будет можно.))
ДЛЯ ЗАПИСИ НА КОНСУЛЬАЦИЮ
Вотсап тел 7 (969) 115-11-66
Телеграмм: t.me/ulyananov
