Как мы выбираем молчать и платим за это одиночеством

Мы — существа социальные.

Каждый день так или иначе взаимодействуем с другими: в магазине, в семье, в рабочем чате, в очереди, в личных разговорах.

Мы не всегда задумываемся, как мы это делаем. Мы просто делаем это так, как умеем…
Просим о помощи — или молчим до последнего.

Соглашаемся — когда внутри — нет.

Режем в ответ — потому что так привычнее защищаться.

Манера общения — это не просто слова.

Это то, как мы выстраиваем взаимодействие с миром и с самим собой, как отстаиваем себя, свои границы, желания. Это про то, как мы выражаем эмоции. И как строим отношения

У каждого из нас может быть свой привычный стиль. Он складывается годами — из того, чему нас учили, как с нами говорили, как нас слышали (или нет).

Стили бывают:

— пассивный

— агрессивный

— пассивно-агрессивный

— ассертивный (спокойный, уверенный, уважающий и себя, и другого)

Нет «хороших» или «плохих» стилей.

Каждый из них может быть уместен в определённой ситуации — если он выбран осознанно. Но часто мы действуем на автомате: из года в год одинаково, испытывая напряжение и ощущение, что живём не свою жизнь, но как по-другому — не знаем.

Но это не значит, что так должно быть всегда. Можно начать выбирать.

Для этого я подготовила небольшую серия постов: не только описание каждого стиля, но и примеры, как мягко и в своём темпе научиться выбирать тот, что будет ближе тебе.

Чтобы не жить ощущением «я живу не свою жизнь», а знать: «на каждый свой выбор я влияю сам».

Ниже будет про пассивный стиль, а про остальные в следующем посте.

Пассивный стиль общения — это не про молчаливость как черту характера.

Это про привычку проглатывать слова, когда что-то не подходит. Про то, как будто другие важнее: их настроение, комфорт, желания. А твоим — найдётся место… потом. Или не найдётся никогда.

Это когда сложно сказать «нет», даже если внутри — протест. Когда ты соглашаешься, потому что боишься испортить отношения. Когда накапливаешь усталость, но продолжаешь помогать, вытягивать, подменять, соглашаться.

И в какой-то момент — уже не понимаешь, откуда столько обиды и раздражения.

Пассивный стиль — это не про бездействие.

Иногда человек, выбравший его, делает гораздо больше, чем все вокруг. Он всегда выручит. Выйдет в свой выходной. Подменит, если нужно. Организует встречу, устроит праздник, поддержит, когда другим тяжело.

В его семье учтены потребности всех — кроме него. Он стал фоном: опорой, помощником, миротворцем.

Но его самого редко спрашивают:

«А тебе как?»

«А тебе что важно?»

За этим часто стоят убеждения:

«Если я скажу, как мне на самом деле, — меня отвергнут»

«Лучше промолчать, чем показаться неудобным»

«Я справлюсь, мне несложно. Главное — чтобы другим было хорошо»

Но боль и неудовлетворённость не исчезают.

Они накапливаются, как лава в спящем вулкане. И однажды — происходит взрыв. Тот, кто обычно тихий и «удобный», срывается, кричит, обвиняет.

А потом — снова тишина. Только уже с чувством вины:

«Я чудовище»,

«Я всё испортил»,

«Я ничтожество».

Начинается самобичевание — и человек возвращается в привычную пассивность.

Круг замыкается.

⚪ Да, этот стиль может казаться удобным для других. Но человеку внутри — часто очень одиноко. И очень больно.

⸻

Важно помнить: ты не виноват, что действуешь так.

Это не слабость. Это — способ выживать, когда по-другому было страшно, непонятно или опасно.

Когда-то ты просто выучил: так — безопаснее. Когда полностью зависел от других. Когда не мог отвечать за себя. Когда рядом не было тех, кто бы спросил:

«А как тебе?»

«А что ты хочешь?»

«А что ты чувствуешь?»

Когда любое «нет» встречали раздражением. А любое «хочу» — словами: «Перехочешь».

⸻

И если ты узнаёшь себя — это не приговор. Это точка, из которой можно идти дальше к той жизни, которой ты хочешь. Мягко. Не спеша. В своём темпе.

Помни, что ты не один в этом!

Автор: Антонова Юлия Николаевна
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru