Конфликты случаются в любых отношениях, и это неотъемлемая часть живого взаимодействия между двумя взрослыми людьми, каждый из которых имеет свои потребности, убеждения, границы и уязвимости. К тому же, конфликты могут быть полезными. Об этом ЗДЕСЬ.
Однако иногда то, что внешне выглядит лишь как конфликт, на самом деле является (простите за навязшее на зубах у многих слово) абьюзом. И тогда важно не спутать одно с другим, чтобы не оставаться в разрушительной и хронически небезопасной связи под маской «просто сложных отношений».
В основе различия между конфликтом и абьюзом лежит один фундаментальный критерий — наличие или отсутствие равенства.
Конфликт — это столкновение интересов, потребностей или взглядов между равными, где каждая из сторон, несмотря на разногласия, обладает внутренним ощущением права быть услышанной, реализует право на выражение своей точки зрения и остаётся в контакте со своей субъектностью, то есть с ощущением «я существую и имею значение».
Абьюзивные отношения, в отличие от этого, замешаны на динамике власти и подчинения, в которой одна из сторон систематически разрушает чувство достоинства другой, пользуясь манипуляциями, подавлением, запугиванием, контролем или обесцениванием, совершая такое не от бессилия, а из стремления доминировать.
Конфликт может быть острым, эмоционально заряженным, даже болезненным, но его цель — найти способ быть услышанным, отстоять значимое и, скорее всего, улучшить отношения (даже если в процессе думалось совсем не об этом), но не обрести над партнёром власть.
В конфликте партнёры, к сожалению, могут обидеть друг друга словами, неудачными действиями или отстранённостью, но далее, в момент прояснения, часто у них появляется готовность брать ответственность, признавать свою долю влияния за происходящее, искать компромисс или учиться говорить иначе. Не всегда так происходит, но конфликт — процесс, в котором, в целом, возможно обоюдное развитие.
Абьюз же — система, где один человек нарушает границы другого систематически и с течением времени уже предсказуемо, чаще всего оставаясь глухим к боли партнёра и последствиям своих действий. Здесь идёт речь не столько о случайной ссоре или даже «несовпадении характеров, как многие говорят, а об эмоциональном, психологическом, физическом или экономическое подавлении, лишающим жертву насилия ресурсов, контакта с собственной опорой, ощущения, что её чувства, потребности или восприятие реальности имеют ценность.
Важно понимать, что абьюз может быть тонким, завуалированным, не обязательно с физическим насилием или громкими скандалами. Он может проявляться и в форме пассивной агрессии, газлайтинга (когда Вам говорят, например, что вы всё выдумали или вам показалось), постоянной критики, угроз, шантажа, контроля над финансами, сексуального давления, обесценивания, игнорирования или намеренного несоблюдения договорённостей.
Психологический абьюз опасен не только своей невидимостью, как это нередко бывает, но и тем, что он, как правило, втягивает человека в состояние хронической неуверенности в себе, в собственных чувствах и в некоторых случаях когда-то сеет сомнения в здравости собственного рассудка у жертвы давления.
Часто жертва абьюза вначале оправдывает партнёра, объясняет его поведение усталостью, травмами, сложным детством, особенностями характера, и только через значительное время начинает замечать, что она постоянно извиняется, ходит «на цыпочках», боится сказать или сделать что-то не так, и теряет веру в то, что содержание её души важно.
В то время как после конфликта в паре возникает стремление к восстановлению близости и обоюдное участие в этом процессе, после эпизодов абьюза жертва, как правило, остаётся одна в своей боли, а агрессор либо игнорирует последствия, либо усиливает давление. При этом циклы «медового месяца» (когда после очередной вспышки агрессии абьюзер становится ласковым, щедрым и будто бы кается) только укрепляют травматическую привязанность, мешая жертве насилия в полной мере осознать всё степень ужаса, происходящего в отношениях.
Ещё один важный момент: в конфликте нередко очень даже можно договориться. Пусть не сразу, пусть с помощью третьей стороны (психолога, например). Там, где есть готовность слышать и меняться, возможно движение к зрелости и близости.
В абьюзе же договорённости либо игнорируются, либо используются как новые рычаги давления. Здесь нет места для искреннего диалога, потому что одна сторона — не равноправный партнёр, а будто бы функция, инструмент для самоутверждения, власти или слива агрессии.
Необходимо также не путать абьюз, как это говорят, с «плохими днями без настроения», как и не стит оправдывать жестокость и проявления власти «психологической незрелостью» автора насилия.
Все мы способны на резкие слова или неудачные реакции, особенно в состоянии стресса. Но разница в том, что здоровый человек сожалеет о причинённой боли и хочет исправить последствия, а абьюзер либо не считает свои действия проблемой, либо обвиняет в них другого: «Ты сама меня до этого довела!». Именно отсутствие эмпатии и ответственности делает насилие насилием, а не ошибкой в коммуникации.
Когда вам тяжело понять, в каких отношениях Вы находитесь — это объяснимо. Одно из последствий абьюзивной связи — потеря ясности. Но есть ориентиры, которые помогают: ваши чувства, ваше тело, ваши реакции.
Если вы постоянно напряжены, боитесь, чувствуете вину просто за то, что живёте своей жизнью, — уже серьёзнейший сигнал.
И если Вы заметили, что не можете выбраться из такого состояния сами, это может значить, что Вы жили в условиях, где Вашу реальность систематически подменяли придуманной партнёром, а не то, что в вас есть дефект.
Но вы имеете право вернуться к себе. С помощью глубокой психологической работы, поддержки, новых знаний и вашему решению обратиться за помощью.
Случаются конфликты, которые в результате приводят к улучшениям в отношениях, если партнёры что-то меняют. Но бывают пары, где конфликт — не эпизод, а только одна из форм насилия.
Отличить одно от другого — шаг к свободе и праву быть собой. Конфликты при умелом подходе нередко можно разрешить. Из абьюза необходимо бежать (если нет на это решимости, набираясь её в работе с психологом). Далее тоже имеет смысл работать над собой, чтобы бессознательно через какое-то время не выбрать в партнёры нового человека, опять проявляющего насилие.
Статья "Топ-50 признаков абьюза в отношениях" ТУТ
Статья о том, что елать для выхода из абьюзивных отношений ТАМ
Статья "Замкнутый круг постоянных конфликтов: как это остановить можете именно вы" по ссылке
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Очно и Онлайн
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru