Если ты живешь одна, даже с кошками, даже если ты каждый день разговариваешь с родными, даже если ты сверхоптимистка и находишь хорошее во всём, все равно иногда тебе одиноко. Как ни избегай безделья, сколько хобби не имей, всё равно настанет момент, в который ты понимаешь - на этой планете ты одна. Дети, внуки, мама, папа - это другое. Можно долго обманывать себя, подменяя ощущение одиночества самодостаточностью, но себя не обмануть.
Тишина это здорово. Одиночество тоже. Но не тогда когда все это ты имеешь постоянно, целыми днями, неделями, месяцами, годами. Хорошо когда никто не шумит и не мешает. Услышав случайный звук ты просто вздрагиваешь - некому шуметь. Твоя жизнь и расписание в твоей воле. Хочу сплю, хочу музыку слушаю, хочу кино смотрю, а не дурацкие криминальные новости - вечно с мужем боролись за программу передач. Теперь я вообще ТВ не смотрю. Я привыкла, живу, полагаясь на свои два плеча, готовлю ориентируясь только на свой вкус, покупаю шоколад только с орехами и вафлями. В моём королевстве все хорошо и устроено как мне удобно. Радуюсь жизни и всё равно, рано или поздно меня догоняет чёртово ощущение одиночества. Исключительно подлючее чувство, оно выбирает самый неподходящий момент, когда грустно, все знакомые заняты, родным не до тебя, кто друг с другом, кто сам по себе занят, даже кошки спят. Это не лёгкая скука, которая лечится включенным телевизором, прогулкой или беседой с приятными людьми, это глубже. Оно прочно заняло большую часть твоей личности и эту пропасть не заполнить чем попало, вроде информационного шума или новостей и даже другим человеком её не заполнить. Просто внутри тебя чёрная дыра. А со стороны я благополучна, весела и довольна жизнью, но сама то я знаю, что радоваться в одиночку немного грустно. А иногда и не немного, а сильно плохо и ты скучаешь по конкретному человеку, даже если он всегда раскидывал свои вещи. Да теперь ты точно знаешь где лежат твои вещи и в шкафу идеальный порядок но это уже не радует. Некому рассказать что гвоздика, посаженная в прошлом году зацвела и роза зацветает. Яблоня уже выросла, а перила веранды облупились. Это можно рассказать другому кому-то, другу например и он даже примет в этом живейшее участие и предложит совет или помощь, только вот для него яблоня это просто одна из миллионов яблонь планеты Земля, а для меня эта та яблоня которую мы купили вместе ранней весной 2015 года с его зарплаты и посадили в то весеннее утро, когда поздно встали и при посадке раскопали помойку прошлого века. Дату определили по коробочке от Ленинградских румян 1964 года выпуска. Яблоня долго болела и вот начала плодоносить. Никому эти подробности не интересны и пирожки с луком и яйцом я готовить почти перестала - не настолько я их люблю, чтобы ради себя возиться. Ну и кому все это интересно.
Недаром я про триммер писала, кстати его починили и вчера я косила. Я просто в некоторые бытовые дела, всю сою замужнюю жизнь, а это 30 лет, даже не пыталась вникать. Сантехнические дела например, тот же триммер, куда заливалась омывайка в машине даже запоминать не хотела. Я не знала какие у нас саморезы где лежат и и лампочки перегоревшие не меняла. Да по сути я много чего не делала. Не мое это было дело. Не моё.
Прошло 8 лет полных одиночества, идёт девятый год. Я приспособилась. У меня есть маленькая пила, личный шуруповерт и я покупаю сама хомутики для водяного насоса. Но все равно мои мозги упорно не хотят запоминать подобные технические мелочи. Я радуюсь жизни, завтракаю со вкусом, смеюсь и люблю бижутерию и все равно мне бывает одиноко.
