В 60-х годах прошлого века психотерапевт Стивен Карпман впервые описал психологическую роль Спасателя. Он представил теорию треугольника созависимости, где есть роли Жертвы, Спасателя и Преследователя (Агрессора).
Жертвы всегда оказываются в беде, страдают, признают свою беспомощность и отдают ответственность другим. Хотя Жертва может чувствовать глубокое отчаяние и верить, что ничего нельзя исправить, на самом деле она просто не хочет ничего менять, так как это удобно.
В поисках виноватых преследователь всегда готов критиковать любого, кто, по его мнению, допускает ошибки и создает проблемы. При этом он уверен, что видит ситуацию ясно и объективно, но любое общение заканчивается всплеском агрессии, главная его миссия подавлять и управлять.
Спасатели, стремящиеся быть супергероями и решить все проблемы, даже непрошенно, считают себя неотъемлемой опорой для жертв. Игра в Жертву, Агрессора или Спасителя может превратиться в долгосрочную стратегию, закрепившуюся в характере. Тем не менее, треугольник Карпмана динамичен и позволяет людям менять свои роли в бесконечном круге созависимости.
Синдром Спасателя проявляется в патологическом стремлении оказать помощь и защиту другому человеку, даже в ущерб собственным интересам. Проявления этого синдрома могут включать в себя постоянную финансовую поддержку партнера, взятие на себя ответственности за его поступки и отказ от собственных потребностей ради сохранения отношений. Опыт вины может возникать при попытках защитить свои личные границы и потребности. В действительности Спасательство представляет собой изощренный механизм для получения любви, признания и поддержки со стороны другого человека.
Причины «спасательного» поведения как всегда кроются в детстве. Если будущий Спасатель вырос в семье созависимых родителей, то постепенно наблюдая за взаимоотношениями отца и матери, ребенок подсознательно воспринимает модель созависимости как норму и далее переносит подобный сценарий уже в свою взрослую жизнь.
Существует и другой вариант. Если детство прошло в окружении холодных и эмоционально отстраненных родителей, которые обращали внимание только на положительные поступки, хорошее поведение (оценки в школе, убранную комнату, спортивные достижения и т.п.) ребенок не ощущает собственной значимости в их жизни, что его любят безусловно, просто потому что он есть. Тем не менее он стремится установить эту связь (другого не остается) пусть даже через угодничество, появляется установка, что если "любят" за хорошее - буду стараться".
Чаще в роль Спасателя попадают женщины, перфекционистки, стремящиеся к идеалу и желающие всегда быть на высоте, быть «хорошими девочками», кто не мечтает об этом? И вот они берут на себя непосильные задачи: исцелить того, кто пострадал от предыдущих отношений, или спасти того, кто зависим от вредной привычки. Даже если человек потерял себя и провел полжизни впустую, Спасатель надеется, что сможет помочь ему найти смысл жизни и решить все проблемы. Вариантов спасения множество: начиная от зависимостей и заканчивая «сложной судьбой».
Горькая истина заключается в том, что спасатель зависит от тех, кому он помогает, в кого вкладывается. В глубинах его личности отсутствует основа: уверенности в своей ценности, ясных личных границ и умения контролировать свои эмоции. Из-за отсутствия этих базовых установок Спасатель постоянно переживает тревогу и дискомфорт, стремясь утопить свои проблемы в спасательстве.
Таким образом, спасатель не может почувствовать себя полноценным, пока не исправит другого человека и не направит его на правильный путь, пока не сделает жизнь партнера ярче и насыщеннее. Это способ отвлечься от собственных травм и ощутить себя нужным (то есть получить родительскую любовь, как в детстве).
Что толкает в роль Спасателя и удерживает в ней:
- заниженная самооценка и неуверенность в себе. У Спасателя самооценка строится через призму одобрения другими и зависит от мнения окружающих. Собственные желания, чувства и интересы уходят на второй план, стремление соответствовать чужим ожиданиям и постоянный поиск подтверждения своей значимости. Самоценность определяется способностью помогать другому;
- страх отвержения и одиночества. В созависимых отношениях разрыв представляется как крах личности, сопровождаемый ощущением ненужности, никчемности, одиночества и конечно вины. В случае разрыва (спасатель может устать спасать), не проработав старые паттерны поведения, человек тут же пытается войти в новые отношения, где повторяет те же ошибки, неосознанно находя новую Жертву, которой нужен ресурс (эти роли комплементарны и «рыбак рыбака видит издалека»);
- излишне вовлекаясь в чужие проблемы Спасатель испытывает тревогу, жалость и вину, с которыми трудно справиться. И чтобы минимизировать эти неприятные эмоции человек начинает брать на себя чужую ответственность, пытаться помочь.
- Спасатель стремится к контролю, воспринимая его как защиту от неопределенности и боли, при этом извлекая вторичные выгоды (неосознаваемые). Спасатель на самом деле имеет очень сильное эго. Убеждение «он/она без меня не сможет/не справится/ пропадет» является в действительности установкой о собственной важности, показывающим положением «над» другим человеком, не как к равному себе, не как к самостоятельной личности, а как к тому, кто ниже и кто нуждается в контроле (опеке). Тем самым Спасатель возвышает себя, получая власть и ощущение всемогущества.
- Спасатель испытывает затруднения с определением своей личной идентичности, что делает сложным разграничение между собой и другим человеком, ибо грани личности становятся размытыми.
- Он надеется на благодарность и признание за свои жертвы, ожидая такого же поведения от другого, что, к сожалению, не получает. Он отдает не от избытка, а из дефицита, и дарит свою любовь и заботу, так как сам желает получить то же самое.
- Гиперответственность и чувство долга, которые формируются под влиянием общества и установок родителей, заставляют спасателя сохранять абьюзивные и токсичные отношения во имя сохранения полной семьи.
- Недостаток навыков конфронтации и защиты своей точки зрения. Спасатель стремится избегать конфликтов, но даже озвучив свое несогласие, встречаясь с отпором отступает, под давлением чувства вины и желания быть «хорошим» часто первый же и извиняется.
Спасатели неосознанно притягивают людей, нуждающихся в помощи, вступают в созависимые отношения, что приводит к замкнутому кругу страданий и несчастья. Разве это не веская причина отказаться от идеи спасательства? Правда для исцеления придется пройти непростой путь работы над собой.
Автор: Анна Гришакова
Психолог, АСТ CFT
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru